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    黃敏燕:五個步驟,提高你的情商
    2016-01-20 47984

           情緒自我調節五步驟第一步:及時喊停。情緒是大腦對外界刺激的一種自動的、生物生理化學反應。更為關鍵的是,邊緣系統的反應速度非常驚人,比我們的“邏輯思維中心”(腦皮質CorticalBrain)的反應速度快80000倍!因而,在情緒產生的那一刻,它是完全不受我們負責思考的腦皮質(即邏輯思維中心)所控。當我們有強烈情緒的時候,大腦中負責理性思維的大腦皮質層完全不工作,處于死機狀態。這就很好的解釋了,為什么人在沖動的時候,完全沒有理智可言-----沖動是魔鬼!所以,當你覺察到自己的情緒的時候,唯一要做的一件事就是停下來,除了呼吸,啥也別做!等待六秒鐘,只有在經過大約6秒鐘之后,邊緣系統才能完成傳遞情緒信息的過程——將它產生的情緒信息傳遞給腦皮質,理性思維永遠比情緒慢六秒鐘!六秒之后,你的大腦才會開始運作,你才從能潛意識作主的狀態進入意識作主的狀態,你才明白自己在想什么,自己在做什么。

            情緒自我調節五步驟第二步:標明情緒。我們或許以為在正式的商業、社會環境中,我們做到了“隔離情緒”;我們已經努力把“不好”的情緒放在了家里;我們在不斷的成長中,“學會了”理性思考,理性決策。我們總是想徹底擺脫那些不被自己或他人喜歡的情緒,所以我們故意忽略情緒,壓抑情緒。慢慢地,我們變得越來越麻木,越來越僵硬,甚至經常說“我沒感覺”。而提高情商的起步就是提高對情緒的感受性——用情緒的詞匯標明自己的感覺。問問自己“我這是怎么啦?”我現在這個不爽的感覺是生氣還是委屈,是失望還是內疚?仔細體會一下自己的感受,它們分別是什么。通常一件事情發生的時候,我們往往有多種情緒,比如生氣、委屈、失落、不安、有壓力、擔心等,這些感受同時存在,但不去仔細覺察,連我們自己都不知道對于同一件事情,我們有那么多感受。主要情緒諸如生氣或者傷心,比較容易被我們感覺到,次要感受很容易被我們忽略掉。找回你的感覺,而不是拋棄它們!當我們能夠用表示情緒的詞匯清晰地標明我們的感覺的時候,我們的情緒已經開始被疏導了!標明它,并且允許它!允許自己生氣,允許自己傷心難過……不管它是什么,允許它!情緒是一種能量,當我們允許自己去經歷并體驗每一個情緒,它才能夠自然的流淌,它會來,也會走。情緒是沒有對錯的之分的,任何情緒都應該被接納,但我們在情緒下采取的某些行為是不恰當的。因此,情緒管理不是讓我們沒有情緒或是控制情緒,而是當我們有情緒的時候,能夠覺察到自己正在情緒中,在允許自己有情緒的同時,用適當并且安全的方法宣泄、疏導。

           情緒自我調節五步驟第三步:省察想法。每一個感受后面都對應一個信念,即你對這件事的看法。這些信念已經深入骨髓,完全成為自動化反應,不去覺察,根本不知道它的存在。當我們心情不好的時候,別人問我們為什么心情不好,我們會說“都是他(它),都是這個人,這件事,惹我生氣的!”我們直接從事件跳到了情緒,而忽略了我們對事件的看法和態度。問問自己,我為什么會覺得生氣?我為什么會覺得委屈?讓你生氣的不是事件本身,而是你根深蒂固的想法和觀念!既然是我們的想法讓我們生氣的,那是不是換一種想法,我們就可以不生氣了?理論上是的,因為我們的那些想法很多都是非理性的、片面的,所以只要換一個角度看問題,就可以有完全不同的情緒感受。但每個人的想法后面都是龐大且牢固的信念系統,這些信念構成了我們的人生觀、世界觀和價值觀。因此,換一個角度看問題,說得容易,卻很難馬上做到,這需要我們進一步的覺察與成長。但至少我知道是我自己的想法讓我有了負面情緒,我們不再把所有的責任都歸咎到別人,不再一味地責怪別人。

           情緒自我調節五步驟第四步:探索需求。每一個抱怨或者負面情緒后面,都有一個未被滿足的需求。我們批評、指責、抱怨別人,從而導致沖突升級、矛盾激化,給別人和自己帶來的是更多傷害和痛苦,卻從來解決不了問題。那是因為我們從未表達過我們的需求!我們真正需要的是愛和關心,也并不想指責他人,請看清楚自己的需要吧。看見自己未被滿足的需求與期望,并清晰地表達出來,這樣我們的需求才有機會被滿足!

            情緒自我調節五步驟第五步:滿足需求。既然是我們自己的需求,那究竟誰應該為此負責呢?是自己還是別人?沒有人有義務來滿足你的需求!我們需要別人來配合才能滿足我們的需求,那我們還有理直氣壯的理由去生氣,去批評和指責別人嗎?是提出要求還是請求呢?所以,為自己的需求負責,去做一些努力,請求對方來配合我們。

           情緒自我調節五步驟,幫助你調適情緒,提高情商,提高溝通技巧,創造更美好的關系!

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