情緒價值，也太治愈了。

在網上看到一個故事，非常感動。

這位網友和老公凌晨四點去趕飛機，可是由于忘了做核酸，加上不小心撞了車，導致被迫改簽。

白起了個大早，連機場大門都沒有進去。

看見眼前兩輛“對對碰”的車，她的心情簡直原地爆炸。

但是老公卻在回家的路上安慰她：

“撞車和沒有趕上飛機，都是小事。你不開心，才是大事。”

聽了老公的話，她瞬間覺得輕松了。

難得欣賞了一路日出的美景，又去一家好吃的早餐店吃了早餐，然后美美的回家補覺，準備明天再出發。

這位網友說，她受家庭影響，是一個很情緒化的人，遇到點事情就暴躁心煩。

而老公卻是一個情緒穩定的人，越是緊急的情況越是淡定。

在一起的這幾年，每次發脾氣老公都能很快察覺到她的心情，然后及時化解掉。

受老公的影響，她也變得包容溫和了許多。

果然，好的婚姻會讓人越來越好。

多么治愈的小故事！

這就是情緒價值，最好的示范。

所謂情緒價值，就是我能“接住”你的負面情緒，并且把它處理、過濾掉，再輸出給你積極的情緒。

我們不去關注是非對錯，只關注彼此的感受。

那一句“一切都是小事，你不開心就是大事”真的能瞬間撫平炸毛的我們。

和能提供情緒價值的人在一起，你不用小心翼翼擔心自己被批評，不用害怕自己是不是做錯事。

只需要聚焦感覺，享受情感流動的感覺。

02

情緒價值這么好，我們為什么沒有。

說到這里，也許你會想：

“為什么好老公都是別人家的？”

這也許是一道概率題。

因為我們大部分人，都缺乏認識情緒、疏導情緒的能力。

不僅我們的伴侶情緒不穩定，我們也情緒不穩定，不是嗎？

能正確涵容情緒，過濾情緒的人，畢竟是少數。

那么，我們大多數人為什么無法提供情緒價值？

第一個原因，是因為我們的情緒，大都是未分化的。

情緒和情感，看不見摸不著的東西。

有多少人，能準確描述、表達、化解自己的情緒？

就像前面的例子，女孩只知道自己很生氣，氣到要爆炸。

但是“生氣”這個詞語，就像一個揉在一起的毛線團，它里面往往包含了很多內容。

可能有事情失控的無助感，可能有害怕責備的恐懼感，可能有無法出行的失落感，可能有賠錢又賠時間的心疼……

我們如果能夠梳理自己的“毛線團”，把混亂的情緒一條條的清理出來，就是認識自己情緒的過程。

梳理、識別對方的“毛線團”，撫平對方“炸毛”的時刻，就是給對方提供情緒價值的過程。

遺憾的是，當我們作為孩子的時候，情緒就是不被看見的，長大后也很少有機會被滋養被看見。

當我們成了父母，又一代代的傳遞下去。

第二個原因，是自戀在作祟。

簡單的說，就是我們太想掌控一切，我們也太想證明自己是對的。

所以大發一頓脾氣，大講一通道理，會讓人覺得“爽”，讓人感受到自己的力量。

如果弱下來去安慰對方，就意味著軟弱，意味著可能被攻擊，這太不安全了。

害怕自戀受挫，讓我們無法直視情緒。

03

索取了情緒價值，ta為什么不給我。

除了無法提供情緒價值，我們在親密關系中還會犯一個錯誤，那就是——不會索取情緒價值。

錯誤的索取方式，就是在消耗情緒價值。

大家可以看一下這個熟悉的場景，一對夫妻因為婆媳問題爭吵：

妻子說：

“你媽可真是戲精，你沒回來的時候光躺著玩手機。你一回來她就開始擦地，什么意思啊？”

丈夫說：

“我媽給咱們帶孩子不容易，我每天上班這么累，這么小的事就不要添亂了好嗎？”

這兩個人，其實都是在索取對方的安慰。

妻子在對丈夫說，我有點委屈，有點無助；

丈夫在對妻子說，我很疲憊，我渴望家的溫暖……

但是事實上，“你媽是戲精”和“我媽不容易”這兩句話有多大的拱火力量，懂的人都懂。

我們習慣了用錯誤的方式，去尋找正確的愛。

因為我們總是在重復，與父母之間的相處模式。

一個從小被要求懂事乖巧的人，擁有一個討好的內在客體，他索取愛的方式，就是委屈自己討好別人。

這種討好，隔離了真實的自己，讓對方看不清他的真實需求。

一個生活在情緒暴躁家庭的人，擁有了一個受挫的內在客體。

他們索愛的方式就是表達自己的不可愛之處，重復那種被嫌棄的感受。

在我們沒有認清自己之前，只能任由潛意識的大手作祟，重復與父母之間痛苦又熟悉的感情。

如果一個人從小被父母接納，被情感澆灌，他們就能清晰地表達自己，并且識別對方。

就像那對因為婆媳問題爭吵的夫妻，如果妻子索愛的方式，不再是指責對方。

而是告訴丈夫“我在這個家有點無法融入，我覺得沒有人支持我，你的媽媽總是讓我覺得好像做錯了事情”，也許丈夫就能給到一些安慰。

如果丈夫索愛的方式，不再是冷漠和推脫。

而是告訴妻子“對不起，我讓你受委屈了，下次這種情況你捅我一下，我去說我媽”，也許妻子就沒那么生氣了。

因為我們不懂索取，不懂表達，所以只能任性地發泄。

而這種發泄，無疑是對彼此的消耗。

04

情感被滿足，永遠是最好的治愈。

在日積月累的相處過程中，我們在努力做給對方提供情緒價值的事。

同時，也在做著消耗彼此的事情。

說到底，情緒價值=情緒提供-情緒消耗。

脫口秀演員展豪有一個段子，他說媽媽是刀子嘴電鋸心。

他上大學的時候，親戚給他包紅包，他媽媽一口回絕：

“我過得這么好，要你一個老光棍的錢干嘛？”

親戚尷尬地說給孩子的，他媽媽又說：

“我孩子考上大學了，你孩子呢？我還要你的錢？”

其實媽媽的本心，是不想讓親戚多花錢。

關心對方的處境，這本是很好的情緒價值。

但是，親戚未必感激她的好，因為她提供的10分價值，早就被她消耗的12分價值磨損掉了。

關系中的情緒價值，歸根結底要么是你能提供情緒價值，要么是你學會索取情緒價值。

多做提供的事，少做消耗的事。

當然，的確會有一些幸運兒，他們不提供也不會索取，卻能夠遇到一個情緒穩定的人，讓他們在被包容被愛的過程中被治愈。

如果你是那個幸運兒，那就好好珍惜。

如果你沒那么幸運，那也沒必要怪自己命不好。

在網上看到過一項話題征集：我從哪里獲得情緒價值？

有人被寵物治愈，有人在做一頓飯中感受到滿足，有人沉浸在搞錢的雞血中；

有人看到美景就覺得舒服，有人被愛豆治愈，有人被孩子安慰……

我們終究在關系中得到治愈，只不過這關系未必僅僅指的是親密關系。

我們與其他人的關系，與其他事物的關系，只要能讓內心滿足，都是很好的滋養。

生命總有裂痕，那是光照進來的地方。

如果有那個人做你的光，那再好不過。

如果沒有，那你愿意做自己的那道光嗎？

如果有人對你說“你不開心才是最大的事”，那再好不過。

如果沒有，你愿意對自己說這句話嗎？