中國全民健心網首席專家，湖南師范大學公共管理學院博士生導師、應用心理學教授肖漢仕博士轉自中國全民健心網并與您分享：
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別人對你的感覺如何
或許你記得與一個讓你自我感覺不錯的人的接觸，因為你覺得自己受到了尊敬、重視和理解。再回想一下，當一個人的言行讓你感覺不快的時候，你會覺得自己受到侮辱，并遭到排斥或冷落。
你有沒有想過別人在跟你談話后的感受?因為你的一言一行也影響著他人的感受。而他人與你初次結識后的感覺尤其重要，因為它會影響別人對你當時的甚至可能是永遠的印象。道理很簡單：如果與你結識會讓別人感到被人理解，因而心情愉快，他們就會把這種感覺回饋給你，并對你很有好感。然而，如果你不經意地侮辱了他們，或是讓他們感覺很不自在，他們就會反過來對你采取不當的態度。至少，他們會把自己無論是好是壞的感覺都與你聯系在一起。
這一節向你介紹上述這些情緒是如何在即使是很短暫的交往中發揮作用的，分析你會將情緒集中在哪幾個方面。
4個焦點
戴維是華爾街的一名分析師，是“第一印象”咨詢中心的客戶。咨詢中心的顧問為他設計了一次模擬約會，假設他和一個名叫“蘇珊”的女士在咖啡館里聊天。在他們的談話中，戴維告訴蘇珊，他對紐約城的歷史感興趣，正在學習相關課程，而且在寫一篇關于這個城市政治歷史的論文。于是蘇珊稱贊他有想法，有眼光，并說對他的論文很感興趣。接著戴維又向她詳細闡述了他論文中的幾個要點。這時可以得知戴維喜歡蘇珊，因為蘇珊讓他自我感覺良好，他的想法得到了尊敬和理解。
但是，戴維根本沒有考慮到蘇珊的感受，當“蘇珊”在模擬約會后的分析環節問及戴維是否考慮到她的感受時，戴維承認在那個模擬約會中，他并沒有真的想到過這一點。由于他自我感覺不錯，就以為她也一樣。咨詢中心顧問指出，她，作為約會中的“蘇珊”，雖然了解戴維的想法，但是同時她也感到戴維并不是很在意她，因為他沒有對她表示出興趣，從不詢問她的看法，也不努力與她建立關系。
戴維的錯誤看法是很普遍的。我們往往以為只要自己開心，那么和我們在一起的人也一定開心。這是因為當你與某人初次相識時，你往往只關注自己的說話內容。然而你給別人的印象如何，更多地取決于別人在與你談話時的感覺，而不是你自己的所言所感。與陌生人的初次接觸，即使只是街上或是晚會上的隨意交談，都會對談話雙方產生情緒上的影響。
這里有一個簡單的方法，可以看出談話中涉及的不同情緒。一次人際交往可以影響：
1. 你的自我感覺
2. 你對對方的感覺
3. 對方對你的感覺
4. 對方的自我感覺
焦點1：你的自我感覺
.這是人們在與人相識的情景中普遍關注的焦點。在某個晚會上或會議中，當你與某個人交談時，你會在意自己的感覺：是感到舒服自在、精力充沛，還是感到乏味無聊、神經緊張、恐懼不安等。這種關注對我們來說很正常，是不可避免的，當然也很有意思，很重要。你的自我感覺指引你如何與他人交往，尋找何種交談環境，選擇和誰交往。在上面提到的例子里，戴維感到有信心，能夠被理解，能獲得信息，并且想繼續與蘇珊交談。
焦點2:你對別人的看法
一旦你適應了新環境，熟悉了剛認識的人，你通常不會再那么注意自己，轉而注意你對別人的看法。你通過別人對你的回應、言談舉止來評價別人。你很快就判斷出對方是什么樣的人，你是否喜歡他們等。正如在前一章談到的，這是一種自然的、常見的、無意識的活動。戴維很快地注意到他喜歡蘇珊，而且他覺得她與自己有共同的想法和觀點。
焦點3:別人對你的看法
給人留下一個好印象，就是讓別人對你產生積極的看法,因此，別人如何看待你是非常重要的。通常，當你有意識地想給人留下好印象，或你知道別人在評價你時，比如與客戶第一次見面，或是第一次約會時，這就顯得尤其重要。在交流中，你可能會注意對方是否在微笑，是否在注意你，是否因你的笑話而發笑，是否很投人。戴維并沒有想過蘇珊如何看待他，他完全只注意到他自己的感覺。他的顧問幫助他認識到，僅僅意識到自己感覺良好并不意味著別人也感覺良好。
焦點4:別人對自己的看法
你可能意識不到你對別人的看法的影響有多大，特別是，你會多么有力地影響到別人對自己的看法。當然，你知道你能取悅別人或是讓別人感到厭煩，但是你有沒有想過你可以使別人感到驕傲，感到自己有見識。這是非常重要的，因為別人與你交流后產生的對自己的看法會影響他們對你的看法。第4點是最容易被忽略的。你有沒有特別想過你的情緒對別人的影響?別人在談話之后自我感覺良好嗎?
當你與你熟悉的人在一起時，你能夠體察到他們的感覺，并且盡量讓他們感到高興。比如，你可能會夸獎你朋友的廚藝不錯，因為你知道這對他來說很重要，并且你想讓他感覺良好。但是，在第一次對話中，你可能不會想到別人的自我感受q這可能是因為你不認識他們，也可能是因為你無法輕
易滿足他們的感情需要。我們注意到我們的客戶大多只注意第1、2、3點，而很少注意到第4點。
注意到第4點，即別人的自我感受，是給人留下良好第一印象的秘密所在。但是這一點并不容易做到，因為它不是自動產生的感情。它不像你的自我感覺一樣，一下子讓你注意到了。它要求有意識地思考，有意識地轉移注意力。但是如果你能夠把注意力從自己身上轉移到別人身上，你會更容易給別人留下一個好印象。比如，戴維就沒考慮到蘇珊的感覺，沒注意到她的自我感覺。因此，他沒有留下他想給蘇珊留下的印象，也沒有得到想要的回應。我們發現很多誤解都源于第4點。
自我檢査
當我與別人會面時，我的注意力在何處?我注意自己的感受了嗎?我注意別人的自我感受了嗎?
社交中的寬容大度
焦點4是一種社交中的寬容大度，也就是一般意義上的“友善”。它把別人的需要和感受放在自己的需要和感受之前。如果說人與人之間的關系是為了滿足相互的需求，那么第一印象就是為了滿足別人的需求。你與別人的第一次見面是一個時間雖短但意義特別的時刻。如果你在那一刻把自己的需求放在一邊，就表明你是慷慨無私的。如果你不這樣做，可能就是暗示你不能做到慷慨大方，你是他人的精神負擔，是個難以相處的人。這就像告訴陌生人說，你只對自己感興趣，或者你需要他們滿足你的需要。
得到與付出的關系
在這個世界上，在社會行為方面表現得慷慨大方是有好處的。人們在評價你時，會無意識地根據你給他們提供的社交利益做出判斷，并用得到的利益去平衡你付出的社交“成本”。根據“社交交換”的理論，人們在尋找能夠為他們提供他們想要的良好感覺和最大利益的人，能夠為他們提供最大利益的人就是他們最想要的人。所以，如果你讓別人感到特別，讓他們情緒良好，你就會比其他沒有給人帶來良好感覺的人更受歡迎。你如果讓別人付出社交“成本”，你就不會受歡迎，也就是說，你因為沒有表現出對別人的欣賞，讓他們情緒不好，或讓他們感到厭煩，而沒有給予他們想要的東西。
“社交交換”的另一個特點是：這是一種“交換”。我們在評價他人或別人在評價我們時，都是根據每個人提供給他人的利益的多少。雖然這聽起來有些殘酷，但是卻能夠解釋人類的許多行為。如果忽視這一點，你將會失去正常健康的人類生活的一個重要部分。 就像找朋友、尋愛人、找雇主一樣，我們喜歡感到我們已經得到了最好的東西。每個人都喜歡與能讓自己快樂、對自己友善、尊重自己、不給自己增加負擔的人在一起。想一想你最喜歡接近的人，他給你帶來了什么樣的利益?他讓你感覺如何?再想一想難以相處的人，他付出了什么樣的成本?
得到自己想要的
如果你把所有精力都花在讓別人感覺良好上，你自己會怎么樣呢?你如何才能夠保證你能得到自己想要的東西呢?盡管你可能還沒有清楚地想過這一點(到目前為止還沒有)，你很可能感覺到了你想從與他人的交流中獲得什么。你可能想與能夠讓你開懷大笑的人在一起，你可能想與別人分享你的心事，因為這讓你感到你被別人所理解，或者，你喜歡講述你的工作經歷，因為這讓你感到你很有才華。你如何在注意他人的同時又能平衡自己的需求呢?
有點兒矛盾的是，想要得到自己想要的東西的最簡單方法就是要首先滿足別人的要求。你越能傾聽對方的話，越多地與別人交流，你就越有可能得到別人的注意。第一次交流可能是雙方獲得一次愉快經歷的機會，或者成為一段友誼、一種社會關系、生意關系或一段愛情的開始。如果你一開始就采取一種豁達的態度，滿足他人的要求，你就為圓滿地得到對方的回應打下了基礎。你行為上的豁達會拉近你與別人的距離，為別人接受你打開大門。它讓你具有更大的余地，繼續你想要的關系——你可以慢慢驗證你得到的是不是你想要的。
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