各位父母，當孩子哭了，你是怎么處理的？你的第一句話是什么呢？

昨天在一個飯店吃飯，旁邊正好是一個家庭也在吃飯，爺爺奶奶、爸爸媽媽帶著一個大約3歲左右的小男孩。男孩比較好動，不一會兒就坐不住了，要下來走走，一不小心就被椅子腿絆倒了，一下子眼淚就奪眶而出，開始哇哇大哭。接下來的場景很有意思，四個大人分別采取了四種不同的處理方式：

首先是媽媽，看到兒子摔了，立刻把孩子抱起來，著急地說：“讓媽媽看看你摔著沒有？你走路怎么那么不小心！”媽媽著急的心理不經意間變成了對孩子走路不小心的責怪。這種處理方式有什么問題呢？問題是：幾次之后，孩子下次遇到類似狀況或者做錯事，不再是第一時間尋求安慰，而是感到惶恐，生怕媽媽責怪他。原因是孩子在摔跤后，沒有得到媽媽情緒的認同和安慰，還責怪孩子，因此孩子不敢在媽媽身上尋找依靠和支持。

接下來是爸爸，爸爸看孩子還在哭，可能覺得他不夠堅強，忍不住說：“這一點小事也哭，你這么懦弱，將來怎么當男子漢？”其實，任何時候，家長都不應該對孩子說這樣的話。因為孩子可能會接下“懦弱”這個認同，“懦弱”這個詞就會進入孩子的潛意識，成為一種無形的力量，降低孩子的自我價值感。自我價值感低了，那么孩子將來在處理事情時，就會沒有信心或感到無力。

聽到爸爸這樣說，孩子哭的更厲害了。這時候，奶奶“狠狠地”踢了椅子兩下，說：“都怪這椅子不好，它不乖，我們打它!”這種做法特別常見，很多時候，我們都會用這種推脫責任的方式為孩子疏導情緒。殊不知，用這種方法應對孩子的哭泣，只會讓孩子養成推卸責任的習慣。如果這樣的情形多次發生，很容易導致孩子在遇到挫折時，不會從自己的身上找原因，而總是把責任推卸到別人身上。這也會讓孩子不愿意去面對自己的負面情緒，不知如何從挫折中總結出經驗和教訓。

最后，爺爺出絕招了，他指著飯店里的電視，說：“你看，電視上正在放什么呢？是不是你經常看的？”這招轉移注意力，果然讓孩子停止哭泣看起電視來。那么，這是個好方法嗎？其實，這是一種變相壓抑孩子情緒的做法，剝奪了孩子情緒自由流動的機會。很多孩子在小時候遇到挫折時，家長會買好吃的給孩子吃，以此轉移其注意力，這導致很多人成年后將食物或購物與痛苦的情緒聯系起來，當他們感到痛苦時，便會通過吃和購物來應對痛苦。

既然這4種方法都不靠譜，那么應該怎么做呢？

當孩子哭的時候，父母首先要接納哭的情緒，明白孩子有這個情緒的需求，需要經歷哭的過程。做到容許這情緒存在的基礎上，還要做到對情緒的認同。比如，輕輕地抱著孩子，這么告訴他：“媽媽知道你摔疼了，媽媽也很心疼，別害怕，一會會兒就好了。”同時啊，這時是家長增進親子感情的一個契機，孩子這時會想：“在我傷心的時候，還有人在關心我。”有些孩子會根據家長的態度來判斷父母對他的愛有多深。如果孩子在受挫受傷時，其情緒沒有得到認同，可能會使孩子得出這樣的判斷——“我是一個不夠好的人，不足以讓爸爸媽媽愛我。”這種信念長大之后就會成為“內在誓言”，影響整個的行為。

那么，當孩子的情緒得到認同之后，他就不會繼續哭鬧了嗎？經過實踐發現，孩子在得到父母的認同后，會很快進入下一個情緒，或平靜或開心。這也表明孩子的情緒是處在不斷流動的狀態。所以，在孩子哭的時候，不能一味地壓抑孩子的情緒，每一次都是鍛煉孩子處理情緒的能力。孩子能否感受自己的情緒、認同自己的情緒，進而管理自己的情緒，決定著孩子的情商高低。