哈佛大學歷時75年，跟蹤了724人的一生，最終得出一個結論：最幸福的人不是有錢有名望的人，而是能處理好各種社會關系、尤其是婚姻關系的人最幸福，這樣的人不僅幸福感強，而且身體和大腦都衰老的慢，普遍壽命長。

每個人都希望自己和伴侶越來越相愛，獲得一種溫暖浪漫的親密關系或者靈魂關系，但事實上，能獲得這種關系的人少之又少。因為經營伴侶關系很復雜，一直處于變動之中，而人們又喜歡找捷徑，總想找到一個辦法能一勞永逸地解決情感問題，這顯然是不可能的。

在我的很多情感咨詢案例中，有的朋友談一次吹一次，有的朋友不知道該怎么和伴侶獲得親密關系，感覺自己和伴侶中間隔著一堵看不見的墻，經過多次試錯后，于是陷入了習得性無助，最終放棄了獲得親密關系的探索和嘗試，終生與親密關系無緣。

沒有獲得親密關系是因為沒有找到正確的路，偶然看到這本《親密關系——通往靈魂的橋梁》，對親密關系有一種開悟的感覺。因為這本書是張德芬親自翻譯的克里斯多福·孟的作品，作者花了兩年時間寫成，張德芬說這本書是她至少翻過兩遍以上的書，每當遇到情感問題就會翻這本書找答案，這說明，這本書確實有助于找到幫我們找到獲取親密關系的道路。

這本書指出了影響我們獲取親密關系常見的錯誤觀念，比如把對需求的錯誤認知、對痛苦的逃避、不會正確表達情緒、害怕愛和親密。并根據問題，指出了一條改正錯誤認知、獲取親密關系的正確道路。

作者是克里斯多福·孟，加拿大人，是一位有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨商師，一直研究人際關系和親密關系的動力。

一、在孟老師看來，有以下錯誤認知會影響親密關系。

誤區一：向伴侶索要需求感，不向自己內心尋找需求感。

珍·尼爾森博士說過，孩童的兩大主要需求就是“歸屬感”和“確認自己的重要性”。

其實，這兩大需求也適合不成熟的單身男女，“歸屬感”就是希望自己永遠被伴侶喜愛，而不會離開。“確認自己的重要性”就是希望伴侶認為自己是特別的、唯一的、獨一無二的，這條需求成為情侶渴望浪漫的心理源頭，幾乎所有的女生都喜歡聽伴侶說她是他的唯一和最愛。

不管你相信與否，開始和維系一段親密關系背后的真正動機在于需求。從小到大，你都在根據內心需求不斷描繪你的理想對象模型。

比如，一個女孩從小缺少父愛，那么她就容易找成熟穩重的大叔，彌補缺失的父愛。她如果小時候學習成績不好，將來很大概率會喜歡學霸，就是這樣，不斷地描繪夢中情人的大致藍圖。長大后，當你遇到的異性特質基本符合你的夢中情人模型，你就會心動，想戀愛，想發展成終生相伴的親密關系。

但是即使你開始一段感情，由于你在原生家庭的某些需求沒有得到滿足，你就會向伴侶索要這種情感需求，按照夢中情人的模板，改造潛在伴侶，比如“如果你真的愛我，你就會……”，就是這種訴求，希望伴侶滿足你的所有需求，希望伴侶會讀心術，自帶雷達能懂你的所思所想。你覺得這可能嗎？

如果需求得不到滿足，就會有偏差，伴侶之間會出現“權力斗爭”，爭奪情感的主動權，你就會不愛伴侶、會發脾氣、撒嬌、哭鬧、控制操縱伴侶，伴侶卻束手無策，不知道怎么讓你開心，你們一直在內耗中折騰來折騰去，親密關系止步于此。

如果伴侶覺得你應該滿足她的所有需求，你也會覺得伴侶有義務滿足你的某些需求。如果伴侶覺得你是她的救世主，能幫她處理失敗的人生，你也會覺得伴侶是你的依附，想要一直控制她操縱她，兩個人如果都對彼此做過度的情緒索求，會在原本脆弱的關系上施加巨大的壓力，無法繼續親密下去。

孟老師說：“期望通往地獄之路，會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。”

誤區二：情感經營遇到痛苦時，淺嘗輒止，沒有繼續深入。

按照孟老師的理論，親密關系發展經歷四個階段：月暈（好的）——幻滅（不好的）——內省（丑陋的）——啟示（以靈魂為中心的親密關系）。

月暈這個階段我們都很熟悉，都是月亮惹得禍，感情剛開始的時候，彼此一見鐘情，在對方心中光芒萬丈，雙雙墜入愛河。見到的都是對方最好的一面。

戀愛久了，雙方原形畢露，光環褪去，你就會發現對方和你的期望相差比較大，你的某些需求沒有得到滿足，比如對方的口頭承諾沒有做到，你感到失望和悔恨。這就是幻滅階段， “閃閃發光物，并非盡黃金”，“喜歡人家的時候叫人家小甜甜，不喜歡人家的時候叫人家牛夫人！”就是這一階段的體現。

然后進入了第三階段“內省”階段，這是親密關系中最危險、最痛苦、也最重要的階段，每段關系都會遇到困難，認識越久，就越見其丑陋，有一堵無形的墻隔著你們，無法繼續親密。

根據卡爾·榮格的投射理論，我們看到外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。比如內心感到被遺棄和寂寞的人，會自然認為身邊的人冷冰冰。心懷憤怒的人，總是覺得其他人有錯。心懷恐懼的人，看其他人總是比較兇惡。

我們看到了對方的丑陋，是你心中負面的邪惡的東西投射到你外在的親密關系中，你的伴侶自然而然地接收到你心中丑惡的事物。

如果你不能面對這些丑陋、不能正視這種痛苦、不能承認這些丑惡是你內心的一部分，想把丑惡的事物排除掉，那么你就會把自己和伴侶一并排除掉，親密關系就到此為止了，難以到達下一個階段——溫暖浪漫的靈魂關系。

有很多人都是不敢面對這種無力感和心碎的痛苦。

“我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，因為生氣比承受心碎要簡單的多。”

親密關系總是止步于幻滅階段或內省階段，感情遇到問題總是靠換人來解決，但每段感情都會在不愉快中結束，如此循環，無法修成正果。

誤區三：沒有絕對真實的表達情緒。

家庭時構建信念的地方，情緒其實來自原生家庭的創傷，過去的創傷并不會隨時間逝去，每個自我設限的信念，都是過去的創傷。

一個孩子因為刮了父親的車，被憤怒的父親一巴掌打的耳朵失聰，其實孩子想在車上寫“爸爸，我愛你！”

即使孩子的耳朵治好了，這個“爸爸不愛我”的創傷依然保留在孩子的潛意識里，不會隨時間而消失。等孩子長大戀愛后，一定會覺得伴侶不夠愛他，別忘了內心的投射。他越想擺脫這種情緒，這個創傷的情緒就越會投射，導致他們頻頻發生感情危機。

比如，這個男孩戀愛后，可能他的伴侶某天回家的比較晚。他就會對伴侶說：“你晚回家讓我很生氣！”

這種表述沒有絕對真實的表達情緒。因為“伴侶回家晚”不是讓他生氣的主要原因，主要原因是“所有人不愛他”的這個情緒按鈕啟動了，所以，表述不夠準確。

其實他應該這樣表述：“看到你回家晚，我真不爽，我知道這不是你的錯，我只是一肚子火，我想這都是小時候的心靈創傷引起的，讓我覺得你不夠愛我，不夠關系我。”

這樣絕對真實的表述，有利于伴侶接納你的情緒，進一步發展親密關系。

誤區四：害怕愛和親密。

有的人是害怕建立親密關系，不敢去愛一個人。

一旦遇到合適的對象，她會挑剔對象的缺點，然后拒絕和對象進一步發展。其實，根據投射理論，她拒絕的不是對象，而是拒絕不愿意發展親密關系的自己。

這樣的孩子應該在謹小慎微的家庭中長大，很多的安全感沒有得到滿足。怕萬一戀愛不能結婚，會傷害對方。怕自己會遇人不淑，上當受騙。怕現在戀愛不是最好的時機，想再等等和觀望。

看到沒，他們總想等到百分百安全時才會去愛，去發展親密關系。所以，一直沒有機會體會到親密關系。

《財富自由之路》作者李笑來說：“我們不能追求百分百的安全感，如果追求絕對的安全感就會把自己困在永恒的當下，必須釋放一部分不安全感，才有利于我們思考和總結。”

在追求親密關系的路上也是如此。

比如，每一對結婚的夫婦都有離婚的風險，而且概率還不低，不能因為風險就不結婚，不去對伴侶好，風險的存在不影響我們去經營感情獲取親密關系，所以，勇敢愛，不要怕升級情感，不要怕親密關系越來越近。

二、如何解決這些影響親密關系的障礙，獲得溫暖親密的靈魂關系？

1、放棄從伴侶那尋找需求感，從內心找需求感。

孟老師說：“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我。”

我們需要的東西都在自己的內心，不需要外求，我們并不需要自己以為需要的東西。你本來就是一個完整的個體，所需要的一切都存在于你的心中。

無數的大師都印證這個道理。

耶和華：天堂在我們心中。

佛祖：世上萬物都在我們心中。

李白：問余何意棲碧山，笑而不答心自閑。

王陽明：吾心自足。

岳飛：運用之妙，存乎一心。

所以，需求感從我們內心中來，當然它不會無緣無故的來，需要歷練和頓悟。

比如需求感之一的安全感，不能靠伴侶給，需要自己修煉才能擁有，如果內心沒有安全感，一味向伴侶尋求安全感，伴侶會被累死。

伊能靜在魯豫有約訪談中曾說，伴侶不是相互的拯救者，而是各自的拯救者，如果沒有做好準備，就不要踏入婚姻。

比如金錢，如果你內心不覺得自己有掙錢能力，靠找有錢的對象來暴富，即使找到了有錢人，內心依然覺得自己是個窮人，經受不住金錢帶來的沖擊。比如，明星吸毒就是降服不了金錢的魔力。明星的金錢多到一定程度，人生就失去了目標，會變得特別空虛和無聊。況且還不一定都能找到有錢人，這種幾率像彩票中獎。只有內心里相信自己是有錢人，發展核心技能，扎根一個朝陽行業，成為富人的幾率遠大于找個有錢人。

此外，還需要放棄對伴侶的改造，如果不能接受他的現在，不讓他走屬于自己的路，那就不是真的愛他，你建立親密關系的目的不是為了愛，而是滿足你自私的需求和虛榮。《愛的五種能力》作者、情感專家趙永久老師也說，我們無法改變伴侶，只能潛移默化地影響伴侶。愛他不等于需要他，愛他等于接納他，接納他的優點和缺點。

2、用愛來回應磨合階段的痛苦和無力感。

親密關系的一個重要問題就是面對痛苦的問題，尤其在幻滅和內省的磨合階段，因為光環褪去的丑陋和溝通能力的欠缺，情感會反噬你，會讓你感到痛苦，會讓你感到無力，會讓你感到窒息，會讓你感到無形的墻。

但是這個磨合階段也是提升親密關系的最重要階段，如果你不能勇敢面對這種痛苦和無力感，你就會選擇報復、自我放逐、權力斗爭等手段，甚至選擇換人，現在社交這么發達，選擇更多，似乎為你的逃避提供了可能。網上有人說：“過去婚姻有問題會修，現在婚姻有問題會換。”

不要把痛苦當敵人，因為痛苦和意識成長一步之隔。不要把無力感當敵人，接受了無力感就等于接受了愛。再幸福的情侶也有幾百次想掐死對方的念頭。哈佛大學的75年情感追蹤大調查里，那些到了90歲還幸福的老頭老太可能也天天吵架，但是到關鍵時刻，他們會盡力幫助自己的愛人度過難關。

意識到感情的痛苦和無力感不是壞事，只要你用愛來回應他們。

比如，進入到磨合階段后，情侶也是會吵架，某些時候讓你火冒三丈，但是只要你覺得對方是愛你的，只是方式讓你難以接受而已，所以你就不要和伴侶對著吵，吵架無好口，需要你忍住痛苦，用愛來回應她，用行動來關心她，勝過口舌之爭。慢慢地事情就平息了。

比如對方火氣正大的時候，給她端杯水，微笑遞過去，“吵的口干舌燥吧，來喝點水繼續吵！”幽默一下，事情就過去了。如果你要反唇相譏、舌槍唇劍的，那么只會越吵越痛苦。

有些痛苦的解決不是當下就能解決的，需要跳出問題的框架才能解決。比如女朋友的家長不喜歡你，這個問題經常被咨詢，這個痛苦就是你當下解決不了的，你無能為力，你只有讓女朋友做家長的思想工作，或者換女朋友，或者提升自己奮斗成果來解決，當下，根本無法解決。只有跳出問題本身、用矛盾轉化的方法來解決。

3.學會絕對真實地表達情緒。

發自內心地和伴侶溝通。

比如，你感覺伴侶喜歡外向的人，你逼著自己裝外向、裝開心。這就是不真誠的溝通，真誠的溝通就是按照自己的特質，本色地表達自己，哪怕你臉紅、說不出話，都是屬于你的特質，有的人就喜歡羞澀的伴侶。你要相信每個特質都有人欣賞。

在戀愛中，有什么感覺就及時表達出來，不要悶在心里，不要讓對方猜，“悶葫蘆”誰都不喜歡。比如，你想要什么禮物，向往什么生活，喜歡什么感覺，對伴侶哪點不舒服，喜歡伴侶的地方，都可以隨時說出來，因為溝通是隨時可以進行的，你可以隨時問伴侶愛不愛你，不用通過語言和行動去猜。但是，也不要隨意放縱情緒的泛濫，做到有節制。

還有“情緒按鈕”一定要給伴侶說到，什么是情緒按鈕呢？就是一提起來讓你火冒三丈的話題，比如說你無能窩囊、說你窮、說你媽媽的不好、說你無用、說你土氣、說你沒文化，這些都是大多數人的情緒按鈕，一碰著就會爆發。

最后，多表達事實，少表達不真實的情緒，少做價值判斷。

比如約會對象遲到了半個小時，你一見面劈頭說：“你總是遲到，讓我很煩。”

你看，這個表達就是不真實的表達，你剛開始明明為他的遲到而擔心，怕他路上出車禍，后來才是生氣，為什么你見他時不說關心的話、反而直接說氣話呢？

比如你給伴侶說：“今天我加班，事兒還沒做完，急的要命，你閑著沒事，今天你去接孩子吧。”

這就不是真實的表達情緒，對方很可能會惱火，什么叫我閑著沒事，鐵定要和你抬杠。

其實正確的表達是只說事實，“哎呀，今天領導讓我加班，我接不成孩子了，你看怎么辦？”

這就是覺得真實的表達，不涉及價值判斷。

四、即使受傷也要勇敢愛。

很多咨詢我的朋友說自己太擔心，不敢輕易戀愛，有的朋友都30+了還沒有談過一次長時間有深度的戀愛，我替他們惋惜。

不談戀愛的理由就是害怕被騙，害怕受傷，害怕遇到渣男，害怕不能給對方婚姻，耽誤對方的時間。

其實，我雖然不鼓勵閃婚，但是我鼓勵大家去戀愛，各個問題平臺上咨詢情商的問題總是很火，其實真正讓你提高情商的，是你的戀人，戀人感覺到你有哪點不好，就會替你指出來，教你和異性的相處之道，教你社交禮儀和禁忌，一場深刻的戀愛能讓你的情商提高八度。

不是說和誰談戀愛一定要奔著結婚去，這樣壓力太大，我覺得談戀愛是相互給對方一個深入了解自己的機會，然后讓雙方相互成長，能磨合成功就是婚姻，磨合不成功，也盡力了，那就是情感歷練，是完成各自的情感修行。

還有人說怕自己在感情中投入太多會被動會容易受傷。

一段感情，雙方付出全力還不能保證有結果，更何況有所保留。當然投入也得看對方回饋，有回饋再繼續，沒有回饋，也不能一味投入。

害怕受傷受騙不敢談戀愛，就好比害怕會離婚而不敢結婚，害怕被車撞而不敢出門一樣，不要杞人憂天，庸人自擾。只要考慮好當下就行，《戰天京》這本書里說曾國藩的處事風格就是什么事情發生了才考慮解決，從不為沒有發生的事兒去操心，這樣就簡化了很多煩惱，不然操不完的心，仗沒打完自己都累死了。