周一老師正能量傳播 所有的受傷害都根源于你自己
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引言：如果我不允許別人傷害我，任何人都傷害不到我，說的就是這樣一個道理，如果有傷害發生，那麼也是你允許的，這就是自我傷害的本質。
接到朋友哭哭啼啼的電話，訴說自己婚姻的痛苦，說嘗試過很多努力，怎麼都沒辦法原諒老公對自己的傷害。我知道，當她沉浸在一個受害者的感覺中時，無論我說什麼都是無濟于事的。
所有遭遇老公婚外情的妻子，每個人都有一肚子的苦水。但是她們不知道，所有的傷害實質上都是一種自我傷害的結果。
婚姻“受害者”：自我傷害的角色
每個婚姻受害者在選擇伴侶時，在內心都有一種看不見的無意識渴望：在婚姻中滿足被無條件的關愛和重視，不是雙方相互的滿足而更多是自己的滿足。但是她自己卻很難看到這一點。
比如很多妻子會說：我難道還不夠滿足他？我把所有的一切都給了他，我的青春，我的付出，我對他的生活照料，我對他性格的遷就，我對他事業的支持，但是，她給予伴侶的方式，是不是伴侶真正需要的呢？
在這樣的關系中，往往看不到對方的真正需要，不能把伴侶視為一個有著自己獨特個性的真實而完整的人，因此，她能給予伴侶的只是她想給予的。而伴侶需要的是什麼，她往往并不知道，也沒有興趣知道。
你真的瞭解你的伴侶嗎？還是你想像你很瞭解他？你了解你自己嗎？還是你想像你很了解你自己？
在戀愛婚姻的蜜月期，妻子容易把伴侶美化為如同父母般的完美照料者，而且妻子自己也常常扮演這種完美的照料者，她可以把家裡大大小小的事情料理得很好，對丈夫也溫柔體貼。而伴侶的回應當然也如出一轍，這就像鏡子一樣，夫妻雙方都處于一種對伴侶的理想化投射的虛幻假相之中。
然而隨著時間的推移，大大小小的生活矛盾開始出現時，當伴侶不能滿足你的某些需要時，他就變成了一個你令你失望的父母，他就成了一個壞人，你嘮刀、責備，貶低他、但是這只能把伴侶推得離你更遠，更冷漠。最終，他背叛你，你理所當然地成為一名受害者。
什麼樣的人會成為婚姻中的“受害者”？
三類人最易成為婚姻中的受害者：
第一，在生命的成長的關鍵期，沒有順利完成“分離——個體化”的女性，這樣的女性性格非常不穩定，情緒起起伏伏，讓伴侶煩不勝煩；
第二，那些自尊非常脆弱的自戀的女性，但在外人面前卻表現得非常孤傲?；蛟S在事業上非常成功和強勢，但是在婚姻生活中卻依賴、控制或討好伴侶；
還有，那些總是無意識貶低自我價值而深深自卑的女性，這樣的女性寧愿放棄自己的大好稟賦，而把所有希望和光輝都閃耀在伴侶和孩子身上，最終卻抱怨伴侶不肯回報她想要的“父母式的愛和照顧”。
所有婚姻的不幸福，一開始都是源于缺少信任。而缺少對伴侶的信任，其實正是自己自卑的體現，自卑就是對自己的深深不信任。
過度自卑或自戀的女性，是因為不接受自己的真實面目。因為真實的她可能是脆弱的，依賴的，可能令人討厭和被拋棄的，如果一個人自己都不相信自己，不接受自己，不愛自己，伴侶又如何能夠接受她，愛她，滿足她？伴侶只是一個普通的男人，不是完美照料孩子的父母。
信任自己的人，也會相信伴侶對自己的愛，支持對方的自由。無論夫妻之間發生任何事情，這種信任和愛都不會因為各種紛爭和衝突而被毀滅。在痛苦和衝突中，這種信任和愛依然在起著修補和支撐的作用。而這種信任來自于內心，并不是來自于一個能給你某種承諾和保證的伴侶。如果你不信任他，他的承諾和保證又有何意義？
究竟是誰在傷害你？
是那看不見的內在評價在傷害你。這些自我評價往往包括：我是一個不被人重視的人；我是一個沒有價值的人；我是一個不被尊重的人；我是一個被人利用的人；沒有人會真正對我好，無論我怎麼對別人都沒有用！我總是讓別人失望，我總是會被人拋棄的，每個受害者的內心都有這麼一套自我貶低的評價系統。
每個受害者的內心，都有著某種憤怒或怨恨。這憤怒源于未被充分滿足的、對愛的渴望。每個人內心都渴望愛的滿足，但這不是伴侶的責任，男人女人都一樣，這是你自己的責任。
如果你把這個滿足內心愛的渴望的責任無限擴大，并一味推到伴侶身上，最終伴侶總會令你失望，寄託的希望愈大，失望的程度越大，受害的感覺越強烈。
南非前總統曼德拉曾在一個小島上被關押二十七年，在這漫長的二十多年中，每天都要受到三個專門看管他的獄卒的虐待、打罵和羞辱，日復一日。然而當他在南非總統的宣誓就職典禮上，竟然邀請了當年在獄中虐待過他的三位獄卒，震驚了世界的目光。對此他說：當我走出監獄大門邁向自由時，我已然清楚，若不能把以往的痛苦和怨恨放下，那麼我猶如還在獄中。
有一句話：如果我不允許別人傷害我，任何人都傷害不到我，說的就是這樣一個道理，如果有傷害發生，那麼，也是你允許的，這就是自我傷害的本質。
停止自我傷害的唯一途徑是，拒絕受害者的身份，活在當下。去重新瞭解你的伴侶，去探索他的身體、他的情感、他的內心有什么樣的需要。就像你是一個嬰兒，第一次睜開你的天真的眼晴，不帶任何陳腐的觀念，帶著好奇心，去瞭解那個和你生活在一起的伴侶，這就是親密關系中的活在當下。
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