考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……

     一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
　　那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
　　
　　大三那年我同學去賣魚的商場打工?？腿四昧颂艉玫聂~，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉?！?

　　那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”

　　MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”

       一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

　　我：“那是我們物理老師……”同學：“教什么的??？”我：“化學……”

       我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多?！?

　　上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你?！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的？”大家狂笑。我被笑了4年……

　　同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線?。　崩习澹骸啊愕降资且拙€還是要蔥？”

      我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什么（紅色的衣服）也沒穿。”結果全班狂笑。
　　
　　大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。

   　有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”

　　我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的?。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。

　　和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

　　以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

　　伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

　　朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”