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    這些理念都非常好，可惜問題的關鍵是大部分人都做不到。畢竟我們既不是得道高深的神仙，也不是標準化的計算機程序。我們就生活在一個存在著一大堆不如意的“實然”世界，而不是一個被各種“應該”和“必須”規范好的“應然”天堂。
    如果成績不好、遠遠落后于他人，孩子自己難道不會著急嗎？
    很多教育專家都提醒過家長，不要將孩子的成績視作保持自己面子的工具。但這又是實實在在一定會發生的事情。因為我們都會習慣性地把自己關注的那個人的事情，一定程度上看成是自己的事情。這就好比太太們會因為先生的加薪升職而激動，而老公們也會因為太太被人夸獎漂亮而忘形。這些表現背后的心理機制，都與家長們希望孩子考出好成績，考進好大學是一樣的——因為“我的丈夫、老婆、孩子”是“我”的一部分，他們好，就是“部分的我”好，他們糟，就是“部分的我”糟，我又怎能不為他們的事情著急呢？
    精神分析說：理想的親密關系，需要雙方在各自擁有獨立人格的基礎上享受彼此的依戀。如此的理想狀態，在成人的伴侶關系中都難以尋覓，又如何能在原本就不那么平等的父母——子女關系中保持活力？
太多的家長都習慣了相信自己的孩子是不懂事的，不知道今天的努力和明天的幸福之間具有那些重要的關系。所以，只是硬生生地勸誡他們不要為了孩子的成績太著急，他們又怎么能夠聽得進去？
但其實呢？孩子們真的不知道嗎？
    去看看兩三歲的小孩子，剛剛學會走路，就會急不可耐地想要超越身旁的小朋友。看到有哪個娃娃跑得比自己快，急的小臉紅鼓鼓的，趕忙使勁全力去追去趕。打敗別人、在競爭中獲勝，這種勝出的快感連幼兒園的小不點兒都知道，何況是上了學、懂了道理的大孩子們呢？而每當最終的成績公布，知道了自己在團隊里大概是個什么水平，如果成績不好，遠遠地落在了別人的后面，孩子們自己會不著急嗎？一定會的。
學習成績本是孩子自己的事情，考得不好他一定會沮喪。
    這里先講一個老故事，說一位先生因為房前屋后有頑童叫喊而睡不好午覺，就心生一計，告訴頑童們：你們誰喊得聲音最響亮，我就獎勵他一塊錢。于是頑童們聲嘶力竭地高喊，直到這位先生給最使勁的孩子付賬后結束。第二天，獎勵的金額提高到了五元，第三天十元。等到第四天的時候，這位先生突然說：我今天不想聽了，不給錢了。
    不給錢誰喊？頑童們一哄而散。
   有趣吧？本來叫喊是頑童們自己高興去做的事情，只因為這先生給了幾塊錢，就變成了“為別人”做的任務；既然是為別人的事情努力，若是沒有足以動心的回報，當然也就難得有誰會去盡心盡力完成了。
同樣的道理，學習成績本來是孩子自己的事情，考的不好，也一定會感到沮喪。可是每每孩子拿著討厭的成績單回到家，他就發現——啊？我的老爸老媽比我還緊張，原來這是他們應該著急的事情啊！時間久了，孩子的這種“不關我事”的感覺就會越來越泛濫，最終有一天，就發展到連學習本身的目的似乎都變成了決定爸媽的日子過得是否痛快。
    很多父母們看過上面的文字就會暗下決心：“好，一定要讓孩子知道學習是他自己的事情，一定要讓他自己著急?！比缓笤谏钪胁粩嗟馗嬲]孩子這句話。
可效果十有八九是孩子們會更加不著急了。
    因為語言的內容不可能欺騙任何人的內心。千萬不要以為溝通就等于對著一個人說話，我們的行動所泄露出的大小信息對方都能捕捉得到。你這里每日一歌式的叮囑，還不是著急嗎？還不是把孩子的事情當作自己的事情辦嗎？只不過你的這件事（讓我的孩子成績提高，重點是“我的”）需要人家幫忙實現?？蓱z的家長們常常就是如此地焦急著被動。
    很多孩子常常要等到爹娘為他的對象著急時，才意識到學習是自己的事
    最后講一個我身邊的小故事，應該會對大家理解什么是“把孩子的事情還給孩子”有所幫助。
    我姐家里有個寶貝兒子，從孩子剛長第一顆牙齒的那天開始，全家人就為了孩子的吃飯問題大傷腦筋，整天都琢磨著應該給孩子吃點什么，怎么吃。所有你能想到和想不到的高招他們都使過兒，就是不見效。到了孩子三歲以后，這問題就更是嚴重，媽媽姥姥每頓飯都要舉著飯碗奔赴客廳的各個角落，而當爸爸的也常常為了制止騷亂而大發雷霆，惹得孩子眼淚汪汪。
    總之是一家人不得安寧。
    吃飯的問題一直延續到孩子上了小學。直到很久以后的一天，大家才突然發現，不知道從什么起這孩子的吃飯就沒問題了。小伙子每天胡吃海塞得油光锃亮，一點兒也沒留下厭食兒童的痕跡。他們一家人跑來問我問什么？我只好苦笑著回答：因為你們一家人全都著急他的學習去了。
   當孩子發現吃飯是他自己的事情時，他自然就能好好吃了。
遺憾的是，很多孩子，常常要等到爹娘為了他找不到對象而著急的時候，才知道原來學習是他自己的事。