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    我們時代的快節奏生活，讓大多數人，慢不下來、靜不下來，慢慢喪失了傾聽的能力、耐心關注別人的能力。在聽到別人的想法時，更急于表達建議和見解、試圖解決問題，而不是陪著對方，等待情緒、情感的宣泄，讓心情沉淀下來。

    這種急不可耐、沒有深情傾聽的交流模式在熟悉、親密的關系中表現同樣嚴重、危害也更大，似乎每個人內心的情緒太滿了、飽和了，別人訴說的事情，自己已經無力在情緒上容納、涵容，自己只試圖給出建議、幾句評價后，以結束對話，騰出自己喘息的空間。無力去發覺、回應對方的需要和渴望，也避免更深的糾葛與麻煩。可以說，我們被人傾聽的渴望大過于去傾聽別人的意愿。
 

    在這個層面，陌生人反倒有了“市場”。陌生人往往與自己沒有利害沖突、也沒有情感需要負責的壓力，不用過度擔憂自己說話后會產生的影響，減少了表達的阻力。和陌生人傾訴自我，反倒滿足了內心深層的表達與無所顧忌的傾訴的渴望。

    這是因為，人與人交流無外乎“傳情達意”，即表達自我的情緒情感、表達自我的理解思考。在理解的方面，只要有語言能力、思考能力和一般的社會常識，別人都可以懂，只要自我表達的足夠嚴謹和清晰，就不至于被人誤解。而表達情緒的方面，往往會復雜很多，也有更多矛盾。這是因為，任何情緒的表達，往往會激起其他人的不同感受，因為情感表露本來就是感性的，無法理性、邏輯的思考、做出解釋，產生的結果往往是不可預知、不可控的。

    所以，相比理性的表達，個人情緒的表露要冒更大的風險。比如微信朋友圈、QQ個人空間里，由于仍然會有同事、親友等熟人關系，所以自己的自然地情感流露，總難免顧慮到會激起別人怎樣的聯想、意見，無形中阻礙了自我表達的暢快感。而類似陌陌、豆瓣等本身就是針對陌生人交流的社交平臺，更容易放松對別人如何理解自己、看待自己的壓力，可以更自如的表達自我、宣泄自我的真實想法和情感。更有忠于自我、深層面對自我的欣快感。

    我們知道，即使是很好的朋友，在一些問題上還是會有分歧，但是情感關系是好的，是親近的，問題看法的不一致不一定造成人際的沖突。而情感上的沖突與誤解，才是我們不愿面對的，尤其是和親密的人之間。而陌生人在這一點兒上反而有了優勢，沒有在自己的生活圈子，沒有利害的沖突，反而對于自己是否會被接納、接受放松了一些，反正也不會影響到晉升、同事關系、親密關系，減輕了現實人際對自我表達的干擾和羈絆。

    有些問題本身，就是另一個問題的答案。這個問題恰好反向地提示我們——如何維持一段已經熟悉的關系而不感覺厭倦？答案是保持一顆“謙卑”的心，保持一種未知、好奇的心態，仿佛自己對愛人、朋友是未知的，放下先入為主的判斷和印象，用初識者的心，去靠近、去理解、去發現。這會給對方帶來更深的被關注、被傾聽、被看到的體驗，但是沒有評價、沒有指責的壓力。

    無論任何流派的心理咨詢師，最基本的功夫就是這種專注而好奇的、如陌生人一般的傾聽能力。這能力被賦予“職業”的色彩，正是來自于日常交流中，我們都太渴望訴說自己，即使聽著別人的故事，也忍不住發表自我的意見和理解，打斷了對方自由表達、自發反思的機會。

    相反，陌生人對你是未知的，什么都是新奇的，只會好奇地問一問，“你為什么選擇這個職業、這個人”？“你不喜歡這個城市，為什么不選擇離開”？“你已經很棒了，但是你不快樂，為什么不反過來看一看、想一想”？這些簡單的問句、外加能帶來新鮮感的贊賞和鼓勵，讓我們不需顧及表達的后果，所以反而可以自由去表達、探索。而陌生人因為沒有定見、沒有對你日常行為的成見，所以只能憑借你的表達來認識你。所以這時的表達，是被強烈的關注的，被重視的。

    我們往往對于自己正在體驗、正在思考的問題更加渴望被關注和理解，而朋友、熟人，往往會根據你一貫的行為、心態，來回應你，來一句，“你怎么越說越回去了”、“你又是在空想”、“行了，知道你又受委屈了”、“你要更務實一些，看看以前你不是也怎么怎么想過嗎”·····這樣的回應，導致的是，自我想象空間的壓縮，被堵回來的感覺。這種在親密、熟人之間的、有交流但是沒溝通的糟糕感覺，讓我們更加孤獨、陷于更深的疏離感之中。

    我們每個人其實都需要“陌生人”的關系，既可以現實中發展出真實的和匿名、虛擬的人交往的“陌生關系”。也可以在熟人之間有意培養，用陌生心態看待別人、被別人看待的關系，核心在于，我們需要被不斷地用新奇的角度看待、看到，而不是被熟悉的評價、默認的成見所覆蓋，遮蔽了此時此刻鮮活的體驗。

   “認識你自己”，就在于時刻關注到陌生而新奇的自己，不以關于自我的成見束縛此刻的體驗，這才談得上不斷地自我發現。這樣看來，我們每個人都需要學習用陌生人的角度看待自己，加繆先生能寫出《局外人》（又譯《異鄉人》），他是我們的先驅。