一是錯誤，二是伙伴。

    凡是小孩子，沒有不犯錯誤的，年齡越小，錯誤越多，這一點誰都不能否認。但，就是有教育者看不得孩子犯錯，動輒大動干戈。這是沒有必要的，那孩子犯錯，要不要懲罰？我的觀點是，如果不懲罰，他能認識，就不用懲罰；如果懲罰了，還不能認識，那也不用懲罰。

    教育者對孩子的錯誤，首先要以平和的心態去對待，盡管很多時候做起來很難，想想自己也有過童年，自己的童年是不是很“乖”？如果自己小時候很“乖”（再說，乖也不一定都是好事），那么想想輪到自己的孩子為什么不乖了？凡有過，必有因。而往往孩子身上的錯誤多數來自成年人的不正確引導。說白了，孩子的錯誤說不定就是大人“教”出來的，只是大人們還沒有意識到。有人說孩子是大人的影子，那么身子正了，影子才會正，身子歪了，影子自然也要歪了。所以孩子犯錯，大人要檢討。這里的檢討不是說讓大人跟孩子道歉，而是大人自己的內省而后避免在孩子身上同一錯誤的再次發生。

    那孩子的錯誤到如何糾正？我認同陶行知先生“三塊糖”的做法。即使孩子犯錯，還是有某一點值得肯定，表現在犯錯誤之前的思想斗爭，錯誤之后的懊惱不已，甚至在犯錯之時的一絲良知等等都是值得肯定的，關鍵是教育者能否發現？一般的教師能夠發現并及時糾正孩子的錯誤；稍智慧的教師能發現孩子犯錯的前思后想；而教育家則能從孩子的錯誤中找到不易察覺的閃光點。

    誰都不希望孩子總是犯錯誤，卻總是忍不住去放大孩子的錯誤，甚至將孩子某次無意中犯的錯誤三番五次地在他人面前提出，看似加深孩子對錯誤的認識，卻在無意中一次又一次加強了其他人對這個孩子的評價，這種評價甚至會跟隨孩子一生。

    最理想的處理錯誤的方式是自省。盡管這對于孩子來說有點難，即使做不到也應該只是教育者和孩子兩個人的事情，不要涉及到第三個人，如果我們想讓孩子盡快改正錯誤的話。孩子最恨打小報告的人，不要說孩子，大人又何嘗不是？我們往往會把孩子的錯誤訴苦似的告訴妻子或是丈夫，期望傾聽者能夠立場堅定的站在自己這一方，對孩子再次施壓，加深孩子腦海中錯誤的烙印。甚至有時候會將當中的某一方作為擋箭牌抬出來，說出諸如“你要不怎么樣，我就告訴某某”之類的話。實際上無形中該教育者已經使得自己的教育威信大打折扣。

    教育貴在引導，貴在不動聲色。一個孩子的母親在火車上突然讓自己的孩子拿可樂，說她有點渴。孩子很納悶，為什么媽媽剛喝了開水還會要可樂？只見這位母親認真地打開可樂，抿了一小口，然后放在桌子上。原來鄰座是一位來自山區的小伙子，正對如何開可樂一籌莫展。想想我們通常的做法，一般是幫忙打開可樂，看似很熱心，卻無形中傷害了他人的自尊。而這位母親的教育智慧就在于“不動聲色”，寓教育于無形。

    同樣是給予，我們可以給得正式且隆重，也可以給得平淡而柔和。我以為教育不是煞有介事地大作表面文章，而應該是平和地引導，溫柔地感受。

    有人曾興師動眾地要給現在的孩子“挫折”教育。往往卻毫無理由地實施成了“打擊教育”。何謂“挫折教育”？馬利琴在《挫折教育》一書中給“挫折教育”定義為“讓受教育者在受教育的過程中遭受挫折，從而激發受教育者的潛能，以達到使受教育者切實掌握知識的目的”。教育的最終目的是正面的，無論哪種教育都一樣。挫折教育也同樣為了激發孩子的潛能。就錯誤本身，對于孩子而言就是挫折，這跟唐三藏歷經數難修成正果的道理是一樣的。孩子必須要經過那么多的錯誤才能成熟，這也是必然。所以，作為教育者能科學地認識孩子生長規律，就自然不會出現不正視孩子錯誤的錯誤。