溝通不是錯，溝通不好就是你的錯了。常聽人有這樣的感慨：究竟哪里出問題了？我都不知道原因，就失去了個朋友；與人交往總是伴隨著痛苦……如果我知道怎么救你，我會徹夜陪著你的。

專家經常告誡夫妻們：問題就出在溝通上。如果是那么簡單就好了。通常，溝通并不是問題。破環愛的源泉的溝通才是問題。問題通常歸咎于有害的溝通，并且這種溝通很常見。

下面將告訴我們4種破壞愛的溝通形式，并告訴我們如何去改變它們。

□ 刻意回避：

和伴侶交談時，我們往往停留在表面。從不分享我們的需求，恐懼或者喜躍，我們刻意不去制造麻煩。相反的，當我們對同伴敞開心扉，分享我們自己私下的生活細節。包含了我們是怎么樣的人，以及我們渴望得到什么等小秘密的溝通，才會有成效。

□ 批評和處處提防：

當夫妻談論對方的缺點時，我們常用代詞“你”進行他人的批評和人身攻擊。我們的伴侶變得提防起來并且否認我們剛指出的缺點，為了面子他們甚至反目。相反，采取己所不欲勿施于人的態度，溝通則會變得有效起來。如果夫妻們提出自己的需并要且能誠懇的向對方提出請求，那么他們再無需提防對方了。

□ 說話時產生的差異：

人們說話時都是意欲所指。不過，你也應該學會怎么表達，大腦中過濾器能夠輕易的影響你真正想說的話。我們的伴侶都有他們自己的過濾器，影響了信息的傳達，使事情變得更復雜。“那是什么反映，我甚至都沒說什么！”當你發現你所要表達的與你伴侶所接受信息明顯不符合時，要試著彌補這次糟糕的溝通。有一種方法，你可以說,”聽起來好像我沒有說清楚啊。對于剛才我說的你是怎么看的，如果我們都沒理解讓我再說一次吧。

□ 固有的認知(符號)錯誤：

伴侶們互相并不是知根知底，這會妨礙人們對于事情內涵的理解，這些內涵的東西本應為溝通增光添彩的。比方說，如果我們要改變假期行程單，卻又對改變的地方有爭執，我們可能簡單的就作出了結論：他（她）實在是固執。可是（我們都沒想到），那份行程單也許對于我們的伴侶有特別的意義，可能與童年與祖父母的家庭聚餐所帶給的溫馨回憶有關。要想克服這種認知錯誤，我們要問清這件事為什么對對方這么重要，防止我們認為伴侶在瞎攪和。發現每個人話語中的深層涵義能夠讓伴侶們在溝通中建立起親密的關系。

夫妻間的交流無處不在，但是良好溝通的秘訣在于親密的交談。當溝通破裂，不要僅僅指出溝通破裂了就完事了，要采取積極的方式去修復溝通。為了讓伴侶理解你所說的，你要確定你言必有中，并且確信你通過理解了對方交談中的深層涵義修復了交流中的裂痕。