在我的來訪者中，有這樣一個家庭，令我印象深刻。

40出頭的母親帶著自己的孩子來見我，男孩只有七八歲的樣子，小心翼翼的，依偎在媽媽的身邊。

她的媽媽告訴我，孩子應該是患上了恐懼癥。

我問她，你怎么理解這個恐懼癥？

她說因為孩子特別的怕黑，一到晚上天黑了，他就不敢一個人睡，以至于都七八歲的年齡了，還要經常鉆進她的被窩跟一起睡，然后搞的爸爸只能睡書房。

因為她已經在學習心理學，意識到夫妻長期的分床對感情是不好的，但是她又不知道如何讓孩子跟自己分開睡。

所以她非常想從我這里得到幫助，去治療孩子這種對黑夜的恐懼。

我跟這對母子深入訪談后發現，其實，是媽媽完全不懂自己的孩子！

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1  “其實我不怕黑” （weishangxinli）

我在問話的過程中看到，媽媽說任何話，孩子都會小心翼翼地看自己的母親，眼神中有期待也有一絲說不清的擔憂。

當我問孩子，你怕不怕黑呢？

孩子沉思了一下，告訴我，他不怕黑。

這個結果讓媽媽很意外，媽媽立即追問：“那你為什么跟媽媽說你害怕一個人睡呢？”孩子聽到后低下了頭。  

我輕聲地對孩子說：“我剛看見我們聊天時，你一直盯著媽媽看，好像很小心，也好像很擔心媽媽的樣子。不知道阿姨猜得對不對？”

孩子點了點頭。

我繼續：“那你是什么時候開始這樣小心翼翼的呢？”

孩子歪了歪頭說：“最近半年吧。”

我再問：“那你最近半年有什么不開心的事嗎？”

孩子說：“我也不知道，但我開心不起來，睡在床上會有些害怕。”  

之前，媽媽在說的時候，孩子特別緊張。

當孩子在說這些話的時候，我注意到媽媽也特別緊張害怕，兩眼緊緊盯著孩子。我感覺這對母子的緊張害怕恐懼，緊緊連接在一起。

這時，我大膽地問了一句：“我看到，好像媽媽輕松的時候你也輕松，但媽媽緊張的時候你也緊張，你是不是看到媽媽緊張的時候你會不開心呢？”

孩子說了一段令媽媽驚掉下巴的話：“我覺得媽媽很孤獨，我感覺爸爸對媽媽不好。他們總吵架，看到媽媽不開心，我就睡不著了，就只能和媽媽一個被窩才能睡得著。”

媽媽的恍然大悟的表情告訴我，她從來沒想到兒子這么擔心她，原來只是以為孩子膽小不敢自己睡覺而已，沒想到自己和丈夫的關系，會為孩子帶來這么多擔憂。

2

孩子的不安全感，來源于父母

(yxeap.com)

英國心理學家約翰博比，對二戰后受過創傷的孩子做了心理研究，那些早年與母親發生分離的孩子，在人際關系的互動中有更多的回避和矛盾，屬于不安全依戀。

不安全型依戀的孩子在成人后，想靠近親密關系但靠不近，或者干脆回避親密，采取自給自足的態度與人切斷聯結。

有的人在親密關系中，不停檢查手機、不停打電話給伴侶，伴侶稍有點情況，他就懷疑對方是在外面有人了，會擔心對方拋棄自己，渴望關系但害怕被傷害。

經過深入聊天，我發現這個事例中的母親，就屬于這個類型。

而人格的地基取決于三歲前的安全感，安全感取決于父母關系的穩定。

如果父母是安全型的，他們給到孩子的感覺是安全的，孩子就是安全依戀；

如果父母是回避或者矛盾型的，他們早年沒有被穩定對待，成年后就會在自己的婚姻里創造不安全型的環境，這種不安全就住進孩子的內心。

孩子的安全感不止取決于父母對他好不好，也不止取決于孩子心理發展如何，而往往取決于父母的焦慮和不安全感，這是會直接影響孩子安全感的形成。

家庭治療界的泰斗曾說：對于孩子來說，最可怕的不是看到父母批評他們，而是看到父母不和，這對于孩子來說就等于自己腳底下的地板裂來開一樣。  

也就是說，孩子在一個沒有安全感的環境下長大，對自己值得不值得愛是沒有信心的，也對別人是否值得信賴沒有信心。

只有足夠的愛才能打好孩子的人格地基，一個安全感充足的孩子才有能力去面對長大后的風雨。

3

父母想要孩子有安全感，應該怎么做？

孩子的癥狀往往是家庭問題的代言人，如果你想要孩子健康快樂，就要首先給孩子營造出健康的家庭環境，而這個環境里，首當其沖的就你們的夫妻關系。

在做開篇提到的那個家庭的第二次治療時（益西心理），孩子的父親也到了治療室。

當父母在討論孩子的問題時，孩子的表現很平靜，即便父親會偶爾批評他。

但在談論到父親和母親的問題時，我注意到孩子一只手抓住父親，一只手抓住母親，神色又開始緊張。

我詢問孩子的感覺，他回答說“我很害怕”。

父親緊接著問：“害怕什么，難道我們對你不好嗎？”

孩子搖搖頭說：“不，我不止要你們對我好，我要你們兩個人好。”

可見，如果一個孩子是不安全依戀的話，他就會非常擔心失去關系，所以他在家庭中也是特別操心的那一個。

父母想要孩子有安全感，應該怎么做呢？

1)    

首先自己要做好表率。

我前面提到，父母的不安全依戀可能會代際傳遞給自己的孩子，你在關系中投射出的任何不安全信號，孩子全都收得到，并不以你跟不跟孩子表達，甚至粉飾太平，就能埋得過孩子。

給孩子的安全不僅僅來自物質的保障，還來自于父母情緒的穩定。父母作為成人，要管理好自己的情緒，給孩子以榜樣。

2)    

其次，試著解決夫妻之間的沖突。

夫妻之間有沖突并不可怕，對于孩子來說真正害怕的是，父母無論如何都無法解決他們的沖突。

長時期不解決夫妻之間核心沖突的家庭，癥狀必然以孩子的問題呈現出來。

所以，作為成年人面對自己的沖突并予以解決，才能提供給孩子真正的安全環境，而這才是塑造安全型依戀的孩子的人格地基。

一個感受到安全的孩子，才能在成年后帶著內心穩定的感覺、勇敢地走出家庭，才有勇氣去探索世界，也更有穩定的底氣去面對和處理屬于他自己的親密關系。

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