她是一名報社記者，做了很多年，也算是個資深媒體人。前陣子她交了一個男朋友，據說是個十分高傲、目空一切的人，在她面前總是一副“主子”姿態，霸道得不要不要的。

她以前從未交往過這樣的男生，可能是出于新鮮感，她一下子就愛上他了。　

       墜入愛河之后，她參加朋友聚會的次數驟減。而且只要她一出席，肯定三句話不離她的“霸道總裁”，津津有味地向大伙兒闡述他的“大男子氣概”：“昨天我過馬路沒注意到車，他把我一把拽回來，然后特別生氣特別嚴厲地沖我吼，罵我是不是腦子有問題，可我竟然一點兒都沒生氣，覺得他那么在意我，簡直MAN極了”“去看電影時他把錢包扔給我，指揮我去排隊買票和爆米花，他就翹著腿坐在等待區的沙發上，我扭頭看他，他也不理我，酷酷的”“我們去看話劇，每隔一會兒他就發出一聲‘切’的聲音，然后冷冷地跟我說，這排得忒爛了，簡直太后悔了，票錢就當作資助那群小演員的學費了，改天帶我去上海看一位話劇大師的場子，那是他朋友，讓我見識見識什么才是真正的話劇藝術——說完他就帶我提前退場了，只看了不到十分鐘……雖然有些可惜，但感覺他好有品位”“他總給我講他的經歷，別人嫉妒他陷害他，最后都混不下去了沒有好下場，連上司都敬他三分——還教我怎么在職場中站穩腳跟，說一定要有真本事，干出別人無法企及的成績，別的小角色都不必放在眼里”“他學識特別淵博，完全是上知天文下知地理，無論我們碰見什么，他都能說出一堆名詞，連‘電線桿主要構件的受力分析’他都知道……他對歷史和國際形勢也特別有見解，能說出一大堆我沒聽說過的人名和錯綜復雜的人物關系——你們說，他那到底是什么腦袋啊？我真好奇里面是什么構造，簡直就是一本無所不知的百科全書啊！他還說他長這么大，唯獨只佩服，再無第二個人”……

       結果可想而知，小伙伴們紛紛表示不屑，白眼都快翻到后腦勺了，并忍不住吐槽：“天了嚕，這狂的，他咋不上天呢”“我告訴你，這種裝×犯我見多了”“太拽了吧，你確定他當時就是那么說的？原話？額……好惡心”“這男的自我感覺也太好了吧，換做是我，我可受不了”……

       嗯，可無論大伙兒怎么說，她都不為所動，反而維護起男朋友的光輝形象來：“去去去，懶得跟你們說。別以為我不知道，你們就是羨慕嫉妒恨，吃不到葡萄說葡萄酸！我‘男神’當然是我自己最了解，在我眼里他就是好，就算他狂他傲，也有狂的底氣、傲的資本！”

       唔……大伙兒只好又開玩笑似的為自己方才的“失言”致歉，為她的“偉人之戀”獻上祝福，并出奇一致地紛紛表示：只要你開心就好。

       他們的戀情平穩發展，雖然浪漫不足，但相處也還算挺有質量。每次約會，他總是巴拉巴拉地說很多她不知道的見聞，她也總是十分配合地投以崇拜的目光，并不時發出贊嘆——雖然他講的絕大多數東西她都記不住，也覺得沒必要去記住。

       可，作為一名文化工作者、知識女青年，即便她愿意在相處中為對方讓出“舞臺”，她也還是有表現欲的啊。時間一長，她越來越覺得每次約會更像是來參加一對一的“家教輔導課”，對方總是不顧她的興趣，自我陶醉般拋給她大量信息。而她幾乎插不上話，在旁邊就像個白癡一樣……

       為了制造互動，讓對方知道自己“也不遜色”，她開始嘗試參與話題，在某天下午對方提到“朦朧詩派”時脫口而出：“啊，這個我知道！海子、北島、舒婷、徐志摩、顧城……還有食指！他們都是朦朧詩派的代表，以細膩的情感和華美的措辭營造意境，喚醒了新詩的現代化意識，為當時的文壇送來一陣清風，提供了一種全新的審美取向，我最喜歡那首《面朝大海，春暖花開》和《致橡樹》！”

       說完，她擺出一副認真、興奮，又略帶驕傲的表情，等著對方露出驚喜的神色。

       可事與愿違。男朋友瞪著眼睛看了她兩秒，然后眉頭一皺，沒好氣地說：“屁，才不對，徐志摩是新月派的。而且朦朧詩派的出現簡直是促使華語文學走向衰敗的主因之一，他們簡直是在糟蹋詩歌——你知道個屁，以后不明白就別瞎說，跟個文盲似的，也就我吧不笑話你，要是跟外人說，還不得把人家大牙笑掉了！”

      然后他搖搖頭，發出一聲冷笑，雙手背腰一轉身，繼續往前走，結束了這個話題。　　

她當時覺得羞愧難當，像被他一連抽了好幾個耳光，又有些委屈，有些氣惱，恨不得立馬甩頭走掉。可他又回過頭用那種不屑的眼神瞄了她一眼，叫她別矗在那里，趕緊跟上。　　

       這樣的事還發生過一次，他又以權威般的口吻打斷她的發言，并再次笑她是“文盲”。看見她明顯不高興了，他也不哄，反而責怪她“沒文化還不虛心，多大個人了還鬧小孩子脾氣”。她仔細想想他說的話，又覺得有幾分道理，便不惱了，也從此放棄了參與話題的“雄心壯志”，繼續在他高談闊論時充當“絕對聽眾”。

       她以為，既然選擇了這樣霸道、強勢、自我的男朋友，那這些讓自己感到“不適”的細節，就是她需要去適應和習慣的部分。為了感情，她寧愿在他面前乖乖做個什么都不懂的“小笨蛋”。只要他能開心。

       可她把事情想得太簡單了——她心愛的“霸道總裁”，對她的打壓絕不僅僅止步于“不讓她插話”，而是又開始向她的專業領域“進攻”了……

       有一天他正趕去跟她約會，路過報刊亭，心血來潮買了一份她們報社的報紙，隨便翻了兩下，找到了一篇她撰寫的新聞稿。在咖啡廳見面后，他第一件事就是把報紙扔在桌子上，然后十分嚴肅地說：“我剛才看了下第三版上你的一篇稿，剛讀完一段，就發現兩處錯誤，”說著，他把報紙展開翻到那個版面，指給正在喝東西的她看，“你這句話完全沒有主語，太奇怪了，不信你自己再讀兩遍。”他奪過她手里的咖啡杯，放在一邊，又把報紙推向她，以便讓她看得更清楚。

       “還有，這句話里的這個詞用得不對，你不是文學系畢業的嗎？怎么還能犯這種低級錯誤？真讓我不敢相信——版面責編是誰……噢，是這個名字，水平也很一般，這么嚴重的錯誤也沒發現。可見你們報社的辦報水平也不怎么樣。”

       她簡直覺得他有些莫名其妙，但他的目光和語氣是如此認真，令她不得不耐著性子看向他指著的地方。她剛想解釋，他立馬擺出“停”的手勢，然后用長輩的口吻說：“別給自己找借口。錯了就是錯了，基本功不扎實就是不扎實。我這也是為了你好，別人也未必會這么用心地給你指出錯誤，幫助你進步——你要知道，能得到我的指點是多難得的機會，我們辦公室主任寫材料都向我請教，我姥爺的書稿也是我花了一天一夜的功夫一口氣修改潤色完的。你要學的東西還有很多，別以為在這個行業里做了幾年就了不得了。”

      她抿了抿嘴，無奈地點了點頭，咽下了要說的話。內心有一萬頭羊駝奔騰而過。

      他挑她文字上的毛病好像挑上了癮，動不動就買一份她們的報紙來“批評”一番，甚至連她發的微博也不放過，總是揪著個別字眼大做文章，甚至達到了沒錯硬挑、吹毛求疵的程度。

      她對此越來越反感，不是因為不虛心，而是覺得有些傷心。她覺得自己沒別的本事，唯獨在寫東西這方面比較有信心，單位的領導也很看好她，寫的稿子也獲過一些獎勵——可這些，她唯一可以驕傲、用來安身立命的東西，竟然被自己的男朋友貶得一文不值。長那么大，她的自尊心從未受到如此重創，甚至覺得個人價值都被對方全盤否定了。

       她感到好累，好迷惘，也開始有些心疼自己。

　　有一天她發了一條朋友圈，故意寫了一組對仗不太工整的排比句。沒過一會兒，他果然在微信上發來消息：“說你文字功底不扎實你還不服，你自己說，剛才發的那條朋友圈有什么毛病，我看你這回說得對不對。”

她笑了，心里沒了難過，反而莫名有些輕松。

“其實我是故意的。猜到了你會又來糾正我。”她心灰意冷地敲了這行字過去。

對方好久沒說話，一直顯示“正在輸入中”，過了十多分鐘才發過來一條消息：“幼稚！”

她想象著對方氣急敗壞的尷尬表情，自言自語般說：“是啊，真幼稚。”然后沒有回他。

      她提出了分手。理由是他從未對她在這份感情中的努力做出過肯定，反而把心思都用在了如何貶低、嘲諷她上。

她說：“既然在你眼里我這么不好，你這么看不上我，我干嗎還要跟你在一起？是我配不上你，行了吧？”

他無言以對，去拉她的手，被甩開。

我想，愛情本該建立在相互欣賞的基礎上，是一種雙向的肯定——且更高一階的狀態是：我們以對方為榮。

在一段健康的親密關系中，兩人發自內心地珍視對方內在和外在的優點，不妒能相輕，不吝嗇夸獎，在與之相伴的過程中感到喜悅，又將這喜悅反饋、傳遞給對方，完成對彼此心靈上的“確認”。

即便我們也時常發現戀人的缺點，只要不是難以忍受的原則性問題，便都將它們理解為其個體的獨特性，盡量選擇尊重和接受，不妄言道破，不指手劃腳，以寬宥包容之心眷戀一份真實的“不完美”。

雖然，除了性格原因，前面故事里男生的做法也可能是某些PUA（“把妹達人”“約會教練”）所謂的“打壓策略”（即以否定對方價值的形式來換取崇拜）。但顯然，他做得很不好。

物極必反，任何技巧在使用時都需要講究頻率，把握尺度。“打壓策略”最好對比較自信、開朗的女生使用，且要注意“打人不打臉”，別不分青紅皂白地看見什么就打壓什么，否則只會落得“自大”“嘴賤”的罵名。

而我的另一對朋友，郎才女貌，從未從他們口中聽過半句對方的不是，反倒都是“她給我織的手套，連我擅長針線的老媽看了都說好，她太心靈手巧了”“沒事兒，我老公對待感情很成熟，他知道自己想要什么，再多小姑娘圍著他轉我也不擔心，他屬于坐懷不亂那種——這么久了，他要是不靠譜，我也不能跟他”“你們知道嗎？我第一次被她邀請去她家里做客，真的被震撼到了，滿屋子都是她的畫，特驚艷，我還以為不小心誤闖了美術館呢（笑），在我眼里，她就是頂級的藝術家”“他啊，最近在攻讀博士學位呢，工作那么辛苦還那么刻苦，我也得加把勁了，哈哈”之類。

是的，這才是理想的戀愛關系，除了陪伴和關愛，也使兩個人的心被對方的傾慕和尊重穩妥地包裹著，不但提高了各自的自尊水平，增強了“想成為一個更好的人”的心氣，還讓對方覺得自己的生命更有價值、眼下的生活更有意義。

哪怕你們都很平凡，也該學會從相處的點滴中培養對彼此的欣賞——網上流傳很廣的那句“真愛就是兩個長得像豬一樣的人還生怕對方被別人搶走”，講的其實就是這個道理。

反過來，如果戀人從不肯定你，總是在挑剔你的不足，向你傳遞負能量，讓你對自己的感覺越來越不好，那跟這樣的人交往，并不利于你人格的成長，你應該離開他。

除非你是受虐狂。