我最恨的就是，不論我們生了多大的氣，

　　他都能說一聲：“睡覺！”

　　然后不出10秒，就能聽到他的呼嚕聲。

　　這時候我就會氣得要死，

　　他居然能在這種壞情緒中睡著？

　　書上說：如果你要與丈夫談一件事情，

　　一定不要說：“我想和你談談。”

　　而是先說點其他的事情，

　　這樣他才可以接受。

　　我照著書里的方法對他試過，

　　可實際效果太差了。

　　跟他開玩笑可以，

　　但一介入我要說的話題，

　　他就不吭聲。

　　他越這樣，我越想知道他到底是怎么想的。

　　為此我還做過好多努力，

　　可是這些都不行。

　　他為什么這樣？

　　怎么就有事兒不說清楚呢？

　　一說到正題就逃避、敷衍！

　　我覺得和他根本不能深談一些問題。

　　也許人就是這樣吧，

　　對不明確的事情缺乏安全感。

　　可是，

　　兩個人之間的交流不該是坦率的嗎？

　　我最拿她沒辦法的就是不知道她什么時候是在開玩笑，

　　什么時候是在當真，

　　這讓我很無所適從。

　　本來一開始，說得挺高興的，

　　但她突然就會抓住我的哪句話，一下子翻了臉，

　　讓我特別沮喪。

　　時間長了，我也就學會了含混過去最好。

　　最讓我哭笑不得的是，

　　她會把小說和電視里發生的事情往我身上安，

　　經常問我一些莫名其妙的問題。

　　比如那天，一個電視劇里女主角家世、背景、長相都非常好，

　　讓劇中的兩個男主角爭來爭去。

　　她就問我：“是不是男的都喜歡這樣的女的呀？”

　　我順嘴回了句：“應該是吧。”

　　她就開玩笑說我公司里有個女孩長得很像那個女主角，

　　肯定喜歡我。

　　我說，還真的有點像，

　　這下子可糟了，她突然就生氣了。

　　看著她火了，我就想著趕緊讓這事過去吧，

　　睡一覺就好啦，這是個什么事嗎！

　　她可倒好，像個小孩子在“鬧覺”，

　　偏偏不睡，把我推來推去的，非要跟我談談。

　　那就談吧，可她又不說話了，

　　滿臉委屈得好像我真做了什么壞事一樣！

　　這還讓我們以后有什么可聊的，

　　談話當中的禁忌也太多了，

　　而且這些禁忌都是她單方面規定并永遠在變化著的！

　　唉，真不知道她的腦子里整天都在閃些什么念頭？

　子木先生：

　　兩個人的婚姻是一種雙人舞蹈，和諧的方式有很多。一是兩個人舞步相同，姿態相似，夫妻同心，跳得像一個人似的，但這不是婚姻的最高境界。因為這樣的舞蹈在跳的時候不能隨心所欲，即興發揮，你必須遵守規則，對細節亦步亦趨，不能松懈。這種舞蹈跳起來可能好看，也容易得到別人的欣賞和贊同，但跳舞的時候不是全身心地享受，而是表演。另一種舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿態可以不一，但節奏卻一致，舞蹈呈現著內在的和諧。跳舞的人根據自己對婚姻(音樂)的理解，身隨心起，步隨意發，跳到高潮時，兩人的舞姿高低相錯，剛柔相濟，相得益彰。初看來以為夫妻配合失當，仔細琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。

　　大多數女孩都希望所愛的人慢慢地變得和自己相似，大多數男孩更愿意和相愛的人保持合拍。為了各自的目的，婚姻中的一個情緒、一句話，或一個小節所引發的爭執，其實都是婚姻在彼此修煉，我讓你得道，你讓我成仙。

　　西西的情緒化究其本質是一種“使小性子”，但個中意義卻深遠，絕不能以對錯來論。東東需要把這一段時間的事都想一想，是否對西西有些言語怠慢？情緒的特點是蓄積，只會在忍耐中爆發。夫妻間的感情用事必定是有一些生活事件作鋪墊的，西西的“無理取鬧”，東東難逃干系。

　　根據舞蹈的理論，東東有兩種對應方法：一是與她相似，也表現出情緒化，認認真真地對起話來，澄清事情，表達觀點，協助西西發泄心中不滿；二是與她配合，西西越是胡攪蠻纏，東東越是寬容耐心，萬般柔情把對方的哀怨化于無形。對爭論的回避應該歸屬在哪類對應方法中，要看具體的效果。如果回避爭論，雙方都能平靜下來，則是一種互補。如果回避反而加大了沖突，就是一種相似，因為回避的實質是對抗。當然，我不排除對爭論的回避是一種膽怯，是潛意識里對自己沒有信心，不相信自己能掌控大局。對男人來說，回避還有另一種心態是怕麻煩，不愿對妻子的情緒負責。正如在舞池里，拒絕邀舞會給對方帶來沉重的挫敗感。

　　子木夫人：

　　男人的內心總需要更大的自由度，他們無意識地以為自己永遠是自由的，女人的心思卻像是一條條繩，慢慢地把心愛的人捆綁起來。我是女人，我理解西西為什么那么懊惱，女人天性對差異敏感，她們渴望從丈夫嘴里聽到自己內心的聲音。好的婚姻像醉酒一樣有一種“醉情”，兩個人在一起，時空顛倒，瘋瘋癲癲，西西正處在那種醉情狀態，無奈東東的“酒”已經醒了。

　　大多數比較有智慧的男人，骨子里盼望女性稍微有些弱智，在強勢心態下，他們更能表現自己的忍讓與寬容。他們處理昏頭昏腦的女子從來都是得心應手，心寬的時候任你胡鬧也大肚能容，心窄的時候，扔你一旁不理不睬，讓你自個去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一種危險，知道任何婚姻內的偽裝都如同皇帝的新衣，但婚姻里都沒有“演戲”就沒有激情。大多數弱智的男人不喜歡情緒化的女子，因為情緒是帶刺的玫瑰，會在美麗的外衣下碰傷自己。弱智的男子不懂裝傻，他們總是很認真，生怕對方會誤解自己的意思，其實，所有交流都是在一環套一環的誤解中進行的。

　　我不喜歡東東的隱忍與退讓，因為看得出他心中對退讓不服，他認為西西的談話中有許多禁忌，其實禁忌可能是東東自己內心的。很多事情要么面對，要么接受，都不會成為禁忌，只有既不能面對又不能接受才會是禁忌。在婚姻中面對不能化解的矛盾，兩個聰明人會調整距離來保持關系，一個聰明人會通過示弱來維系平衡，而兩個“笨人”卻只能任由矛盾激化而無力挽回，但愿東東西西不是笨人。

　　子木夫妻的建議：爭吵的技術

　　1. 婚姻中的兩人需要的空間概念可能是不一樣的。相對來說，男子能容忍的自由空間要大一些，但他們并不善于與妻子保持合適的親密距離，常常不是太近就是太遠。太近的關系讓婚姻感覺窘迫，太遠的關系又讓彼此覺得疏離。如果女子要讓男子和自己靠近，首先要讓他覺得安全。

　　2. 女性對空間的需求有很大的矛盾性，她們內心對空間的需要比男性大，原因是她們有更多的感覺與想象。現實中的她們喜歡走一條與內心相反的道路，把親密關系搞得密不透風，殊不知，關系越近的時候女子內心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。

　　3. 女性的“吵夜”更像是婚姻中的*，只能用愛的語言來安撫，理性在這個時候是多余的。東方的女子習慣用抱怨來傳達愛情，當一個女性無端地對誰抱怨時，誰的黃金機會就來了。婚姻中也一樣，聰明的丈夫應該能讀出妻子抱怨中的柔情。

　　4. 中國俚語“夫妻沒有隔夜仇”可稱為婚姻中的金玉良言，聰明的夫妻總要把矛盾化解在睡覺前。很多夫妻間的隔閡，不是爭吵出來的，而是回避出來的。爭吵讓婚姻保持開放的態度，回避卻讓婚姻的問題沉淀和潛抑，到了一定程度婚姻就會變質。

　　5. 相比來說，我們更喜歡愛抱怨的女子，因為抱怨是一種開放的態度，愿意引發婚姻的碰撞。仿佛是要鐵棒磨成針，男女雙方沒有全情投入，婚姻也不會成長更新、與時俱進。不抱怨的女子對婚姻可能存在過度認同，有可能使好男人變“壞”，壞男人變得無所顧忌。

　　6. 不過，夫妻的爭論重要是表達，而非求同，事事要求觀點一致的夫妻，彼此關系會變得緊張。承諾是一種壓力，一致性也是一種壓力。讓婚姻保持彈性和多樣性的辦法就是注意傾聽，夫妻之間，態度是決定一切的，不管對方是否無理取鬧，態度好一切都好！

　　7. 良好的婚姻會存在許多的不確定性。聰明的夫妻有意識地避免誰是誰非的話題，會更多地使用“選擇”這個概念。我選擇這樣的觀點，或我選擇那樣去做，選擇并不等于自己是對的，也沒有暗指對方是錯的，這樣會讓婚姻雙方都感覺寬松。

　　8. 情緒是女性語言表達的動力，但語言交流存在許多不確定的東西，尤其在雙方爭執不下的時候，最好不要依賴語言，比語言更好的東西是表情、姿勢、行為與態度。一般來說，非語言的交流不容易誤解，因為這些表情(哭、笑)、眼神(欣賞、討厭)、姿勢(擁抱、撫摸)、手勢(來、去)是人類慣用的，超越文化與種族的，因而也是最容易交流的。

　　一語中的

　　我和丈夫結婚有六年多了，兒子也四歲了。我和他是經人介紹認識的，交往了一年多才結婚。婚前他就是一個不善言辭的人，但我覺得這樣的人老實、可靠。婚后生活很平淡，尤其有了兒子以后，為了方便，我經常帶著兒子住在我媽媽家里，而他呢？他只是每天和我們一起吃晚飯，然后就回我們家去了。他從來不逗兒子，兒子跟他也不親。我們之間話不多，總是我在說話，有時候他聽著高興，也只是笑笑而已。如果我們吵了架，他也不會主動講和。我經常感到自己是在跟一個木頭人生活，情緒不好的時候，我就想：我要跟這樣的人過完下輩子嗎？

　　其實他這個人還是很善良的，只不過好像天生感情冷漠，他家里的人也都這樣，他的父母對我的孩子也一直好像沒有特別濃厚的感情。

　　一個人選擇了香草冰激凌，應該吃不出巧克力的味道來。丈夫一直就是那樣的一個人，不善言辭，少言寡語，問題是你自己的口味是否已經有了改變。

　　其實，表面情感冷漠的男子骨子里可能是溫情脈脈，這樣的男子羞于表現自己，在你和孩子都那么自得，有姥姥姥爺圍繞的時候，他靜靜地回避在一邊，把自己的情感掩藏起來。在另一些關鍵時刻，當你和孩子真正需要幫助的時候，他可能會變了一個人。問題是你如何創造這種機會，讓他的真愛可以從內心深處閃現。對喜歡沉默的人，語言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢體語言，以及行為來補償交流功能，就像面對聾啞人，責怪是沒有意義的，為什么我們不學會啞語呢？