錯!其實，情商也是一種思維意識和思維習慣。你以為那些高情商的人，都是無師自通，或者哪一天頓悟的結果嗎?不，是因為他們養成了一個非常良好的與人連接的習慣和方法。

　　低情商者的最大問題，不是在于真的笨，而是所有的行為都是被動發生的。交朋友，就跟買彩票、談戀愛一樣，必須合眼緣，或者對方首先來示好，否則，他們絕不會主動出擊。這估計就和等著中大獎的幾率差不多。

　　所以，低情商和高情商的最大區別在于，一個懼怕與人發生連結，而另一個人熱衷與人發生連結。

　　具體反映到現實生活中，你會發現他們的更細致的差別在于：

　　一個總是在抱怨他人，總是先發現他人缺點，很難包容理解他人;另一個總是在夸獎朋友，能很快發現他人優點，對不同人格的人有很強的包容能力。

　　一個渴望別人來理解他，喜歡讓別人猜他們的心思，害怕他人的負面評價;另一個更渴望了解他人，可以無障礙地談自己，不懼怕他人評價。

　　對。看完這個對比，你可以知道，為什么情商高的人更容易受歡迎了，因為和他們交往不累，而且效率很高，而這種思維會形成正面效應，讓他們和他人連結的能力越來越強。

　　所以，情商本質上是一種好的思維，在好思維的基礎上，產生了更多有效連結。他們樂于溝通，對人的判斷更敏銳，并且能夠享受到更多高質量的聊天。

　　而低情商的人，還處在“誰來了解我”的思維狀態里，并不知道，所謂的了解，都是碰撞出來的，對視一眼就能心有靈犀，那是戲劇和故事里的情節，不是真實人生。即使有，那也非常罕見，好嗎?!

　　你如果希望別人先打開心扉，你先得打開你自己。你如果想要別人夸獎你，你先得有一雙擅于發現優點的眼睛。你如果想要他人來了解你，你先得給予彼此了解的時間和機會。

　　這才是正常的思維模式。

　　所以，不要再忙著拉黑這個，拉黑那個了。別再把時間都用來討厭別人，有時間，好好計算一下，這一段時間，這一年，你有幾次高質量的聊天時間，你花了多少時間來了解欣賞他人呢?

　　前段時間和一個朋友見面聊天，我們同時感嘆另一個朋友真的太強了。因為每天早上我們睜眼打開手機，就能見到她已經在各個朋友的朋友圈點贊完畢。不要誤會，她不是只點贊而已，她還會在有共鳴的內容下面用心評論留言，而且總是不忘在關鍵時刻發來贊美。

　　我好奇的問她，你這么忙，還有時間來刷朋友圈嗎?她說，再忙，也要和朋友們保持聯系啊，我如果起的早，六七點會專門抽一點時間看看朋友們昨天的動態。如果睡的晚，那就晚上完成這個內容。

　　有很多人討厭那些點贊達人，可我想請問：你有其它更高級高有效的表達方式嗎?如果沒有，連這么笨的方法，你都懶得用，你有什么資格去說：我很在意我的朋友。

　　我的御用助理，就是一個很會用笨方法的人，所以我很愛她。一次在群里聊天，她@了另一個人，我們才發現，那個名字后面跟了幾個數字。馬上就有人反應出，原來她把每個朋友的生日都備注到了名字后面。難怪她每次總是能第一時間向我發出生日祝福，而且她不僅記得我的生日，還記得我先生的生日，我兒子的生日。請問，你們有多少人是在這樣用心的交朋友呢?

　　《時尚女魔頭》里有一個細節，女魔頭要去赴宴丟了三本厚厚的名單冊給兩個助理要求他們下班赴宴前記得名冊里所有的人，第一助理在緊急關鍵時刻沒有記起，而女主解救了危機從而獲得女魔頭的另眼相看，第二天成為了第一助理并得到和女魔頭去米蘭時裝展的機會。

　　所以你千萬不要記得，別人有個神通廣大的大腦，過目不忘。有一句話叫做：好記性不如爛筆頭。笨鳥就先飛。

　　英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴提出過一個鄧巴理論——英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴(Robin Dunbar)提出。該定律根據猿猴的智力與社交網絡推斷出：人類的社交人數上限為150人，精確交往深入跟蹤交往的人數為20人左右。

　　但恐怕很多人日常來往的人數，連20個人都沒有達到，大腦這部分能力完全被閑置。簡單說，在社交這一塊，優秀的人是蘋果6s的處理速度，而他還是諾基亞藍屏時代。

　　我的朋友常常驚訝，我竟然能記住，多年前她對我說的一句話。那是因為，作家的職業習慣，讓我對細節有非常好的記憶力。但假如你沒有的話，為什么不能默默記下來呢。

　　不要總是用我忘記了，我記性不好做推諉。有的人，連別人約她吃飯，她都至少要重復問五遍地址在哪?而懶得提前花時間導航一下，判斷距離時間，提前計劃好交通方式。這樣的人，當然很難得到他人的信賴和重視啊。因為這些行為，只會讓對方理解成：你根本不重視我