曾經有一次，我在空曠的高速公路上飆車，封閉的公路，封閉的車體，風馳電掣的速度在此刻居然象靜止的樹葉一樣無聲無息，時間仿佛也凝固起來，明明是極目遠方，可是眼神空洞無物，一顆心早已不知飄蕩到何處。坐在副駕駛的老公一聲溫柔的驚呼把我從游離的狀態拉回來，低頭一看，紅色的車速指針已經逼向180邁。心下也一驚，忙踩了剎車減速。

    除了在高速公路上，生活中也常常會有這樣的經歷。

    好象有過這樣的感受，有一次作冥想被催眠，軀體告訴我已經睡去，但那魂分明還在整個氣場里好奇而快活著不知疲倦的逡巡。

    也會在某一個瞬間，突然感覺自己仿佛不存在，好象靈魂出殼一樣，只剩一個靜靜的皮囊端坐一隅。我好象隱退到我自己身后，帶著戲謔的心情，或者帶著旺盛的好奇心，或者帶著悲憫的情懷看著我自己。我看見我自己在呼吸，在嘆息，在移動，在說話，在沉思，所有的表情和氣息看起來是一個和我一模一樣的自己。穿在身上的衣裳，還有舒張開來的四肢，每一寸肌膚的紋理，就連嘴里的那顆尖尖的虎牙都似曾相識，但那個端坐的我自己此時在想些什么，感受到什么，我有些不得而知，因為過于熟悉反而顯得如此陌生。那一刻，我自己不知道但身后的我感覺得到，我和我自己是兩個人。不知道，那個我是我自己的魂魄，還是另一個真實的自我。

    有一回，我主持一臺聯誼晚會，把所有人笑得人仰馬翻，一個朋友笑得癱在我身上一邊揉肚子，一邊用手指著我鼻子喘息著說：你，你怎么可以這樣？！簡直和平時是兩個人嘛！就是的，連我自己都奇怪，覺得自己很有扮滑稽小丑的天賦。雖然當時我居然還穿著公司刻板嚴肅的制服。

    一個人能有多少面？

    有朋友說，看你的寫的文是一種感覺，和你煲電話粥象另外一個人，見到本人又是另外一回事。真不知道哪一個是真正的你，也不知道和你是熟悉還是陌生。

    我知道，我一直都乖乖的呆在那里，從未刻意改變什么呀？我只是表現自己與生俱來的特質，并沒有象一條“變色龍”一樣呀。

    就象川劇的“變臉”，以手遮面，悠忽之間，面容大變。我知道自己并沒有刻意表演。但連我自己也不知道，我下一刻呈現給人的是哪張臉！好象沒有彩排，也沒有排隊叫號。我在適當的時候出現適當（也許不適當）的自己，這種下意識好象也從不聽從心靈的召喚。如此而已！甚至不象孫悟空的七十二變還要拔一根毫毛那樣耗費點滴的時間，我和我的另一個我下一個我連接的密不透風。我只想做當時的我自己。甚至來不及去想就已經做到了。

    有時候，突發奇想很想鉆到另一個人腦子里去看個究竟，看他如何感受他自己的存在。不可遏止的想知道別人是不是和我經歷一樣的境遇。這份強烈的好奇常常使我發呆發楞。我終究不可能用他的眼睛看自己的世界。

    某一天，一個人告訴我，當你把自己抽離出來的時候，你可以穿越一些你從未到過的境地。

    很喜歡這兩個詞，抽離和穿越。

    就好象我在無邊的黑夜里，當我手持一枚手電筒，除了能看見自己的腳尖，我其實看不見我自己，只看見遠方的夜色沉沉，象張大的猛獸的嘴，倒吸著腥腥的冷風，心里分明是未知的恐懼。

    我自己不由自主的把“我”從身體里抽離出來，“我”告訴那個自己，讓自己在前面走，“我”退后一步，用手電射出的那束光照著自己的身體和自己前行的路，好象突然之間，我們的光明投射一下子擴大了許多，“我”和自己如影隨形，亦步亦趨，步調是如此一致。那個前面的自己不用回頭也知道，“我”在身后一直陪伴自己，自己不再懼怕黑暗，知道自己和“我”在一起。“我”和我自己都不是孤獨的。走著走著，“我”和自己甚至心照不宣的會心一笑，云淡風輕的感受彼此，告訴彼此可以互相托付，更相信我們可以相互依存穿越更遠更深的黑暗。只到看到光明，“我”和自己就會合二為一。

    如果我和自己不能合二為一，又該如何？如果我和自己采取不同的情感思維模式和行為模式，我將會怎樣？如果許多個不同的我同時出現，我會被撕扯得分裂錯亂么？

    如果沒有看這樣一本書《24重人格》，我都會認為自己寫在上面的文字有點胡言亂語，胡思亂想。我得花重金買招魂曲來安放不安份的靈魂。只是我殘留的意識告訴我，這樣的狀況隱約存在。

    這本書告訴我，這就是一種普通的人格分裂，在不同程度上，我們每個人都經歷過這樣的狀況。

    正常時，每個人都有一個人格，就象每個人都有一個血型。如果誰擁有人格超過一個，那就是病態。美國人卡梅倫。韋斯特先生突然在某一天，發現自己身上，積聚了多達24重的人格，也就是說有24個分身，住在他同一個軀殼里。靈魂的居所因此變得擁擠不堪沖突不斷。他的人生從此翻江倒海，跌宕起伏。

    童年受到的不倫性虐待，不愿面對和不肯承認的事實，幫他自己制造一個又一個分身，一個又一個分身離析出來，有老有少，有男有女，替他承擔那些破碎的過往和奇恥大辱。他以為自己可以忘記可以逃避，他的那些分身用不同的人格方式幫他記住，一直躲藏在黑暗的角落里，不知道哪一刻會突然提醒他確實存在的事實。過去昭然若揭無處不在。如夢如幻，血淚交織，風起云涌，憤怒，焦慮，無奈，凄苦，崩塌，陷落簡直是把靈魂放在烈火上炙烤煎熬，然后被撕裂得鮮血淋漓，觸目驚心，我等旁觀者屏住呼吸，連幫他喊救命的聲音都發不出口。

    書里告訴我卡梅倫患的癥學術名稱叫做：分離性身份識別障礙（簡稱DID患者）。

    我不再認為《24重人格》是一本科幻小說。他是作者自己多重人格的親身經歷。

    當他知道他與自己分離得太久了，他終于肯直面年少的不堪經歷，終于承認自己是多重人格患者而不是一個瘋子，當他學會面對和善待那些分身，承認那些分身其實就叫“他我”，他和眾多分身對話，和24位伙伴達成協議，把他們整和成一個和諧的整體，承認所有的事實，慢慢接受自己。

    他慢慢康復了，他也因此成為一個心理學家。

    這樣一本書因為令人心碎的真實經歷而具有高度的學術價值。我想向這樣一位勇士致敬！

    讀罷掩面長嘆，我也要檢視自己：看看靈魂最深處，有沒有一柄卡梅倫所說的“否認的耙子”，它是不是一直在扒著刮著自己的身體，是不是逼迫我否認曾經發生的事情，是不是逼迫我不承認事實，逼迫我不接納自己，逼迫我與我自己不斷分離。

    我篤定的告訴自己：

    我要和我自己連接在一起。

    我要與我自己的感覺不分離。

    我要全身心擁抱自己！