情緒自我調節五步驟第一步：及時喊停。情緒是大腦對外界刺激的一種自動的、生物生理化學反應。更為關鍵的是，邊緣系統的反應速度非常驚人，比我們的“邏輯思維中心”（腦皮質CorticalBrain）的反應速度快80000倍！因而，在情緒產生的那一刻，它是完全不受我們負責思考的腦皮質（即邏輯思維中心）所控。當我們有強烈情緒的時候，大腦中負責理性思維的大腦皮質層完全不工作，處于死機狀態。這就很好的解釋了，為什么人在沖動的時候，完全沒有理智可言-----沖動是魔鬼！所以，當你覺察到自己的情緒的時候，唯一要做的一件事就是停下來，除了呼吸，啥也別做！等待六秒鐘，只有在經過大約6秒鐘之后，邊緣系統才能完成傳遞情緒信息的過程——將它產生的情緒信息傳遞給腦皮質，理性思維永遠比情緒慢六秒鐘！六秒之后，你的大腦才會開始運作，你才從能潛意識作主的狀態進入意識作主的狀態，你才明白自己在想什么，自己在做什么。

        情緒自我調節五步驟第二步：標明情緒。我們或許以為在正式的商業、社會環境中，我們做到了“隔離情緒”；我們已經努力把“不好”的情緒放在了家里；我們在不斷的成長中，“學會了”理性思考，理性決策。我們總是想徹底擺脫那些不被自己或他人喜歡的情緒，所以我們故意忽略情緒，壓抑情緒。慢慢地，我們變得越來越麻木，越來越僵硬，甚至經常說“我沒感覺”。而提高情商的起步就是提高對情緒的感受性——用情緒的詞匯標明自己的感覺。問問自己“我這是怎么啦？”我現在這個不爽的感覺是生氣還是委屈，是失望還是內疚？仔細體會一下自己的感受，它們分別是什么。通常一件事情發生的時候，我們往往有多種情緒，比如生氣、委屈、失落、不安、有壓力、擔心等，這些感受同時存在，但不去仔細覺察，連我們自己都不知道對于同一件事情，我們有那么多感受。主要情緒諸如生氣或者傷心，比較容易被我們感覺到，次要感受很容易被我們忽略掉。找回你的感覺，而不是拋棄它們！當我們能夠用表示情緒的詞匯清晰地標明我們的感覺的時候，我們的情緒已經開始被疏導了！標明它，并且允許它！允許自己生氣，允許自己傷心難過……不管它是什么，允許它！情緒是一種能量，當我們允許自己去經歷并體驗每一個情緒，它才能夠自然的流淌，它會來，也會走。情緒是沒有對錯的之分的，任何情緒都應該被接納，但我們在情緒下采取的某些行為是不恰當的。因此，情緒管理不是讓我們沒有情緒或是控制情緒，而是當我們有情緒的時候，能夠覺察到自己正在情緒中，在允許自己有情緒的同時，用適當并且安全的方法宣泄、疏導。

       情緒自我調節五步驟第三步：省察想法。每一個感受后面都對應一個信念，即你對這件事的看法。這些信念已經深入骨髓，完全成為自動化反應，不去覺察，根本不知道它的存在。當我們心情不好的時候，別人問我們為什么心情不好，我們會說“都是他（它），都是這個人，這件事，惹我生氣的！”我們直接從事件跳到了情緒，而忽略了我們對事件的看法和態度。問問自己，我為什么會覺得生氣？我為什么會覺得委屈？讓你生氣的不是事件本身，而是你根深蒂固的想法和觀念！既然是我們的想法讓我們生氣的，那是不是換一種想法，我們就可以不生氣了？理論上是的，因為我們的那些想法很多都是非理性的、片面的，所以只要換一個角度看問題，就可以有完全不同的情緒感受。但每個人的想法后面都是龐大且牢固的信念系統，這些信念構成了我們的人生觀、世界觀和價值觀。因此，換一個角度看問題，說得容易，卻很難馬上做到，這需要我們進一步的覺察與成長。但至少我知道是我自己的想法讓我有了負面情緒，我們不再把所有的責任都歸咎到別人，不再一味地責怪別人。

       情緒自我調節五步驟第四步：探索需求。每一個抱怨或者負面情緒后面，都有一個未被滿足的需求。我們批評、指責、抱怨別人，從而導致沖突升級、矛盾激化，給別人和自己帶來的是更多傷害和痛苦，卻從來解決不了問題。那是因為我們從未表達過我們的需求！我們真正需要的是愛和關心，也并不想指責他人，請看清楚自己的需要吧。看見自己未被滿足的需求與期望，并清晰地表達出來，這樣我們的需求才有機會被滿足！

        情緒自我調節五步驟第五步：滿足需求。既然是我們自己的需求，那究竟誰應該為此負責呢？是自己還是別人？沒有人有義務來滿足你的需求！我們需要別人來配合才能滿足我們的需求，那我們還有理直氣壯的理由去生氣，去批評和指責別人嗎？是提出要求還是請求呢？所以，為自己的需求負責，去做一些努力，請求對方來配合我們。

       情緒自我調節五步驟，幫助你調適情緒，提高情商，提高溝通技巧，創造更美好的關系！