小徐和女朋友去看電影，散場之后，兩人仍意猶未盡的討論著剛才那部片子，小徐說： “那個女主角真好看！”
女友卻說：“才不呢，我覺得女配角更漂亮！”
小徐說：“你真沒眼光，她哪里比得過女主角？”
女友生氣了：“你怎么說我沒眼光，你才是睜眼說瞎話呢！”
小徐也火了：“我如果沒眼光，怎么會看上你！”
女友一聽，氣得大罵：“你這是什么意思？可惡！我告訴你，我們完了！”
結果一場大吵就此開展。
吵架的藝術
你一定吵過架吧？
你是否是個中高手呢？
許多人認為吵架粉沒氣質。想想看，雙手叉腰，像個潑婦似的指著人家鼻子破口大罵，
真是難看，因此很少人會樂“吵”不疲。然而如果往周遭望去，恐怕你也會發現，吵罵的
聲音不時此起彼落。
究竟我們為什么會吵架？
你也許會說，當然是因為意見不合啦！
沒錯，意見相左往往是爭執的開端，然而想法不同，并不就一定會走上爭吵的不歸路，
對吧？
像前面的例子中，兩人本來只是對誰比較美的看法不一，并沒什么大不了的，如果適
可而止，根本不會起爭執。但后來往往會因為不喜歡對方說話的態度（像小徐的女友聽到
他說她“沒眼光”）認為分明是對自己無禮時，就怒從中來，因而起了爭執。
再例如：“一家郵購公司的服務人員，接到一位顧客投訴的電話，顧客劈頭就罵：
“你們公司在搞什么鬼！我劃撥了這么久，東西還不寄來，簡直太爛了！”
線上服務員覺得很委屈，認為對方的態度有夠惡劣，就算他有道理，也不能這么兇啊，
火氣一下子上來，沖回去說：
“你如果不滿意，就別買好了！”
這下子客戶可是抓狂了：“你怎么用這種態度和我說話，白癡！”
吵架三部曲
以上的這兩個例子，都說明了吵架的發展過程。
我們常見到二人吵架，起先只是“意見不合”，但說著、說著，變成“你怎么可以這
么對我說話”的為“態度”而爭，再吵下去，則會變成“吵了那么久，我如果松口，就太
沒面子了！”于是為了“面子”，無論如何輸人不可輸陣，而變成了無理可鬧，最后沒有
任何一方是贏家。
由此可以看出，許多人吵架是按著這模式：“看法之爭后—>態度之爭—>面子之爭”
的程序而進行，這種吵架實在不高明、不足取。
高明的爭執，應該是有建設性的意見討論，而不是破壞性無理取鬧。
“破唱片法”打破僵局
而要想吵個有格調的架，在此給你個建議——每次爭執的時候，試著把焦點放在問題
上。
如果你發覺自己開始為對方的態度，而非內容生氣，例如對方大聲了起來，眼看著即
將走上爭吵的不歸路，請試試這個好用的“破唱片法”，你可以和緩地說：
“我很想了解你的意見，可是你聲音這么高、速度這么快，讓我不容易聽清楚，可否
請你把聲音放低，一個字、一個字慢慢的說呢？”
萬一說完后，他仍繼續抓狂，怎么辦？
別急，千萬別跟著發飆，否則就功虧一簣。此時我們就再來一遍，好像壞掉的CD跳針
重來一樣：“請你把聲音放低，慢慢地說、讓我能仔細地了解你的意思，好嗎？”，直到
對方改變語氣為止，那你就成功地將可能的態度之爭，退化成為意見之爭了。這么一來，
可將雙方的焦點重新放回問題點上，進行理性的討論。
如果你中了他的陷阱，為了”他怎么可以用這種態度和我說話“而生氣，這將又落入
一股由”意見—>態度—>面子”之爭而吵的老套中，每次吵來吵去，全是那一套，既傷人
又損己，實在毫無意義。
因此爭執必須把握住有意義的主題作討論，EQ高手的你，請善用破唱片法，千萬不要
意氣用事
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