你常贊美孩子嗎？面對渾身上下很難找出優點的孩子，我們該怎么做，才能鼓勵孩子向上求進呢？
有一個阿嬤對我說，她很想鼓勵孫子好好讀書，可是實在想不出什么贊美詞，因為她的孫子連續四年都是全班最后一名，我說：「阿嬤，恭喜你！因為你的孫子從現在開始都不會退步了。」這句話令她大樂，「對喔！我怎么從來沒想到呢！」
我建議她回去對孫子說：「乖孫，阿嬤知道你很聰明，阿嬤對你有信心，下次進步一名，阿嬤就賞你一百元。」然后再強調一次：「阿嬤并不是在意你考第名，而是對你真的很有信心喔！」一個月以后，這位阿嬤打電話給我，劈頭就說：「林老師呀，我真被你害慘啦！」原來她的孫子跟阿嬤作了約定后，果然奮發圖強，一個月下來跟阿嬤領了一千三百元，讓平日很節儉的她荷包大為失血。
獎勵不是對孩子唯一有效的方式，更何況運用失當會讓孩子養成有獎勵才要做事的錯誤認知，特別是拿錢當獎勵更要謹慎。當然，人性本來就需要鼓勵，而否定與責備只會讓孩子由屈服逐步走向壓抑，最后反彈甚至反擊，那就是父母眼中孩子變的不乖或叛逆的行為了。
只要我們多用鼓勵代替責備，即使是一無是處的孩子，也會受到鼓舞，只要他肯努力，即使每天只進步一點點，也是進步。反之，如果我們一看到孩子犯錯就責備他，非但孩子不快樂，父母也不見得會愉快，這樣兩個人都不快樂，這種方法還有效嗎？
●賞罰要分明，善用贊美與責備
除非孩子犯的是不可原諒的過錯，必須給予警惕和教訓，我們才需要動用「責備」，但是在責備的時候，你要提醒自己──告訴孩子，你的責備是因為愛他，對他有所要求，希望他能夠改好，并讓他知道，父母不會因為他今天犯錯就不再愛他，可是他仍須為自己犯下的錯誤負責，付出相對的代價，這樣他才會知道如何選擇及經營自己的人生。
許多父母責備或處罰孩子，不消三、五分鐘便說：「算了！媽媽疼疼！」這么一來，處罰就失去了意義，還會讓孩子覺得即使犯了錯也不要緊，反正等一下有媽媽疼疼。所以，在此請各位爸媽千萬要記住，抓好責備和贊美之間的分寸，二者交互運用時，贊美的比例可以多一些，但適當的時候還是得使出「責備」這一招，讓孩子接受教訓，學到規矩。
其次，父母的管教標準要一致，不可以讓孩子感覺到，每次跟媽媽要不到的東西，跟爸爸要就可以了，這樣不但會造成他從小懂得鉆營，落入自私自利與自我中心的陷阱里，遇事只想找簡單的做，缺少擔當和責任感。
譬如我在家里一向扮黑臉，孩子有事多半找媽媽，可是有一次小孩居然跑來找我要東西，我覺得很奇怪，問他們：「問過媽媽了沒有？」他們說有，可是媽媽說「不行」，我就說：「媽媽說不行，爸爸就不行啊！但是──」這時我會接著說：「但是，爸爸會幫你問媽媽為什么不行。」這句話很重要，這代表了我雖然繼續扮黑臉，但是我也愿意幫另一半跟孩子做溝通。
●夫妻角色不同，管教標準要一致
夫妻的角色，一個要扮黑臉，另一個就得扮白臉；一個做決定，另一個要安撫情緒，這叫做角色扮演，目標和方向要一致，不可以出現一個人在前方守住，另一個卻在后面破功，那就難做了！所以，父母兩個人在孩子面前要有默契，像我家那個寶貝蛋，現在碰到什么事也不會再來問我了，因為他知道，若是媽媽那邊不答應，爸爸也一樣，他別想找出什么空隙或快捷方式，只好乖乖就范了！
可是，就算夫妻的標準一致，別忘了孩子還有另外一個救星──他的阿公、阿嬤。如果阿公阿嬤不能配合，就會變成爸媽守住，阿公阿嬤破功了！所以，在我們家，我老早就跟父母親溝通過，請他們守住，當孩子跑去找阿公阿嬤要東西時，先問他們爸爸媽媽怎么說？答應了沒有？如果我們事先就已經跟孩子討論過，也作了決定，千萬拜托老爸和老媽，一定要照著我們的方式去做。
但是，如果孩子直接跑去找阿公阿嬤呢？我說：「老爸，你自己決定就好。」我們不干涉，也不會在事后罵孩子怎么可以去跟爺爺要東西，因為這是祖孫之間的事情，孩子本來就須學習跟各種不同的對象相處，我們不必去切斷它，就讓他們從中學到與人應對的能力，也是一種人際關系的歷練和學習。除非他從此因為阿公好講話就猛找阿公要東西，父母才需要介入溝通與引導。
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