我已經進入大學快一年了，大學中學習成績自然不如高中時那么好，這使我感到最頭痛的事。我心里感到很不平衡，在高中補習時，我覺得那一年是我求學生涯中最苦的一年，我估計措了，還有比這更痛苦的大學生活。因為我感到自己這輩子欠下的債太多了，這債不是金錢所能償還得了的，而是感情，是一個人一生中最難還的。

　　有人說：“貧窮是一種痛苦，它讓人像患了某種疾病，同時從身體和心里兩方面摧殘人。”是的，我在學校里對這體會很深。看看我周圍的同學穿著時尚的衣物，有的還耳朵里時常插著新式的CD耳機，談論的都是流行的話語，手記也時常更新；一到周末，學校門口都排滿了出租車，一個一個被召喚走了，周一返校時家里又給新買的水果零食。對于許多同學來說，貧窮和撒哈拉大沙漠一樣距離他們的生活太遙遠。因為與眾不同，我成了他們注意的的對象，他們用充滿好奇和憐憫的眼光看著我吃些什么，看我洗臉市時用的是肥皂，看我因營養不良發黃的臉皮，他們經常分享各自帶來的新鮮東西，而我只有悄悄的避開。他們上自習都是幾個人結伴而行，而我經常一個人找個僻靜的地方悄悄的翻開書，我不買零食不逛街，因為沒有錢，白消耗體力；我一年多來還穿著以前從家里帶來的衣物，有時他們看我心酸把自己過時的衣物給我，我還感恩不盡；圖書館成了我常去的地方，找一個不被人注意的角落，狼吞虎咽的噎進去一個沒有夾菜的饅頭，最好時是一兩個肉餡包子，注意不被人看到我的窘態。我深刻的慶幸我也找到了一個知心的朋友—書，書是不挑人的，它成了醫治我孤獨創傷的良師益友。我深刻的認識到，有錢才有尊嚴，才有人格。

　　貧窮是一種罪過，它時常侵蝕著我的尊嚴，讓我有種恥辱感，當別人憐憫送給我衣物，我除了感激外，更感到的是一種內心的痛。

　　我在承受這種現實還是選擇退學之間猶豫很久。我真的想對家人說，我要退學。每每有這樣的念頭，我父親送我入學的背影就呈現在我的眼前。他那炯炯的眼光里始終流露出對我的期盼，對我讀書后能夠出人頭地的充滿了信任。每每有這樣的念頭，我就想起母親接到我的錄取通知書時愁苦的面容展開的溫馨，到處奔走相告的喜悅。我忽然感到，即使我現在面對的是這樣一種環境，我也沒辦法選擇放棄，因為我不能只看到自己，也不光是為自己活著，我是父母活著的希望，因為有希望父母才愿活著等著盼著。這樣想起來，我的眼前明亮多了，生活忽然對我開闊起來，我感到貧窮不在是一種罪過。貧窮不可恥，可恥的是逃避貧窮的態度，可恥的是放棄自己尊嚴和追求。

　　我從恥辱中走來，恥辱成為我人生中另一種財富。我以后漸漸的發現，正是貧窮拯救了我。因為貧窮，我才有更多的讀書時間；因為貧窮，我沒有金錢去追求花枝招展的女孩，白白浪費好多時間；因為貧窮，我才不敢乞求去尋找什么色情、游戲的刺激，以至意志消沉走火入魔；因為貧窮，才會有勤儉節約的習慣，不抽煙喝酒，才會勤工儉學才會勤勞！

　　貧窮，拯救了我！