“母子同盟”是心理醫生對家庭關系的另一種描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉。在一些家庭里，我們常常看到一位很權威的父親，斥責母親過度嬌慣和縱容孩子，而“不爭氣”的孩子一心一意地黏著母親。母子結盟常常是經久綿長、無堅不摧，這樣的母子關系可能是男人心中無窮的煩惱。你和太太紅臉的時候，從孩子的眼光中你能讀到恐懼或是憤怒；你叫他“寶寶”的時候，他會扭頭不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子吃一些苦頭，找孩子的一些別扭，你立即會發現自己陷入一種困境，因為任何對孩子的不滿都自然地歸因于太太，本是一腔好意轉眼就成了驢肝肺。

　 “母子同盟”的另一個心理學描述是父親在家庭情感關系或權力系統中缺席，比如長期出門在外，個性松散自由，放任不羈，沒有責任感等。母子依戀成為家庭情感維系的中心，母親和孩子構成一種補償性“婚姻關系”。這樣的家庭關系中，孩子是父親腿上的一個“絆馬繩”，母親會主動給丈夫呈現甚至夸大孩子的問題，以此來向丈夫“索取”應該得到的關心。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子。

　　第三類“母子同盟”的心理學描述是那些人格不完整、內心缺乏安全感、缺乏自我認同和對親密關系不信任的母親，通過下意識地對孩子的深層依戀來獲取內在的穩定。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到2之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態，個性依賴的母親會這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉，以至于對孩子“成癮”。在這樣的家庭關系中，母親要和孩子睡覺睡到孩子很大的時候，父親卻常常是過廳或小房間里的睡客。有時候，個性弱的父親可能成為一個家庭情感的邊緣人或流浪者，他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。

　　根據家庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識地把婚姻的問題轉嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。由于母親性格和情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用，孩子的自我發展被壓抑，這種壓抑會延續到青春期并被猛烈地釋放出來。同樣，母親的過度親密使男孩性別認同與性意識發展延遲，不少的男孩內心印刻著無論如何也擺不脫的“俄狄浦斯情結”（戀母）。

　　對母子同盟關系的認識與臨床心理治療可能是兩回事，心理治師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關系來看待“母子同盟”。一般我們首先接受這種同盟是家庭關系的一種補償狀態，在新的平衡關系沒有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭，心理醫生更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾地繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當家庭的教育者或關系的調解人。我們對家庭呈現給我們的東西保持高度的尊重和認同，并協同家庭找到今后發展的多種變化的可能，以此來降低家庭內部的焦慮。我們不討論家庭為什么會這樣，或者孩子為什么會出現這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題的成因一無所知（裝傻）。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果家庭選擇不改變，每個成員需要怎樣做才能使“結盟”看起來并沒有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關系和怎么樣維持變化的可持續。家庭治療師在治療中很愿意和家庭坐同一側，如果習慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒地拋過來，那可要吃不了，兜著走。