一、良友。 就是當你需要幫助時這種朋友能以合適的方式，在合適的時機給予最恰當的幫助， 使你的眼界和心胸更加寬闊。 二、錚友。 就是當你需要幫助時這種朋友以自己的方式，而不一定是需要者所適合的方式來提 供幫助，其出發點和目的是不適合的，所以有時不一定能起到真正的幫助效果。 三、有毒朋友。 指那些用語言或行為給人帶來困擾，讓人感到精疲力盡、灰心喪氣，最終破壞自己 的心情和生活的朋友。 心理學家通過研究認為“有毒朋友”主要分以下幾種類型： 暗中破壞型 這樣的朋友會打著關心你的幌子，他們經常暗示性的批評那你的外表、習慣及行為方 式； 滔滔不絕型 想盡辦法要成為關注的焦點，讓你圍著她轉，把她視為公主或是主角，你只能當配角 和聽眾； 自私自立型 以友誼要挾，不理你死活，比你遷就，不如明知你第二天一早上班，還逼你玩到深 夜； 慣于毀約型 約好了去逛街，但如有更好玩的約會，會毫不猶豫在最后一刻甩掉你； 多愁善感型 老向你哭訴抱怨，卻不解決問題，令你精疲力盡，把你當作不受費得治療師。 我們冷靜下來想一想，“有毒朋友”其實在身邊的并不少見，相信每個朋友身邊都會 有呢么幾個“有毒朋友”，見不得你比她好，有意無意的挖苦你、嘲笑你。如何擺脫“有毒 朋友”帶來的困擾，最理性的解決辦法是定期靜下心來，好好盤點清理自己的朋友圈子。 對于不同類型的“有毒朋友”我們應該采取不同的方式來“消毒”： 對于暗中破壞型的朋友： 我們要有自己的信心，在于只交往的過程中，有鑒別的聽取她的語言，特別是批評性 語言，考慮其言語的合理性和科學性的成分，必要時采取走自己的路讓她說去吧，人生是一 個從失敗中吸取教訓建立自信的過程，重點不是改正缺點而是發揮長處。一味的提示缺點， 使人產生心理暗示，強化缺點只能使事情更糟糕。 對于滔滔不絕型的朋友 我們一方面要傾聽其語言，可能是朋友之間的一種愉快的分享或不快樂的分擔， 這是作為朋友的一種義務，但在適當的時機我們要表達出自己的意見和建議；另一方面，如 果僅僅是把我們作為她的一個聽眾，我們就可以在聽她喋喋不休時，或當作心不在焉，或只 做自己的事情，必要時告訴她我有太多的事需要完成，等完成這些事情之后再聽她說。這樣 她就很知趣地少說或不說了。 對于自私自利型的朋友 我們一方面可以根據她需要幫助的實際程度提供必要的幫助，盡朋友之義，讓她 知道你是一個有情有義之人，也是一個有原則的人，而不能讓其認為你是一個容易受到要挾 的人。 對于關于毀約型的朋友 我就對約定不要太當真，必要時自己故意失約幾次，“以其人之道還治其人之 身”，讓她知道“毀約”的影響與滋味。對朋友守信，不要把不守信的人當作你的朋友。 對于多愁善感型的朋友 我們在一定程度上傾聽她訴說，給與一定安慰，另一方面也要告訴她自己對她 的事情無能為力，建議或推薦她到一個專業的心理咨詢師那里去，效果會更好些。每個人都 應該為自己負責，所以她也沒有權利要求朋友聽她無休止的抱怨，同樣你也沒有義務只會抱 怨卻不解決問題的朋友當治療師。 每個人都需要朋友，每個人都希望多些“良友”少些“有毒朋友”。中國有句古話 叫“己所不欲，勿施于人”，因此，除了專家建議的定期清理自己的朋友圈外，我們也許也 要不斷反省自身。說不定，我們自己就是別人眼中的“有毒朋友”. 交友要謹慎 “有毒朋友”就在身邊 紐約的瓊森曾深受“有毒朋友”的困擾。他說：“他們表面上與你很親近，實際上卻是 要和你一較高下。在酒吧里，他們會笑著對你說，‘見到你真開心，雖然你工作近來不大順 利，但看到你還能喝酒總是件好事。’對于這種假友誼還是趁早結束的好。” 杭州的太先生也深有感觸：“我的朋友經常讓我陪他在酒吧呆到很晚，我覺得反正自己 也無事做，所以經常陪他，聽他抱怨。可我的建議他從來聽不進去，陪他卻弄得我精疲力竭 。后來，我很少再跟他聯系了。” “有毒朋友”這個詞，現已得到美國心理學會認可，并且變得很流行，甚至成了奧普拉 脫口秀節目（美國著名的電視節目）的主題，《有毒朋友，真心朋友》等相關書籍也登上了 美國暢銷書排行榜。 越來越多美國人意識到，朋友可能是讓他們感到不快樂的根源，專業的心理咨詢治療師 的人數也在迅速增加。多年來，美國的咨詢師一直在指導人們如何修補朋友、情人、親人之 間的裂痕。如今，向他們求助的人卻想知道，該如何擺脫正在毀掉自己生活的“有毒朋友” ？ 專家建議 定期清理朋友圈 獲取友誼是人的天性，我們只要在交往就會有朋友，也難免會出現“有毒朋友”。 上海的心理咨詢師顧愷頡說：“人們常說患難之中見真情，實質上應該說是患難之中見 真性。人們在苦難面前，相同的遭遇，相同的心境，不免會生同病相憐之心，自然而然會走 到一起，互相給予支持。而這就是我們稱的友誼或友情。” 盡管獲得友誼是人的本能，但我們也要抵制各種不良的友誼誘惑。顧愷頡建議，交友不 能盲目、泛濫，預防“有毒朋友”的最理性解決辦法是：定期靜下心來，好好盤點清理自己 的朋友圈。
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