“別人”不是“自己人”

臺灣心理學家黃光國在成名作《人情與面子：中國人的權力游戲》中，將中國人的人際關系劃分為工具性關系、混合性關系、情感性關系三類。

1、典型工具性關系是陌生人關系，在交往中遵循“公平法則”——“合則來，不合則去”；

2、典型混合性關系是熟人關系，在交往中遵循“人情法則”——“有恩報恩，有仇報仇”； 3、典型情感性關系是家庭關系或者親友關系，在交往中遵循“需求法則”——“各盡所能，各取所需”。

黃光國的理論模式（1988）如下圖所示：

另一位本土心理學家楊中芳（2001）改進了黃光國的理論模式。她與楊宜音在系列研究中，注意到中國人的人際關系“情”與“禮”是分離的。有時你知道按“禮”（面子）應該給某人“情”（人情），但心中并無這種“情”（人情）的存在。因此，楊中芳將黃光國的情感性人際關系劃分為“應有之情”（義務的、規范的情感，也稱“人情”）和“真有之情”（真正的、自發的情感，也稱“感情”）。理論架構體系如下表所示：

“別人”不幫你才正常。“別人”往往意味著：“工具性關系”或者“外人”。對于此類人際關系，僅需要采取"公平法則"——“合則來，不合則去”，雙方完成交易即可。

讓“別人”成為“自己人”

如何更好地讓“別人”成為“自己人”？一些常見心理學原則可以歸納，比如：

1、人們愿意幫助"自己人"——你的品味、你的思想、你的興趣，都可能讓"別人"覺得你是"自己人"。

2、人們愿意幫助那些實際上是在幫助"自己"的人——讓自己的夢想，成為"別人"的夢想的一部分。

3、人們愿意幫助有禮貌、積極向上、樂觀與有奮斗精神的人——對美的欣賞與追求是人的天性或者本能。

4、人們愿意幫助能夠"幫助"的人——不要讓"幫助"成為"別人"的負擔。

從社會心理學教材中，還可以找出更多原則，不過最重要的一條應該記住的是，人們愿意幫助對于自己的幫助給與積極回應與正面反饋的人。

相信世界上存在愿意幫助自己的"別人"。并且盡可能地讓這些人群越來越有層次感、戰斗力，最終構成一個完善的“人際金字塔”。

第一層也是人數最多的一層，也就是秉承公平原則或者交易原則的“外人”；

第二層則是由“交往性”、“自己人”與“身份性”、“自己人”構成。前者是“朋友”——“朋友”們并不存在應該幫助自己的義務與責任，不要將朋友的“真有之情”混同于“應有之情”；后者則是欠“人情”的人，（比如，婆婆家的人）——人情總是要還的。

第三層則是“自己人”——少而精，這是最后的避風港。如下圖所示：

每一層各有多少人呢？你需要多少朋友？如果按照鄧巴數字（Dunbar'S Number），給出個具體答案，最頂層只有7人。那種你在機場遇到，不打招呼不好意思的人，全部加在一起，也不過150人左右。如下圖所示，這是根據人類學家鄧巴研究給出的一個理論模型圖。

求人辦事，如果擔心“丟面子”，即使生活壓得你踹不過氣，還是不主動尋找“別人”的幫助，那么，你有可能總是在悶悶不樂、感慨懷才不遇，從此怨天尤人，認為世界上就是沒人愿意幫助自己。當因為某些機遇，成功發家，這個時候，卻頗為記恨那些當初沒有幫你的"別人"，那是"別人"的錯還是你的錯？

對“別人”持有善意

一個關于“助人為樂”的心理學實證研究發現，善意和幸福之間的密切關系存在于日常生活中，善良的人們體驗到更多的幸福、并擁有更多的幸福回憶。令人詫異的是，不僅僅是實際的助人舉動，僅通過為期一周的對善舉的記錄，人們就會變得更加幸福和感恩。

如果人性是趨樂避苦、追求積極體驗而非消極體驗，當他人的痛苦是我們憂傷的原因時，我們會努力去消除他們的痛苦、以便使自己感到好受一點。所以，伸出援手，會讓自己更快樂。

同樣，當我們能夠預見自己做了什么后、他人可能產生的愉悅，這種想象中的屬于他人的愉悅，在自己的內心中可能也能達到同樣的強度。我們能夠體驗到這種主觀想象的他人的愉悅（想象當你給別人一個驚喜時，就會有這種感受吧）。這樣，快樂就加倍了（助人的快樂和想象中他人的快樂）。反之，當他人沒有因我們的“善舉”達到期待中的那般快樂時，這條規則也同樣適用。

小結

對“別人”持有善意，主動去幫助別人，在給“別人”變成自己“自己人”機會的時候，同時也給了一個讓“自己”變成別人的“自己人”的機會，將讓我們的“人際金字塔”更厚實，人生更幸福。