在日常生活中總是免不了和別人起沖突，怎樣才能正確化解這些沖突呢？化解沖突有哪些心理技巧呢？
一、確認沖突雙方覺察到自己和對方的期待和認同
恨的反面往往就是愛。在沖突的協調中，確保讓雙方都能了解到自己對另一半積極的一面和期待。
“所以小四，你覺得他還愛你嗎？”“那么他要怎樣做，你才會滿意？”
二、讓沖突雙方用具體的、可執行的語言表達對另一方的需求和請求
你無法讓每個人都認為“李嘉欣是最漂亮”的，因為每個人的認知、標準都不一樣，所以如果你說，“給我來點好喝的！”別人可能會給你一杯童子尿，因為有的人覺得，這就是好喝！
如果你不想別人端一杯童子尿給你，嘗試著說些具體的。“給我來杯橙汁吧。”“我想你下班后能直接回家。”
三、如果沖突雙方沒有解決沖突的意愿、或者他們是瘋子，請放棄協調工作
當沖突雙方鐵了心決定老死不相往來或者一定要斗個不死不休，你很難去協調這沖突，因為沖突已經是他們生活的一部分了，試想下，你能改變別人的生活嗎？
另外，如果他們是一些邊緣性人格障礙，如偏執狂、自戀狂、反社會人格障礙等，同樣的請放棄你的協調工作，你無法想象，如何把鳳姐變得和你身邊的朋友一樣普通、正常。
四、確保一個讓沖突雙方安全、都能獲得支持的平臺
讓雙方放松、舒服，并能從過程中獲得幫助，不要讓解決沖突的過程變成審判大會，沒有人樂意在批斗自己的大會上待上一分鐘。
五、我們不可能一次解決所有的沖突，嘗試從一個小的沖突做起
如果你想一次對話就能解決所有的問題，那么一天下來，你會發現你一個問題都解決不了。很多時候我們要對“沖突”抽絲剝繭，從一個小的沖突開始著手處理。
如：“好吧，鳳姐，現在讓我們來談談，你最想解決的沖突是哪一個？”
六、處理沖突時，要放空自己，不要把自己的主觀意見參雜到沖突中去
調解員要放空自己，站在沖突的漩渦之外，并且保持中立。你是來解決沖突的，不是來仲裁的，如果你想去判斷誰對誰錯然后給他們開出一堆處理偏方，我想，菜場上隨便一位大媽都可能比你更勝任這工作。
七、搞懂雙方沖突背后的需要是什么
沒有一個人是想為了沖突而沖突的，沖突之所以不能解決，很可能是沖突方的一些需求被忽略了，例如尊重、愛、關注等。如果你想一直糾纏在沖突的內容里，那這些內容可能會比任何一部瓊瑤小說都要長，而且你可能永遠也找不到它的中心思想。
八、讓沖突雙方發言保持在60-90秒之間，別讓一個人的訴苦將另一個人淹沒
如果讓沖突一方喋喋不休地訴苦，那么他（她）可能需要幾百年的時間，而且在這過程中，沖突的另一方的心可能早已石化，失去解決沖突的欲望了。
九、對于重復發生的沖突，別選擇在沖突進行時解決它
別嘗試著去擁抱正在對你惡意相向的另一半，除非你家離醫院足夠的近。在雙方理智無限接近零的時候，這顯然不是解決沖突的最好時機。
十、讓沖突雙方直接交流，別讓他們繞著圈子對話
大多數時候，即使沖突的另一半在自己眼前，沖突的一方都有能力把對方變成透明，而對調解員說，“他（她）怎么樣怎么樣……”嘗試著讓他們直接對話，“你怎么樣怎么樣……”畢竟，調解員不是最理想的傳聲裝置。
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