這一次，我打開了孩子的心門
這是一位幸福之道網絡家長課學員的作業。
昨天，兒子和同學一起玩去了。晚上快10點時，我打電話問兒子是不是快回來了，兒子說在二院玩，挺遠的。我說回來路上注意安全，就把電話掛了。過了半小時兒子還沒有回來，我又打電話問他：快回來了嗎？兒子說走到黨校了，還興奮地說：“我們幾個剛才去二院太平間了。”（其實兒子是想在我這里得到表揚）我當時一聽暈了，火莫名地就上來了，一下就掛了電話。掛了電話后心里閃過一個念頭：我為什么生氣？是在擔心兒子嗎？
我覺得兒子去太平間不吉利，可是他已經去過了，我生氣就能解決問題嗎？生氣就會萬事大吉嗎？
是我的接納沒有做到位，所以，事情出來，我就用一個自己的判斷標準去判斷，沒有考慮孩子的想法。如果我生氣了，下次去其他地方孩子還會給我說嗎？我應該聽一下孩子為什么去。等會兒孩子回來了，我不能生氣，不能拉著臉。就在我心里想如何迎接孩子回來時，孩子開門了，一進門膽怯地叫了我一聲“媽”。（剛才我沒說完話就把電話掛了，兒子覺察到我生氣了）
我輕輕地回了一聲：“回來了。”兒子說：“我今天回來晚了。”我說：“玩得渴了吧，廚房有溫開水。”
兒子瞟了我一眼，確定我真沒生氣，拿起水杯一口氣把水喝完了。杯子一放下，他的話匣子一下就打開了，給我講了他們幾個“夜訪太平間＂的經過，說他們幾個練膽量去了，看誰敢一個人去，結果沒有人敢去，最后幾個傻孩子一起去了。我說：“怕嗎？”兒子在我面前想裝一下膽兒大，說：“那有什么呢？不就是個太平間嗎？”我說：“你膽兒真大，媽媽可不敢去！”就這樣，我們洗漱后各自回房間睡覺。今天晚上，兒子說：“媽，咱倆一起睡好嗎？”我說：“為什么呀？”孩子說：“昨晚上我怕得3點才睡著啊！”我說：“是媽媽不好，以前沒有提醒你那里盡量不要去玩。你害怕是正常的，媽媽去都不敢去。今天媽媽陪你睡。”
我現在真的很慶幸自己昨天晚上沒有對兒子生氣，如果因為我生氣，兒子不敢和我說實話，又害怕睡不著，再影響身體健康，那我不后悔死了！這就是唐老師說的做正因。現在，聽著兒子熟睡的聲音，我覺得很踏實！
唐老師點評：
這份作業，一開始這位家長就說，孩子說走到黨校了，還興奮地說：“我們幾個剛才去二院太平間了。”（其實兒子是想在我這里得到表揚）
“其實兒子是想在我這里得到表揚”，這句話是什么意思？
是孩子在說這句話時你就意識到了嗎？還是所有的事情都完了，你在寫這篇作業時，認為孩子在說這句話時是想得你的表揚？
如果那個時候就意識到了，一聽就暈了，火莫名其妙地就上來了，就掛了電話，那就是覺知到了情緒起來又沒有停下。
如果要是當時沒有覺知到，后來才想起來，那是自己的覺知力還不足。
這位家長掛了電話以后想到：自己是生氣了，自己有情緒了。她是怎么做的？等孩子回來。
這里面有一個問題是：如果你的生氣給孩子造成了壓力，等孩子回來以后，他會好好跟你交流嗎？
有時候我看著家長們寫的作業我會想：孩子們真的是特別寬容。我們的孩子特別好，心特別善，家長毛病這么多，孩子依然會只要給一點陽光就燦爛。
我們看，孩子只是說了一個事，家長就生氣地掛了電話。雖然你生氣地掛了電話，回來后孩子依然好好地和家長說話。如果這樣的情況家長還跟孩子溝通不好的話，那實在是沒話說了。這位家長，我提醒你這句話是什么意思？就是當你覺知到自己有情緒的時候，覺知到自己已經對孩子發火的時候，為什么不試著去向孩子認錯？
實際上，這位家長在發現自己的問題后已經做了一些補救。比如孩子回來以后，開門，“一進門膽怯地叫了我一聲‘媽’”，這說明什么？說明這位家長一直是很厲害的。媽媽生氣了，不是媽媽向孩子道歉，而是孩子害怕媽媽會進一步譴責自己。媽媽沒有生氣，回了一句：“回來了。”兒子說：“我今天回來晚了。”
“我今天回來晚了”，這句話是道歉，是自我檢討，說明這位家長往日的“淫威”給這個孩子造成的壓力非常非常大，所以這個時候孩子的恐慌勁兒還沒有過去。媽媽說：“玩得渴了吧，廚房有溫開水。”孩子又瞟了媽媽一眼，確定媽媽真沒生氣，才敢去喝水，然后接下來孩子話匣子打開，才有說自己不敢睡覺、要跟媽媽一起睡的事。
我們看孩子的心思。在媽媽的壓力下，孩子小心謹慎，要把媽媽哄好了。他說一句話，有試探，有察言觀色，確定沒有危險，然后才能夠放開來，一步一步地做，一句一句地說。這個孩子非常不容易。
這位家長平時已經習慣于表現得很厲害，這一次能夠覺知到，在往回收，盡量地不去生氣，這樣的做法是明顯有效的。孩子不去跟媽媽對抗了，不去隱藏自己的想法，而是直接說出來。家長的這個做法，得到的是孩子愿意把心打開的結果。
這個做法是什么？就是接納。
孩子去看太平間，對于他來說這是一個冒險，是一個刺激，就是一件事情。家長一開始的生氣是不接納，而后來的做法是接納、是肯定。經過家長的接納、肯定，孩子越來越膽大、越來越放松，把事情的整個過程和自己的心思講給媽媽聽，包括自己的恐懼、不敢睡覺，也講給媽媽聽，并且可以從媽媽這里尋求到幫助。
各位家長，如果孩子告訴你一個“錯誤”，他的所謂錯誤就是他的做法你認為有錯誤。如果孩子告訴你他的一些做法，你認為他是錯誤的，批評他，他就會翻臉，就會生氣，就不會把這個過程的真實情況告訴你。
而且，以后類似的事情，什么叫類似的事情？就是孩子認為有可能引起你反感對抗的事情，孩子就再也不給你講了。那么，當他遇到困難時，比如晚上害怕睡不著，他就只能偷偷地用看書、看電視、看手機來解決問題，而不會把害怕睡不著的這樣的事來告訴家長以尋求幫助。
大家弄明白這一點，就知道自己該怎么做了。
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