超級育兒師、上瀕教育創辦人蘭海開講蘭海在現場進答疑,氣氛熱烈 8月23日下午2點,由新浪育兒主辦的“養育有道專家系列講座”第19場講座準時開講。歷經兩個小時,正在CCTV2熱播的養育類節目《超級育兒是》蘭海就孩子“吃喝拉撒睡背后的心理問題”做了精彩的演講。
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蘭海主題講座:寶寶吃喝拉撒睡,成長中的大學問
吃手寶寶背后隱藏的心理
有一個孩子3歲,是一個青島的小孩,最大的一個特點就是愛吃手,吃手吃得特別厲害。我最近在微博上面轉了一條,你的孩子吃手嗎?就看見下面的回復,很多父母都認為,他可能吃手是由于安全感缺乏。這是我們進入了一個誤區,在不了解的情況下做了一個判斷。實際上這個孩子為什么吃手呢?實際上吃手是他的一個招式。這個孩子特別有意思,我去他們家觀察的第一天,就為了要那顆棒棒糖吃,從中午到晚上一共使了12個不同的招式,我在旁邊一邊看一邊拿小本子記,這個孩子得多厲害!他在什么樣的情況下會吃手呢?他知道爸爸、媽媽、奶奶最不喜歡他吃手的,所以當他的要求沒有被滿足的時候,他一定在吃手,這個時候老人一定會說,你別吃手了,我讓你干這個吧,他就不吃了。所以,吃手這個問題有的時候也體現了他和成年人的關系。
這個孩子特別囂張的是什么呢?所有的孩子都知道對待什么樣的人用什么樣的方式,這一點和年齡真的沒有太大關系,連8、9個月的孩子都知道,我和什么樣的人在一起該哭、可以哭,用哭拿來干什么。其實最早的時候孩子可能就是用自己的哭控制你們。為什么成年人會這么聽不得孩子哭呢?問問自己就知道了。這個孩子最厲害的一點就是他特別喜歡吃手,我在他們家的時候他就特別囂張,奶奶不讓他看電視之后,他做了一個我在旁邊又想笑又生氣的事情,特別囂張看著奶奶,把手指頭放在地上弄臟,然后慢慢舉起來,看著他奶奶放進自己嘴里,然后奶奶說“你別吃,我開電視”。
所以,吃手為什么?如果也是一個孩子的某一種生活習慣,那是什么教會了這個孩子用這樣的方式來滿足自己的心理需要呢?實際上這就是他0歲以后開始去學會的關系。我在和一些人的關系上用什么樣的方式滿足我自己的需要,這些都是學習。
孩子心理狀態的成長-- 吃
大食量寶寶為何不停的吃?
在《超級育兒師》第一季時候遇到這樣一個孩子,22個月,他媽媽報名的時候說這個孩子食量特別大,不分食物,看什么都要吃。可能很多父母還羨慕這個孩子,真能吃,自己的孩子在家里怎么弄他都不吃飯。大家都在關心孩子吃多少的問題。
實際上這個孩子有幾個特點,第一,真的吃得太快了。第二,阿姨把食物作為控制孩子的一個方式。你笑一個我就給你吃,這一定是很多家庭的父母都犯的錯誤,這是一個非常嚴重的錯誤。孩子在這個時候腦海里出現的,“原來我是可以通過用某一種物品來威脅別人,來滿足我的愿望”,這就是我說的孩子們在吃當中學會的是一種關系,學會的是人和人之間可以用什么樣的方式相處。第二,你會看到,他們做了一個讓我當時非常憤怒的事情,他們把家里所有吃的東西都藏在廚房,而且不允許孩子進廚房的。實際上傳達給小帥的是一種懷疑,我不信任你。有很多人認為孩子這么小,才22個月,他懂什么叫信任?孩子深深地知道什么叫做信任,所以他們根本就是在懷疑。
原來是媽媽缺乏安全感所致
這個孩子為什么會這樣?他真的不夠吃嗎?夠。但是由于他們家里太限制他吃,其實有一個最大的隱患。媽媽是一個全職媽媽,媽媽自己非常缺乏安全感,而他們的家庭里邊有一個肥胖患者,她總是很擔心自己的孩子吃得過多了以后會變成那樣。她在一方面限制了這個孩子吃,他們家住6樓,這個22個月大的孩子,下樓再回到家里是自己爬上來的,這個過程當中他爬不動,他問媽媽,媽媽說自己爬。媽媽對小帥的要求是非常高的,這種高要求已經超越了這個孩子本身的自然規律,已經違反了一個22個月的孩子可以做什么。其實父母對于孩子的要求,實際上深深地體現了父母自己的心理狀態。我們是焦慮型的,還是我們是科學型的,還是我們是客觀的,還是放任的。
其實在孩子的身上映射的都是父母。看到這個孩子貪吃的現象之后,對于我來說解決的是他行為上的問題,但是實際上我需要解決的是孩子自己的心理成長問題。假設這個孩子吃還是按照這樣去吃,對他的身體來說沒有大問題,他可以一直這樣,但是會深深留下一個隱患,就是這個孩子對于人的判斷,對于周圍所有的人都是持懷疑態度的,他到了幼兒園怎么辦?老師說這個玩具發完了,一會兒再用,這種類型的孩子一定會懷疑老師一定沒有發完,肯定藏著,因為他在家里屬于這樣一種生活環境,他對周圍人會信任嗎?他應該會是在幼兒園里邊最喜歡搶奪玩具的那個孩子,因為他認為到后面他就沒有了。所以,老師如果發東西,他一定說“老師,我要第一個要,因為后面不會有我的了。”我們看到的是孩子的行為,但實際上每一個行為背后都是他們深刻的心理狀態的反映。
超級育兒師蘭海成功幫助小帥
面對這樣的一個家庭,首先我做的事情是什么?我設定了一個零食時間,因為這個孩子,我相信在座的大家都有小朋友,這么大的孩子一天三頓飯夠嗎?肯定是不夠的,我們肯定有加輔食的時候,吃零食的時候,但是他們家是沒有的,實際上是父母剝奪了孩子的權利。所以,制定規則是我來到每一個家庭做的第一個事情,大家知道為什么要制定規則嗎?因為制定規則是幫助一個家庭重新建立他們系統的第一步,這個規則不是針對某一個孩子的,是針對這個家庭所有的人。比如說我給小帥制定了他吃零食的規則,看上去是小帥擁有了他的時間,但實際上在告訴他的爸爸媽媽,在告訴他的阿姨,小帥是要有零食時間的。所以,把權利還給孩子往往是做的第一步。當我提出來要制定這個時間表的時候,你會看到他媽媽的懷疑狀態,會覺得“唉,這個孩子能聽得懂嗎,他能知道這個是為了他在設定零食的時間嗎?”但是現場的反應是小帥完全知道這個時間是給他的。
首先第一步,這件事成功的最重要的一個要素,是剛才給了小帥零食時間。如果沒有先告知你有了自己的零食時間,這個也不會成功。首先他知道了,我有權利,那他心里稍微踏實了一點,但他同時也在試探媽媽的態度。放上這個門簾很重要的一點,這個門簾的邊上是有縫隙的,這個縫隙可以幫助小帥站在外面,能夠觀察到媽媽和阿姨有沒有偷偷躲著他吃東西,廚房里到底發生什么。對于一個安全感不夠充分的孩子,他是充滿懷疑的,而這個年齡段又有好奇心,他一定會站在這個地方去看,這是留縫的原因。第三,放這只手是放在了和他視線等高的位置,對他起到了提醒的作用。
我為什么要求小帥一定要看著媽媽把東西放上去?建立信任感。首先我要讓小帥知道這些東西是放在哪兒的,為什么不放在廚房?如果放在廚房會怎么樣?他又會跑去廚房。放在客廳里高的位置,第一是他拿不到,第二,他們家里其他人拿,他也會看得見。所以,我要讓媽媽一定要告訴他我現在把它放上去。雖然這些都是很細小的行為,都是幫助他恢復安全感。其中里面還有一個重要的是,讓他們每個人選擇自己喜歡吃的東西,把權利給了小帥,他會認為自己是被信任的。
現在有多少我們在履行的教育方式是違背孩子的成長個人規律的呢?我們是不尊重他們的。過早的提分享,同樣不尊重孩子的感受。
男孩子要窮養 女孩子要富養
這個視頻里的媽媽本身是在事業上發展得很好,但是結婚以后不得不全職的一個媽媽,她對自己的要求和對孩子的要求都特別特別高,可以說是苛刻,她秉承了一個概念,這個概念是在中國被熱炒的一個概念,就是男孩子要窮養,女孩子要富養。這也是一個抽象的概念,什么是窮養,什么富養?媽媽認為男孩子從小要堅強,不能給他那么多贊揚,不能給他那么多溫柔,所以對這個孩子,始終讓我覺得很吃驚的是,對于一個22個月的孩子,這個媽媽在我觀察的期間很少和這個孩子有身體上的接觸,很少有過多的表揚。所以,我需要教媽媽怎么樣贊揚,怎么樣鼓勵這個孩子。贊揚和鼓勵有什么區別?我們經常會說你真棒,其實這話特別沒用。特別是對于6歲以后的孩子,如果對一個12歲的孩子,我說你真棒,孩子一定會說“瞎掰”。一定要講你做了什么,所以我認為你真棒,一定是這樣。大家在6歲以前學會怎么樣和孩子打交道這件事情很重要,因為它能有效的幫助你進行6歲以后孩子的區別。有人問我你怎么評價不同年齡段的孩子,我說我通常會這樣評價,通過孩子的3個問題,6歲以前的孩子,經常會問的是這個東西是什么。6歲以后的孩子經常會問為什么,為什么你不讓我做這件事情。青春期的孩子就會問“憑什么,憑什么不讓我做”。所以我們需要在孩子會問這個東西是什么的時候,自己學好,才能讓以后鎮定自若的回答他們為什么和憑什么。看一下這個媽媽我是怎么教她的,大家也學一下。
每天都發生很多讓大家不可思議的事情,但是我最后和他媽媽說,其實看上去解決的是吃飯的問題,但是實際上幫助孩子的是獲得安全感的建設。通過他有了權利,可以進行選擇,幫助這個孩子重新建立的是自我意識,并且讓他獲得尊重。我認為這是三點特別特別重要的東西,比吃更重要。與其我們大家都把重點關心放在孩子吃沒吃飽、吃沒吃好,但是從心理的角度,從個人成長的角度,我會更關注的是他用什么樣的方式在吃,他吃的過程里有沒有真正去幫助他獲得,除了身體以外的其它方面的成長。
簡單的吃飯背后有著怎樣的心理?
吃飯如果是別人喂和自己吃的孩子,有什么樣的區別?有什么樣在心理建設上面和他的環境上的區別?第一,別人喂飯的孩子,更多在他的腦海里會有一種依賴感,或者是他認為有人是可以被他依賴的,而自己吃飯的孩子,他首先得到的一個概念是我需要獨立。但是我會發現,當孩子長大以后,有的時候喂他吃飯并不是孩子自己的需要,是老人,有的時候老人會很享受能喂孩子飯的過程。但實際上在我們享受的同時,我們卻讓孩子缺失了獨立的機會。第二,別人喂飯的孩子,孩子會覺得我和你之間是從屬關系,我是被控制,或者是說你給我飯吃,而自己吃飯的孩子,更多培養了他一種自我意識。第三,控制關系和平等關系。我和所有的人是平等的。下面的這層可能是我們忽略的,就是別人喂飯的孩子,或者不會自己吃飯的孩子,有可能給他帶來的是一個消極的社會環境。因為獨立會得到的認可更多。在一個幼兒園里面,還在渴望被喂飯的孩子,一定在幼兒園里的社會角色和社會關系是稍弱的。能夠自己獨立吃飯的孩子,他會更多地獲得積極的社會環境。
喜歡就會放肆 愛就要克制
我們需要尊重自己,也需要尊重我們自己作為爸爸、媽媽的感受。很多青春期的孩子,我們一起交流這個問題,什么樣的父母會尊重。有一個孩子很多次告訴我,我特別尊敬和尊重我的父母,因為他們值得我驕傲。其實父母能做到這一步,重要的一點是尊重自己的感受。我們可以為孩子付出,但是我特別不愿意提的一個字就是“犧牲”。其實我們并沒有犧牲什么,我們對于孩子那不叫犧牲,因為我們在付出的同時也收獲了很多。當我們反復給一個孩子說我為你做了什么什么,我為你犧牲了什么什么的時候,你知道你已經在破壞和孩子之間的關系了,因為他已經感受到了一種深刻的壓力,而這種壓力是他很難去面對的。我在這里提到的是尊重我們自己,尊重我們自己的感受,我們自己和孩子相處過程中有不舒服的地方告訴孩子,孩子能理解。而且每一個孩子都是通過對方的態度來明白自己和對方的關系,6歲以前,我們需要改變的是我們的表達自己這種感受的方式,但是這種感受是可以表達的。 我們經常說“三歲看老”,這是中國的一句古話,我認為這句話說得有道理。但是三歲看老,看的并不是這個孩子,而是當孩子長到三歲的時候,基本上你能夠通過這個孩子的狀態去評價他的家庭環境是什么樣的,他的爸爸媽媽在用什么樣的一種方式來對待他,他的爸爸媽媽對于世界、對于生活的看法是什么,言傳到這個孩子的身上。所以,三歲看老,我的理解看的是這個孩子的爸爸媽媽。