當你心里在幫孩子的時候，他是能感覺到的。你要跟孩子一起去面對他面對的問題，而不是拿這個問題來難為他。
——平等教育·唐曾磊
和諧溝通三大步驟的第二步“理解”有三個層次：同情、鼓勵、愛。
學習平等思維，需要不斷地操作各種幸福之道。
以下是一位幸福之道網絡家長課學員的作業，寫的是她對“理解”的具體操作。
周日晚上返校時間到了，兒子坐在身邊，對我說想要帶一個手機到學校。
我說：“學校有規定，上學不能帶手機，你告訴我要帶手機，是為什么呢？”
孩子說：“這周內有件事情很重要，要和初中的一個同學聯系，必須要帶手機。”
我說：“可以告訴我是和誰聯系嗎？有什么重要的事情必須周內聯系？”
孩子說：“這個你不用管，而且我帶手機只是晚上回宿舍后用一下，不帶到教室，也不玩游戲，不影響晚上休息。”
我說：“學校的規定是不帶手機，你這樣是要媽媽違反校規，我不能同意。”
孩子說：“班上好多同學都帶手機，學習不好的帶手機，學習好的也有帶手機的，我為什么不能帶？”
我說：“你說得對，班上是有人帶手機上學，但別人帶那是他們的事，他們要長成什么樣子與我們無關。遵守校規是底線，我們要的是做好自己。不管別人是否帶，我們不能這么做。而且，帶手機上學，可能會影響到在校的學習和休息。”
孩子生氣地說：“你還去平等思維上課學習，你就學成這個樣子，一點都不信任我，就是不相信我能管好自己。”
我說：“不是我不相信你，這事確實怨媽媽，沒有準備好直板的普通手機給你上學用，現在誰沒個事要聯系自己的好朋友？可是現在必須馬上返校，也不能立刻買到直板手機。要不這周先不帶手機，媽媽下周給你準備好了，你再帶學校怎么樣？”
孩子不依不饒，非要堅持帶手機去學校。
我心里直為他難過，明知違反校規還非要去做，而且還振振有詞：“我自己做的決定，即使錯了也不怨任何人，將來我不怨你現在放任我做自己的主。即使出現不好的結果，我自己擔著。”
看他那么堅決，我知道無可挽回，就收拾好書包送他回學校。
反思這件事情，自己沒有按照和諧溝通三步法接納、理解、建議的步驟認真操作。
我一聽到孩子要帶手機上學，沒有先覺知孩子為什么要告訴我這件事，他是要做好孩子，想獲得我的理解和支持，孩子先選擇了信任我，可我卻將他推向好孩子的反面——違反校規的壞孩子。他也可以選擇自己悄悄帶走了不就完了嗎？非要和媽媽講這么多嗎？這里，自己一開始就被手機引轉，沒有接納他信任媽媽的心思，我應該說：“兒子，非常感謝你信任媽媽，可以敞開心扉講出你的真實想法，我想你這樣做是有什么原因吧？”就不至于引起孩子的對抗。
在溝通過程中，我沒有真正理解孩子，嘴上說“這么大的孩子了，誰沒個事要和同學聯系呀，想帶手機也是正常的”，可心里想的是孩子帶上手機了會晚上玩游戲、聊QQ、刷動態，影響休息導致上課沒精神。所以在孩子聽來，我就是不信任他。自己的同情層面只落在嘴上，孩子聽來沒有力量。
再說鼓勵層面。孩子說他會白天不帶手機進教室，晚上只是和同學聯系一下，不會長時間看手機，我沒有從其中看到正向的操作，而是寧愿相信他管不好自己，沒有鼓勵他想要管好用好手機的心，導致孩子罵我學平等思維沒用。當時我還非常委屈，覺得自己為他付出這么多，居然還受到他的強烈指責。是自己沒有學好用好平等思維，拖了孩子進步的后腿。
愛的層面，是在乎孩子的在乎。學校規定不能帶智能手機，但可以申請帶直板非智能手機。我應該想到孩子也會有對外聯系的需要，而我一年多來都沒有為他準備直板手機，忽略了他的感受，哪里有親媽的愛存在？而且，孩子一提出來他的想法，我就隔著鍋臺上炕，沒有做好接納和理解，直接用校規說事，被孩子反駁后不反思，直接說理，“別人帶不帶我們不管，我們要管好自己”。平等思維有這樣教家長的嗎？
讓孩子自己承擔帶手機影響學習的后果，自己真是處于情緒中還自以為很冷靜，愚蠢之至。他能承擔后果還要家長做什么？孩子就是孩子，不是我講道理就可以，而是要實實在在地按和諧溝通三步法一步步操作，當結果不好時就真正地怨我，扒出自己做錯的因，找改善的正因去做，而不是為自己開脫——是他不好，他不聽、不做才導致結果不好。否則，要學習平等思維做什么？
通過這件事情，我看到自己學習平等思維還太差，遠遠不足。每期的家長課不僅聽了做好筆記，更重要的是溫習并在日常生活中點滴操作，時刻覺知自己的小人心和與和諧溝通三步法不一致的地方，不再忽悠自己，扎實操作，提升智慧才能幫到孩子，幸福自己，溫馨家庭。
唐老師點評：
這是很典型的一份作業。
各位家長，每次評作業，我都不知道是誰做的作業。大家被點評到作業時，要有兩個態度：
第一，別把唐老師說的當事兒。唐老師不是指著你鼻子說的，所以你不需要覺得唐老師好像當著這么多人的面把你扯得一絲不掛，讓你丟死人了。
第二，你要非常注意，唐老師這樣說的時候，既然一點顧慮都沒有，說的就是很干凈很純的東西。唐老師對你的評價是非常純粹的評價，也就是說，我對做作業的這個主體的評價很干凈，不打折扣的。所以，你的問題更要很仔細地去看、去認識。
這位家長，有兩點我要提。
第一點，你這個不是理解。你說理解、鼓勵、愛做得不好，你根本連接納都沒有。
我們要一棒子打死，就是你連接納都沒有，后面你分析的這些都沒有意義。
你硬生生地分析，也能復習我們講過的知識，但是，對接納的覺知沒有，沒有接納，你是不同意孩子的。
你是不同意孩子的，所以后面你無論講什么都沒有意義，包括你后面的分析、反思，因為你總在說服他。你換一種方式說服還是這樣，就是你覺得他錯了，你要去讓他認識到他的錯誤，不要帶手機，就是這樣。
所謂的校規什么的都是沒有意義的，拿著校規說話沒有意義，校規本身也沒有意義。你無論怎么說，孩子都會感覺你很冷。
你一點都不想幫孩子，這才是你真正的問題所在。你不是要幫他。
那應該怎么幫他呢？
很簡單，大家看這個問題的解決在哪里，應該怎么幫他呢？
“我想拿著手機去。”“非常好，可以呀！我聽說好像你們學校不讓帶手機的，咱們商量商量，我幫你想想辦法，怎么拿過去別被老師抓住。帶手機去，咱們既要防范，還要當心萬一被抓住了怎么辦。來，咱們一塊討論討論這個問題……”大家知道什么叫親娘什么叫后娘了嗎？
我剛才說的話是在幫孩子，而這位家長說了那么多，反思了那么多，就是后娘，你始終在拒絕孩子，你在把孩子推出去。而我在把孩子拉過來，在抱著孩子。
各位家長，大家能感受到嗎？大家知道什么叫親娘了嗎？
當你心里在幫孩子的時候，他是能感覺到的。你要跟孩子一起去面對他面對的問題，而不是拿這個問題來難為他。
怎么叫幫孩子？
就是我同意你，我們一塊商量商量怎么面對這些問題，這就是接納、幫助。你先做好這個，后面的再說。
這是第一個問題。
還有第二個問題。
剛才這位家長已經是“一絲不掛”了，接下來我還要再撕開來，連皮也撕開來。
這位家長特別習慣于耍嘴，話說得頭頭是道，最后的總結似乎是通情達理、深明大義，但是呢，不是一個下決心改的人。
這位家長，你好好反思你的生活，我說話不是猜，因為你在我這兒怎么樣猜你在生活中會怎么樣，而是你生活當中一定有很多人對你有這種認識，你會很吃虧的。
各位，大家來上這個課，我說一句算什么呀？
從理上講，大家都是我的衣食父母，我把大家哄好了，拍大家的馬屁，讓大家開開心心的——交錢了嘛，我讓你們“吃個痛快”，這多好呢！
但這沒有用。
我為什么說這么狠的話得罪人？
我要幫大家真的看到自己，真的反思生活當中遇到的問題，真的去改變自己的生活，改變自己的命運。
為什么后邊我提到了生活，又提到了命運？
因為這些習慣是非常麻煩的。你可能說話動不動就說得非常有道理，而你做事情的時候根本就做不到。
大家看這份作業，作業的后面就是一個深明大義、很努力學習平等思維的家長在做深入的反思，甚至這位家長在做反思時都會覺得，自己能做這么透的反思，像自己這樣的人一定很少了。這種強大的自以為是是非常麻煩的。
這位家長，我不知道你是誰，你好好反思自己。
我這么打擊你你肯定很難過的，那么，你應該去生活當中試著側面地了解，看看你生活當中人們怎么評價你。人家說話的時候可能是語帶雙關，而如果沒有一個人把你這一點撕開來，讓你的這個臟徹底地暴露出來，你可能很難認識到這一點。
如果你認識到了，接下來就可能會慢慢地知道自己的問題在哪里，然后去做改變。
這一點，這位家長你要好好注意的。在生活當中去覺知，當別人說你的時候，你從這方面去聽——因為有人提醒過你，你就更可能知道聽的方向。你去覺知，是不是很多人已經覺到你這個人特別會說、特別會耍嘴，但是又不好意思這么說你？去好好反思。
像唐老師說話這么狠這么毒的人少，但是大家來上這個課，我說話這么狠這么毒沒關系的。不是我覺得沒關系，是對大家來說沒關系，因為誰也不知道寫作業的是哪個人。所以，你聽了我的點評，自己偷偷地進步就好了。
這位家長，接納你一定要好好學。11月5號6號“親娘班”的課，你應該報名來好好學習。你這接納學得還不沾邊，而且自己覺察不到。你反思了半天，反思的是別的問題，而接納才是你根本的問題。
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