序言

　　泰曼·約翰遜說：“成功的家教造就成功的孩子，失敗的家教造就失敗的孩子?！?br />　　父母親的第一職業是做一個合格的爸爸、媽媽，其次才是努力掙錢工作的職業。
　　因為任何的成功都取代不了對孩子教育的失?。?br />　　我們的孩子始終面對未來而成長，而作為父母親能夠給予孩子的是,和他在一起的每一個當下為他/她“添加一份內在力量”，與他/她沒有在一起的時候給他/她一份“祝福的力量”！
　　因為我們是弓，我們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。我們傾盡所有力氣將弓引滿，將那箭射向那我們選中的目標，使這箭矢迅疾而遙遠地射出去，縱然最后的目標不是我們當初選的方向，但我們明白那是這只箭自己的選擇，自己選擇的最終生命方向！
　　讓我們一起成為這個射手而“喜樂吧”，因為我們都愛那一支呼嘯飛出的箭，就像那一支箭也愛我們這把有一天會靜止的弓一樣。
　　寫到這里我特別要感謝在我生日之際在福建有那么多融匯的朋友共同陪我渡過！我也感謝我的太太陪我共同渡過十年的時間，一直默默的作為背后的女人！我也要特別感謝我母親，今天是我母親的苦難日，是她給予我生命！我也特別感謝我的小女兒蕾蕾，因為有你而讓爸爸更明白豐盛人生的意義！



　　第一章 愛給了你什么權利
　　第一節 “愛”不可以作為籌碼

　　當一個人成為父母時，莫名其妙的“優越感”隨即產生，我們會賦予自己新的職責，并戴上“父母”這個面具。漸漸地，我們會一本正經的行事、言談中都充分流露已經是為人父母的氣息。進而我們忘了自己仍然是人，只要是人就會犯錯，就會有七情六欲，而且我們的情緒可能因為孩子、因為工作、因為人生思考，會有不同的變化，并會把這種情緒投射在孩子身上。成為父母后就面臨需承擔重責大任的挑戰，我們會認為必須言行一致，對每個孩子一律平等看待、疼愛，并且無條件的接受、忍耐、犧牲，完全將自己拋諸腦后、所做一切都
　　是為孩子，甚至為他而活……
　　父母的一番美意是可以理解的，卻往往帶來反效果——因為要為他好的價值判斷與標準是由父母決定的，不是由孩子亦或商量決定的！有時候正是基于這份“為他好”反而破壞了親子之間最親密的關系，本來無條件的付出變成了對孩子的“條件”與“籌碼”。一旦這份親子關系開始破裂的時候，更不知如何積極地去發展親子的新關系。愛不要作為籌碼，因為：
　　● 父母對孩子的愛超越一切事物，應該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，父母不應隨便地用它作出要挾或作為交換的籌碼。
　　● 這份愛是孩子成長過程中最大信心及活力的泉源。因此，這份愛是無私、單純的付出。
　　● 這份愛若在父母的語言中表現出帶有條件的話，孩子會對父母親養育自己的目的有所懷疑。因此，這份愛，正是親子關系的基礎和支柱。
　　● 這份愛若因為孩子做的某些事失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關系。孩子并會潛移默化的移植到自己的生活、工作、甚至是下一代教育中。因此，不要在孩子做錯事情的時候，以條件作為交換。
　　● 父母若對孩子開出條件，這份愛便作為了籌碼，孩子他日也會把對父母的愛作為籌碼，來對待父母。因此，今天愛給了你什么權利的社會中，很多父母子女關系完全破碎亦或者子女與父母產生相處的抗拒，便是這個原因。
　　所以，“父母親不能把愛當做是條件與籌碼”。
　　蕾蕾每每犯錯，無論是失手打破一個碗，或是考試考差了，都要承受媽媽沉重而冗長的責罵。今天蕾蕾在學校里不小心打破了玻璃，她猜想老師恐怕已經給媽媽打過電話了。
　　放學走在回家的路上，她真想逃跑，一走了之，但是又能走到哪兒去呢？只好硬著頭皮，拖著步子回家。果真，一進家門，媽媽就拉開嗓門罵開了：“真是丟人丟到家了，還讓老師打電話來，你要我把臉往哪里放？”
　　蕾蕾心中七上八下，還沒弄清楚老師到底對媽媽說了什么，這時爸爸正好下班回家，見到盛怒的妻子和發愣的孩子，嘆了口氣，丟下一句話：“你這孩子真是不學好，無可救藥！”就回房里去了。
　　那一刻，蕾蕾恨不得有個地洞可以鉆，她覺得自己是世界上最糟糕的人。
　　蕾蕾的父母很少打孩子，但是責打在孩子心坎上的語言，卻像鞭子一樣令人既喪氣又痛苦。
　　他們不是不愛蕾蕾，只是他們心中有太多的律條標準，太在意別人的眼光、太想在別人面前表現良好、不愿露出瑕疵；而孩子的表現，正是他們的形象與尊嚴的代表，他們的愛是建立在孩子的表現達到他們所期望標準才會是“無私”的。
　　因為這種心態，難免在孩子有錯時，無法去接受，其根本是無法接受自己的律條與標準被“踐踏”，所以難免會夸大情緒地責備孩子了。
　　人的情緒一直是個很難處理的問題，就像行為一樣，也是有目的的。當人根據自己的信仰和目標來行動的時候，情緒能供給所需的能源。當別人違反自己的律條標準時，情緒就提供負面的破壞力！
　　我們每個人都有某種信念，相信如何去生活最正確，依這種標準生活。若不是依這種標準過日子的人看起來好象做錯事了、行為不當、或是很壞，至少沒像依照我們方式那樣活得好。
　　因此，引起現今許多問題的一個重要信念就是，替對方的喜怒哀樂負責，好像那個發生的事情就是發生在自己身上一樣，在情緒、言行上不能去接受，甚至會歇斯底里的做出愛給了你什么權利傷害對方的事情。
　　特別是在夫妻關系與親子關系中尤為如此。
　　而真相是，如果認為愛他，就不該做出傷害他，讓他傷心痛苦的事。
　　因為，愛不是條件與籌碼。
　　我們要證明自己要對，不一定孩子一定要錯，我們要維系我們的教育價值觀、信念、標準，不一定孩子就要輸！
　　親子關系的要領在于通過溝通支持性行為，讓父母子女都沒有“輸家”。
　　正如，寇夫曼在《快樂的共享就是愛》一書中曾說：“小孩受教最多的一個信念就是：你讓我不高興。這個觀念暗示自己必須直接為他人的惡劣感覺負責。……大人的情緒與言行反應不是根據自己的信念而有所反應，而是受到小孩子神話似的操縱……好象小孩真有這種能力。”孩子做了惹父母生氣或傷心的事時，父母總是告訴他：孩子你錯了！你該為我們不能接受的怒氣情緒負責。生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，他們經常只是打罵孩子一番，告訴他們惹父母生氣是不對的，而孩子也在這種信念下長大，罪惡感及恐懼就這樣有效的控制了孩子。所以孩子也越覺得自己該為父母的不悅負責，似乎如此就“越不會做錯事”。如果我們相信自己應該為父母的感覺負責，那么這個信念當然也可以延伸成另一個相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂負責。自己痛苦了，自然可以責怪別人，但若相信自己該為別人的感覺負責，我們就將自我禁錮在罪惡感及責怪中，而不知自己有權利、也有責任為自己的選擇作決定。
　　父母對孩子的行為方式的背后都是基于一個錯誤的信念支撐，就是：
　　我是愛他（她）的！?。?br />　　我都是為他（她）好?。。?br />
　　第二節 “愛”給了你什么權利

　　「愛」只給你想對某人做一些事的動力，并沒有給你控制那個人的權力。你想對、或為某人做一些事，不會使你擁有那個人，因為沒有一個人可以「擁有」另一個人。
　　“因為我愛一個人，所以對方應該愛我、所以我可以愛之深、責之切?！?br />　　這句話，是不符合邏輯的，因為兩者之間并沒有什么關系。試想想若有十個人對你這樣說，因為我愛你、所以我才責備你，你會愿意愛他們嗎？
　　一個人不能控制另一個人，也不能改變另一個人。每個人都只可以改變自己。
　　在某些情況下，這份改變或可誘發對方作出改變。當雙方對一些事物的看法一致，因而對方做一些事符合自己的意愿時，你很容易產生錯覺以為對方已受到你的控制。
　　例如，在一條馬路上開車，跟著你的車并不是受到你的控制而跟著，而只不過他們想去的目的地碰巧也需要走這條路而已。
　　因為你愛孩子，也許你就以為有權力去要求他的思想和行為必須按照你的意思，并且以你的是非標準判斷孩子言行舉止的“對與錯”這個態度，便是把愛當作一個控制別人的工具了。本來很崇高的一份感情，便淪落到成為一條繩子——讓別人受制于你的工具。
　　于是，當孩子進入青少年期后，便想逃離這份控制——那并不是孩子不再愛你，孩子只不過是不要那種基于愛的“幌子”感覺而已。
　　并且對嚴重的家庭與孩子是：一旦進入青少年期，父母越不要的就越要，父母越反對去做，就越去做。
　　因為孩子也想和父母一樣證明自己是“對”的！
　　這不僅僅體現在成長階段，在后期的學業選擇、工作選擇、配偶選擇上，都會造成非常嚴重的“潛意識”叛離。
　　在這里我想邀請你去問一問自己：
　　在你成長的過程中，你的“叛逆”是從什么時候開始？
　　是因為當初發生了什么事情，讓你內心一直沒有打開這個“潛意識”的“叛逆”思想？
　　你一直在逃避父母的是什么？
　　這一切發生的時候，是不是父母都在不斷表達：
　　我是為你好？
　　我都是為了你的將來？
　　我是愛你的？
　　...............
　　女生一般要在25歲、男生一般要在27歲，才能真正感受到當初自己的父母是基于愛的出發點！
　　這是因為：
　　25歲的女生、27歲的男生已經開始了自己的為人父、為人母的血脈傳承了?。?！
　　...............
　　「愛一個人」并不給你以下權利：
　　1、要求他/她也愛你。
　　2、控制他/她的思想行為。
　　3、要求他/她照顧你的或者別人的情緒與人生快樂。
　　愛一個人，只給你想為他/她做一些事的權利，而就算這樣，也是他/她的權利去決定是否接受，我們不能要求更多。
　　就以婚姻為例，九成以上的婚戀問題就是源于上面三點錯誤的要求。
　　有些人說：在愛情里面是沒有自由的，便是錯誤地以為愛一個人便有那三個權利。當你很喜歡做某事，長時間沉醉在里面，你不會想到是否失去了自由。有這個想法的人，必然是想跑卻跑不了，才會感嘆沒有自由。明白了這一點，把注意力放在能誘發對方作出改變的興
　　趣點上，自己先因此改變，和能制造雙方對更多事物有一致看法來，兩人的關系便能提升。
　　當一個人錯誤地認定對方已經讓你「擁有」了(“他是屬于我的”、“她是我的”)，他很自然地就會以為他的地位比對方高、有權控制對方、向對方諸多要求。這份壓力，使對方產生窒息感，對方的內心深層會有反抗的動力，每當氣憤時便有抗拒的說話和態度。一個認為應該有那三個權利的人，會使他在內心產生一份無力感、自卑感、挫折感，而這份無力感、挫折感、自卑感會使他錯誤的做出一系列行為來控制對方，哪怕是生命的威脅也在所不惜。這樣的發展下去，使得兩人的關系越來越緊張，心與心的距離越來越遠！
　　前兩年有一首流行的歌曲名字叫《有一種愛叫做放手》
　　夫妻關系與親子關系如果不是基于內在的愛——就會“產生控制性行為”，而不是給予對方“支持性行為”！
　　真正愛對方、愛孩子就應該給予更多鼓勵與支持！
　　因為作為父母親來講，我們的任務是幫助孩子成長，不是：代替孩子成長：孩子可以做的，父母為孩子做了。
　　這個情況常常出現于那些所謂「無微不致」的父母，以為越為孩子做得多，便越顯示出對孩子的愛，殊不知孩子沒有經歷做的過程，便沒有那份經驗，經驗是能力的基礎，所以這樣的孩子內心總有一份無力感。
　　控制孩子的成長：這類父母指定孩子要學鋼琴而不能學打鼓、必須學繪畫而不得學圍棋、不可去爬山露營等。孩子十二歲之前的成長過程中，他的神經元網絡有所謂「學習窗口」的出現，每一個學習窗口只會出現一段時間，特別適合某種活動或學習。如果當孩子學習的東西正好碰上適合的「學習窗口」出現，他會學得特別好和快，再加上適
　　當的肯定和鼓勵，孩子便被認定在這方面有天份了。科學家尚未能知道在什么時候和什么情況下什么「學習窗口」會出現，但是已經肯定了兩點：
　　1、每個孩子都不一樣；
　　2、所有學習窗口在十二歲前便全部出現過了，以后不再出現。
　　所以，最佳的辦法是鼓勵孩子按自己的興趣學習，只要他選的項目學習得好，給他鼓勵，支持他去繼續或者轉學其它項目。
　　妨礙孩子成長：在孩子做的事情中，父母諸多干擾、指定孩子必須怎樣做、禁止孩子自由發揮創意等，常常用“不安全”、“浪費時間”等借口。
　　追求“標準答案”便是一個典型的后果例子。這樣的孩子成長后面對挑戰和困難時欠缺靈活和突破力。
（節選）