『很會照顧別人，但卻不會照顧自己』之前寫了一篇文章《在關系里最重要的，是舒服》。有些人會問，“那我感覺到不舒服啊，可是我不知道，怎么樣才能停下來這段關系。”

我想說，可能你是很愿意也嘗試過去把關系里的不舒服感覺清除，但會有一種心有余而力不足的感覺。

那這就是你還沒有足夠的力量去切段這段關系。

為什么沒有力量？

也許是因為你想做一個好人，不想自己親自去切斷一段關系，你希望是對方，來切斷這段關系，這樣你就是一個好人了。

這個過程，如果是由別人來完成，負擔感和負罪感都會少很多。

畢竟，是他先放棄的。不是我。

我是好人。

01

講個故事：

小魚跟小安（化名）是好朋友。

小安在工作上遇到了點困難，老板叫她去剪輯一個視頻，小安完全不會，于是求助于小魚。

小魚一開始覺得“她找我是因為覺得我們是好朋友，好朋友就應該互相幫忙。”

結果，三番四次。

小魚除了完成自己的工作之余，還得利用空余時間去幫助小安。

不止如此，小安還經常找小魚吐苦水。

時間長了，小魚越加覺得心力交瘁。

她覺得自己本身已經有很大的工作壓力了，還得勻出個人時間去幫助小安做事，還得長時間做她的情緒垃圾桶，接受她的負能量。

她覺得自己撐不住了。

但是，即使是這樣，她依然很難說出“不”。

問她為什么？

她理由是“我們是好朋友啊。”

再問，她會說“我覺得拒絕之后，就會失去她這個朋友。我不想沒了一個朋友，也怕她跟別人說我不好。”

由此可見，小魚特別想做個好人。

好人是什么？我付出了很多，我希望你不要責怪我，不要離開我。我希望我是好的，無論是在別人的眼里還是嘴里。

好人除了能得到一些好評：溫和、沒有脾氣、任勞任怨.......

同時無形之中也負擔了一些“責任”，比如說：我必須要做個好人，不能壞。

這里的壞，指的是別人嘴里和心里的壞。

把好壞的評判標準給了別人，自己終日惴惴不安，小心翼翼。

也許是對方希望你做個好人，全方位照顧付出。

也許是你自己把自己放在一個好人的位置上，下不來。

那是個高臺。

不能出錯，不能不好。

那也是個標簽。

貼上了就覺得有責任，

當責任變成了負擔，

卻發現，

這個高臺下不來了，

這標簽也撕不下來了。

“你怎么對我都沒關系，只要你承認我是好的。”

這個不合理的信念一直在作怪。

以至于小魚一直在往后退，她的邊界一直在被打破。

明明已經很累了，

卻還是為了“好人”二字，

不斷忍讓，一步步撤回自己的防線，

直至崩潰。

通常做好人是邊界不清的，

因為在潛意識里，只有不斷地犧牲掉自己，才是個好人，才會被成全為好人。

一個人要有自己的界限，堅持自己的邊界，才不會讓自己不舒服。

就像小魚一樣，她不停地為了對方打破邊界，日益心累，越來越不舒服。

可是她還是無法說出自己的感受，無法切斷這關系中的一些東西。

或者說，

她無法丟棄“好人”這個包袱，無法撕掉這標簽。

02

在小魚幫助小安或者朋友時，她會為自己幫不上忙而局促不安，她會為了拒絕別人而愧疚。

大部分的好人會出現這樣的情況：我拒絕了對方，我很愧疚。

好人往往會承受不了這種愧疚感，而去做一些違背自己心意會讓自己產生不舒服的感覺的事情，從而可以抵消掉這種愧疚感。

這種時候往往是勉強自己的。

除了拒絕別人產生的愧疚感，還有因為抵消愧疚感而勉強自己衍生的不舒服感，這些感覺無法表達，只能自己消化，這些都對自己成為了一種消耗。

這是一個內耗的過程。

最終作用于自己。

這種愧疚是什么？

是一種過度承擔。

什么是過度承擔？

就是本來是別人的事情別人的責任，我們會主動去承擔，認為是自己的責任。那如果不去幫助別人或者拒絕了別人，會愧疚會過意不去，甚至坐立不安。

這種過度承擔來源于童年時，我們為父母承擔了太多，父母沒辦法滿足孩子的一些愿望，沒辦法用一種很好的方法去跟孩子表達“我們不能滿足你”，反倒用各種辦法明示暗示孩子。導致孩子“很乖”，反過來體諒父母，去做一個會照顧父母的“乖”孩子。

就像小魚，小時候家里經濟條件一般，每次去逛商場的時候，她看到零食會忍不住停下，直接跟爸爸媽媽說“爸爸媽媽，我想吃這個”，或者暗示“爸爸媽媽，聽說這個很好吃”。她的父母會以各種理由“這個上火。”“爸爸媽媽沒錢了”.......各種理由告訴孩子“我不能給你買”。無論是明示還是暗示都直接指向“我不能滿足你，你不要提要求了”。

多次以后，小魚便明白了“爸爸媽媽賺錢很不容易，我不能提要求，我是不能被滿足的”。

于是，小魚便成了一個“好孩子”。她會照顧爸爸媽媽的錢包，還有情緒感受，不像別的孩子，在商場看到零食，就又哭又鬧。這是爸爸媽媽為小魚驕傲的地方，天知道，小魚有多羨慕那些能又哭又鬧說出自己想買零食的孩子。

長大后的小魚，也一直是懂事的“好孩子”。

她很會照顧別人，但卻不會照顧自己。

而在小魚的認知里，她會覺得自己總是遇見小安這樣的人：不停索取，從來沒有關心過小魚的想法和感受，他們自私自利，只想著自己。

小魚渴望即使自己不開口，別人也能察覺到自己的不高興。

于是，她會委屈，會憤怒。

但她無法表達。

因為，她要做一個好人。

03

也許像小魚一樣，

你也是個“好人”。

因為這個好字，

我想，

你肯定已經付出太多了。

說出“不”是需要很大勇氣的，

因為好人的行為模式已經帶來太多的甜頭，

比如，你有很多“朋友”，大家對你的評價都很好。

但你很清楚，

這些甜頭下，有太多的代價。

這時候，也許你需要去覺察一下，嘗試著說出“不”。

去撕下好人標簽。

你可以問問自己：

為什么一定要做個好人？

不做好人會怎么樣？

我自己會不會不舒服？

先嘗試著用這幾個問題覺察一下自己的內心。

我們經常說：心甘情愿說好，溫和堅定說不。

溫和堅定是一種態度，溫和堅定地堅持自己的邊界。

既不會侵犯到對方，也不會讓自己不舒服。

如果你的溫和堅定，對方還是覺得受傷了，

沒關系，那不是你的錯。

無論是你，還是對方。

適應和成長都需要過程的。

也可以嘗試著向對方表明自己哪些是能做的，哪些是不能做的。

在說的時候，你是告知了對方你的界限，同時也是告知了自己你自己的界限。

這樣能更清晰地知道自己的能力，也能守住邊界，

避免了你跟對方的沖突，也能避免自己內心的沖突。

重要的是，你事先已經照顧到了自己的感覺。

心甘情愿說好，溫和堅定說不，

不委屈自己，不勉強自己。

你不需要做個好人。

你可以做個真實點的自己。