最常見的家教錯誤
一、賄賂式獎勵
媽媽要給朋友打電話，為了讓小娟安靜地呆一會，她說：“靜一點，別說話，我一會兒給你買冰淇淋。”小娟問：“什么樣的？”媽媽說：“帶巧克力的。”這種獎勵方法用起來得心應手，不需費腦筋，不需費口舌，效果當時又十分明顯。
但它的后遺癥是：凡事都要講“條件”，就連一些本來是份內的事，沒有“條件”也應該去做的，可是受到此次得到“賄賂”的啟發，他們就會養成“做任何事情都要有合適的‘條件’才去做”的做事思維定勢，這樣，當然不利于孩子責任感和自律品質的形成，其消極后果是非常遠久的。
誤區的避免：
讓孩子知道，什么時候該做什么，不該做什么，并且了解其中的原因，然后在孩子表現良好后再給予相應的肯定。持之以恒地堅持這樣的引導，孩子的行為才會變成一種自覺的行為。
二、漠視孩子的良好表現
小勇正蹲跪在廚房的工作臺上看媽媽整理從超市買回來的東西。他嘗試幫忙清理,媽媽趕緊搶先了；他又幫拿凳子給媽媽坐,媽媽沒有反應；媽媽從冰箱拿出蛋夾放在桌上,準備將蛋排好,小勇這個時候幫忙把菜屑清理干凈,放進垃圾桶,媽媽也沒不吭聲……，最后,媽媽突然叫著：“小勇,你走開！我自己來,等你長大一點再幫媽媽！”……
小勇晚上睡覺的時間到了,便到廚房找媽媽,見了媽媽脫口而出喊了媽媽一聲：“媽媽晚安！”結果媽媽沒有反應──可能是媽媽和爸爸在鬧脾氣,悶悶不樂；也可能是……。因此,就愛理不理的,連正眼也沒瞧小勇一下。小勇傻愣愣地站在那,心里很是困惑。不過,第二天晚上,臨上床睡覺前，他還是照樣說一聲：“媽媽晚安！”結果仍如“石沉大海”,沒有回音……
小勇起床以后自己整理了房間，高興的去告訴爸爸媽媽：“今天我自己把房間整理好了。”媽媽卻不耐煩地對孩子說：“你都這么大了，早就應該自己整理房間了，有什么可得意的！”
由于種種原因，我們經常有意無意地漠視孩子的良好表現，這樣下去，孩子將不會再對我們說“媽媽晚安”，或者將來有一天我們會不斷地開始罵：“養你這么大,什么都不會幫！”，或者……
誤區的避免：
家長應該是及時發現及時肯定孩子良好行為，進而讓孩子適時地形成良好的行為習慣，這對孩子的一生來講都是有積極意義的。
三、無原則的讓步
小牛吵著要糖果,媽媽不給,小牛張口大哭，沒想到這時有客人來訪,母親看在客人的“面”上，只好給他。
下次小牛又想吃糖果,媽媽照樣不給,他再拿出看家本領──“哇……”大哭起來。但這次沒有客人,媽媽狠起心腸硬撐,不給就是不給。他無可奈何,哭久了,肚子脹滿空氣,非常不舒服,沙啞的聲音連自己聽起來也討厭,只好算了。
再下次,小牛又想吃糖果,媽媽還是不給。法寶再度使出來──放聲大哭，巧的是，這時電話鈴聲大作,媽媽聽電話怕太吵,只好認了,拿一顆糖塞住他的嘴巴,當然糖到哭止……
爸爸正在看電視新聞,小牛哭著要買零食,為了讓爸爸能安靜地看新聞，媽媽只好給他10元錢去買……
通過一系列的“學習”，小牛知道在“客人來時”“爸爸看電視新聞時”“媽媽打電話時”……，哭鬧是“有效果的”，因此，總是不斷地抓住機會，輕而易舉地達到自己的目的。
誤區的避免：
教育應該是有原則的，不該讓步的，在任何條件下都不應該讓步。做父母的應該認識到，有什么事比教育好孩子更重要呢？想清楚了這一點，為了教育好孩子，其它的所謂的“面子”可以不要，所謂的重要“工作”可以暫時不做……，我們無條件地持之以恒地堅持我們應該堅持的原則，這樣，孩子才能健康地成長。
四、先苦后甜
媽媽要上街買衣服,小靜哭著要跟媽媽去,起初媽媽不同意，最后媽媽沒有辦法，氣得打了她兩個耳光后，同意她去……
類似的情況，我們在現實中還可以看到很多很多。這樣的教育，雖然讓孩子吃了一點“苦”，但實質上還是起到鼓勵孩子通過哭鬧來達到目的──很多時候，他們往往選擇通過吃一點“苦”，來達到對其更有誘惑力的目標。因此，這種“先苦后甜”式教育，對孩子的發展，不僅沒有積極作用，相反還有消極作用。
誤區的避免：
教育過程中，什么是該堅持的事情，家長心里一定要清楚；如果是該堅持的事情，就應該堅持到底，可堅持可不堅持的事情，就不要向孩子提出；一旦向孩子提出了要求，就應該堅持到底，這樣，對孩子的成長有積極意義，對樹立家長的教育威信也有好處。
五、說到，做不到
常聽到一些父母這樣威脅孩子：“哭什么哭，再哭，我就打死你！”，或者“……，再哭，我就不要你了！”，“你再亂動，我就打斷你的腿！”……
我在想，如果孩子真的控制不了自己而情不自禁地再哭或再動……，你真的就會打死他、不要他或者打斷他的腿嗎？我想你肯定做不到，實際上也不能做得到，而且你的初衷也只是想嚇唬嚇唬孩子而已，根本就沒想到真的要打死他、不要他或者打斷他的腿。但這種“令出不行”將會對孩子的發展帶來不良影響，如，使孩子產生“爸爸媽媽說話可以不聽”，“爸爸媽媽只是說說而已”等錯誤認識，進而大大影響父母在孩子心目中的威信，也影響著父母以后對孩子的教育效果。
誤區的避免：
在孩子面前，出言要慎重。做得到的，對孩子有意義的才跟孩子說；如果明知很可能做不到，或者說根本不可能做得到的事，就不要跟孩子說。
六、亂嚇唬孩子
今年國慶黃金周，有一個3歲多的男孩子在天安門廣場與家人走散了，哭個不停，警察叔叔想安慰一下，就把他抱起來，結果那孩子哭得更加厲害，并且想努力從警察手里掙脫出來，警察叔叔以為是自己不會哄孩子，然后叫來一位警察阿姨抱著他，可是他還是照樣掙扎個不停，最后孩子傳到穿便衣的一位叔叔手上時，孩子才不哭……
一個多小時后，找到其家人，才了解到，其父經常在家里對孩子說：“你再不聽話，我就叫警察叔叔開警車來抓你去……”孩子平時見警察也總是努力躲著警察……
類似的還有：“你再鬧，我就送你去幼兒園。”或者：“你不聽話，就把你送到幼兒園去，讓那里的老師教訓你”。
亂嚇唬孩子，會讓孩子害怕他本不該害怕的事物或人，這對孩子的健康成長是十分不利的。
誤區的避免：
要讓孩子“聽話”，就應該讓孩子知道其中的必要性，知道其中的利害關系──對他自己和對別人的利害所在，同時，讓其從“不聽話”的活動本身中嘗到“苦頭”，這樣，孩子自然就會逐漸地變得懂事“聽話”了。
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