父母愛孩子，愛得天昏地暗，但付諸的行動卻屬于 "非愛"行為，盡管它們都打著"愛"的旗號，希望家長參照比對，給予孩子滿滿的真愛。
⊙永遠無法滿足的愛
孩子學會了彈鋼琴，"你的英語還不行！"孩子考試得了98分，"怎么沒得100分？"孩子當上了三好生，"老師干嗎沒選你當班干部？"孩子考上了大學，"有什么了不起？又沒考上北大清華！"孩子有了工作，"掙那么點兒錢？你看人家誰誰誰，在外企當經理，有車有房，你呢？真沒出息！"
孩子謙讓，"你怎么這么窩囊？"孩子打架，"你怎么這么野蠻？"孩子關心父母，"你少來這套！給我好好學習，考試得第一比什么都重要！"孩子幫不上父母的忙，"你真自私，光想著自己，我們白養活你了！"孩子需要父母的關注，"煩死了，你就不能讓我們清靜一會兒？"孩子獨立了，"外頭有什么好玩兒的？回家多陪陪我們就沒工夫了？"
總之，左也不是，右也不是，父母永遠沒有好臉色，孩子的努力永遠不夠。父母的期望像一只黑洞，無論孩子怎樣奮斗，都無法滿足。
被動型依賴性人格缺乏自律。最重要的是，他們缺乏對自己負責任的精神。他們被動地把別人——甚至往往是他們自己的孩子——當作幸福和滿足的源泉，因此當他們不高興不滿意的時候他們認為這是別人的錯。如此以往，他們總是無休止地憤怒，因為事實上沒有人能夠完全滿足他們所有的需求或者"使得"他們幸福，所以他們總是覺得別人讓他們失望了。
⊙犧牲者討債的愛
"就是為了養你，我耽誤了事業，沒評上職稱，你拖了我的后腿！可你還是這么不爭氣！""你讓我操碎了心！我身體這么不好，都是讓你給氣的！"這些父母把自己放在一個"烈士"的位置上，整天嘮叨自己為了孩子"犧牲"了什么，抱怨孩子沒有償還這些"債務"，而且還動不動就被孩子"氣"病了。"你別再讓我傷心失望了，我受不了了！""你這個沒良心的東西，要氣死我??？"
生育子女是父母自由的選擇，養育子女是父母應盡的職責，為了子女而放棄一些事情也是父母自由的選擇，這里談不上是子女耽誤了父母的生命。
個性失調的人根本無法勝任父母一職，對于他們在孩子身上造成的摧殘毫無知覺。他們在無數細節上忽略孩子，不給孩子提供所需的關注?！麄兣μ颖軐ψ约旱纳钬撠熑危尯⒆犹嫠麄兂袚熑危?quot;你讓我發瘋！"或者"我跟你爸爸（媽媽）維持婚姻的惟一理由就是你！"或者"你把媽媽氣出毛病了！"或者"要不是為了養你，我早就學有所成了！"這些父母實際上是在對孩子說："你要對我婚姻的質量、我的心理健康、我生活中的挫折負責任！"由于無法看到這種說法的荒唐之處，孩子們往往接受這種責任，從而變得神經質。
⊙要求回報的愛
溫柔一些的對孩子說"爸爸媽媽養育你多不容易啊，付出了多大的代價??！你可不能辜負我們的期望，將來可要記住了報答我們的恩情！"嚴厲一些的則對孩子要求"我們養著你、供著你、伺候著你，你可要給我們爭口氣！我們這輩子就指望著你呢！""你吃著我們的、喝著我們的，我們一把屎一把尿地把你養大，容易嗎？我們掙錢容易嗎？還不都是為了你？你想想該怎么報答我們吧！"
這些父母把對孩子的愛和養育當作一種投資，期待著高利率的回報。于是孩子也必須按照他們指定的道路走下去，不能偏離"正軌"一步（這又回到了第一種非愛行為）。父母群體中間往往形成比較、競爭的關系，誰家孩子考上好學校、找到掙大錢的工作，誰的父母就洋洋自得；其他的父母則會拿著那個孩子做榜樣，回家教育自己的孩子也要向他們家看齊。
我們從小就被教育著，父母花費了大量的心血、大筆的銀兩在我們身上，我們欠著父母的；辜負父母的期望是一種不可饒恕的罪行，我們一定要為父母爭光，要"以實際行動報答父母的養育之恩"?？梢哉f，幾乎沒有人敢質問這樣的邏輯有什么欠缺。
對孩子說"你應該對我們為你所做的一切感恩"這種話的父母無可避免地嚴重缺乏愛心。任何有真愛的人都理解愛的愉悅。當我們真誠地愛的時候，是因為我們樂于去愛。我們生孩子，是因為我們想生孩子；我們做充滿愛心的父母，是因為我們要做充滿愛心的父母。的確，愛會導致自我的改變，但是這種改變是對自我的延伸，而不是犧牲。愛擴展而不是縮小自我，愛滿足而不是掠奪自我。從實質上來講，愛與非愛都是自私的。區分愛與非愛，并不在于它自私與否，而是看它行動的目標。真愛的目標永遠在于心靈的成長，非愛的目標則總是其他的東西。
溫馨提醒：
出于壓力、恐懼、內疚的愛，是真愛嗎？
一名家長可能會同時做出一種以上的非愛行為。事實上，這些非愛行為相輔相成，形成一只完整的圈子：家長期望孩子回報自己，必定導致有條件的愛，條件就是必須服從自己、按照自己的設想去成長去生活；為了保證實現這樣的設想、保證得到回報，家長就會想方設法阻撓孩子的獨立，要么包辦孩子的一切，讓孩子無法離開自己獨立生活，要么在孩子心目中制造內疚或者恐懼的感覺，讓孩子不敢離開自己。
家長給孩子傳遞的最多的信息，總結起來就是這樣一句話："我們一切為了你，你也必須一切為了我們！"
的確，你愛孩子，愛得天昏地暗。但是你的行為卻很有可能屬于上述的"非愛"行為。因為你自己沒有得到過真愛，你也不知道該怎樣才能給予孩子真愛行為。你希望孩子愛你，但是你不知道怎樣才能獲得真愛。在這種混亂之中，你以為向孩子索要愛，使用要挾勒索、施加壓力、制造恐懼、引起內疚等等非愛手段，就能夠保障孩子愛你。但是，出于壓力、恐懼、內疚等等的愛，是真愛嗎？
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