隨著大家在物質方面得到了滿足，反而人與人之間卻越來越疏離，離婚率越來越高，人與人之間的關系也越來越復雜。絕大部分的人和自己的關系最初都是建立在他們與父母的關系上，父母怎么對待他們，他們就怎么對待自己。即使他們長大了離開父母，但身上依舊還有父母的「影子」在掌控著他們的生活。
我們需要知道什么掌控著自己的人生，從而明白怎么樣對外在的世界做出改變，如此才有資格知道怎么樣才能心想事成。如果單單只修整外在的世界，就好像修整的是投影機投射出的畫面，實際上，真正需要修整的卻是投影機本身。對研究心靈成長的人來說，外在的世界是我們的心靈投射出來，是我們自己內在做的選擇。那究竟這個程序是什么，有哪些慣性，有哪些思維模式我們可以去了解？如果我們可以了解、破除總是讓我們不幸福的「病毒」，我們的外在世界就會變得更美好。
不了解自己又會怎么樣
問：人和自己是一個挺大的命題，對年輕女孩兒來說什么叫了解自己？或者不了解自己又會怎么樣呢？
不是所有人都需要心靈成長，如果你覺得自己過得很好，那沒問題，你就照著自己的方式繼續活下去，沒有關系。但是根據我收到的年輕人來信提出的問題或者是在講座現場上的問題發現，所有的問題全部都跟「自己」有關。
比方說：我不知道自己要的是什么，怎么辦？我會說，那很簡單，就好像今天我和你第一次見面，我不知道你喜歡什么，但如果是我熟悉的人我就會送她一個特別貼心的小禮物，因為我認識她。同樣如果你不認識自己，你怎么知道自己要什么呢？你只好按著父母告訴你要什么，社會說你要什么，一股腦地去做。
你不知道自己要什么，這樣會越活越痛苦，也許最后能夠達到你想要的，比如做到一定的職位、賺到一定的錢、找到一個好男人，可是你內心會覺得空虛，你達成了父母、社會對你的要求，可是你自己呢？
你自己究竟要什么呢？就例如我收到一封信，「張老師，我的男朋友對我非常好，各方面條件都很好，但就是長得太丑了，我總是過不了這一關，會覺得他帶不出去。」
我告訴她：愛情其實是一種功利心。你必須要認清自己為什么要跟他在一起，你并不喜歡他這個人，你喜歡的是他這種經歷，他可以帶給你安定富裕的生活，他對你忠實……他一定有這種「功能性」。當你很清楚知道自己就是和他的錢在一起，你就承認喜歡他的錢，如果你真的誠實面對自己，「既然喜歡他的錢，那就不要嫌棄他丑了。」當你認清了這些，就不會再受困擾。
成長的必要條件就是要經歷痛苦
問：我們雜志也教給年輕女孩這樣的思維方法，但二十多歲的女孩就是什么都想要，沒有經歷就沒有成長。
成長的必要條件就是要經歷痛苦。如果你沒有經歷痛苦，那你永遠像一個小孩一樣。很多人沒有準備好要成長，沒有準備好面對自己，他始終認為他遇到的問題都是因為外界的問題，都是他的運氣、老板、公司、家庭以及父母的問題，他沒有看到一點點自己的問題，當他意識到才會成長。還有一個我們的迷思：人生就是來享受快樂，逃避痛苦的。我個人不這么認為，因為人生本來就是苦樂參半才有滋味。
就像是去迪斯尼樂園游玩，排隊最長的永遠是最刺激的項目，但如果排了兩個小時，突然有人告訴你我們有個特殊客人很喜歡坐過山車，但他心臟不好，現在要把時速從六十變成十五公里，轉彎要變成五公里，下坡速度也要變得特別特別的慢。那你還要坐嗎？肯定不要。我們的人生本來就是調色盤，五味雜陳才好玩。
通過什么方法能夠反觀自己的內心
問：年輕女孩也常問「我到底要不要嫁這個有錢人？考研究生還是去工作？」我們的回答是「你按照現在所相信的東西去嘗試，在嘗試的過程中不斷地修正。」那通過什么方法能夠反觀自己的內心？通過怎么樣的思考才能讓自己變得更好？
我覺得了解自己最容易著手的兩個方面：第一，去觀察你的思維模式。第二，去感受你的感覺。當我們遇到事情的時候就會像是一個機器人，工作丟了--「糟了、完了、天塌了！」。可是我們都知道，很多時候被大學退學或者是公司辭退，對有些人來說反而是一個重大的轉機，絕處求生。我們看待事情不同的角度就會決定我們的感受。
思維模式是建立在我們的感受上，有些人喜歡感受罪疚，那大大小小的事情中她都可以找到罪疚理由。
比如我：我的感受是建立在我媽媽從小不尊重我的界限，把我當作她可以捏圓捏扁的玩偶，所以我很討厭別人不尊重我，長大后我不了解自己，會把所有人的行為看作不尊重我。后來我才明白人家并沒有針對你--也許他（她）對所有人都這樣。
但如果你認識自己，當我有「又覺得這個人不尊重我了」慣性情緒發作，那我會換一個角度說：不是這樣，這個人也許真的有事，讓我自己愿意和「不受尊重」的感受在一起，那我就可以接受它。「親愛的，外面沒有別人只有你自己。」這是我們自己內在創造的東西。同樣不好的東西，發生在一個有力量的人身上和沒有力量的人身上完全不一樣。我們完全可以把「詛咒」變成禮物。
內心世界充實又豐富的女人，很容易在外在的世界玩兒得轉
問：中國很大的問題就是我們不和自己的對話，人們不會思考「我的憤怒」來自于什么，感覺這很復雜。對于年輕女孩來說有什么方法可以做到呢？
女人三十歲之后的面貌要自己負責。我現在五十二歲，我三十幾歲在IBM工作時，那時候的照片和現在比，那時候比較老。女孩子都想要青春永駐，想要男人愛自己。去買LV包包、去美容這些都是外在的，真正能夠陪伴你一生并且給你最大效益的就是研究你的內在。
還有一個每個人都可以做的——隨時隨地觀察自己，你可以觀察你自己內在的感受是什么。會自我觀察的女人，會創造一個內心世界，而內心世界越豐富的女人，她越抓得住男人，她的工作也會有保障，她的人緣也會很好，人也越來越美。
作為一個內心世界充實又豐富的女人來說，你真的很容易在外在的世界玩兒得轉。可惜我們現在正相反，我們想要在外在世界玩兒得轉，但是內在世界又很貧乏。真正能夠做自己的時候，才能和父母剪斷臍帶。
問：你怎么看待孝順呢？當你面臨父母的建議、旁人的看法、朋友的推薦，到底應該怎么做呢？
我覺得你要真正能夠做自己的時候，你才能和父母剪斷臍帶。我爸就和我抱怨過：「你去搞那個什么心靈成長之后，越來越不愛爸爸了。」這是因為我越來越不聽從他，我變得自信。當然，這個過程中一定會面對很多摩擦、爭吵、紛爭。
可是我清楚自己要什么，我想為自己而活，慢慢地忠實做我自己。但如果你的衣食住行還要靠父母那就很難不聽從父母。所以就會面臨選擇：你要安逸的生活還是要過自己的生活去闖蕩？那你要有一段時間過得很苦，不接受父母的金錢，才能夠得到父母的尊重。
比如我爸就想讓我去讀一個北大的博士生，我就和他說：「你想讀你就自己去讀，我可不想讀。」他會說：「可你才是個碩士啊。」那我就告訴他：「對啊，如果你想要博士，只有你自己去讀嘍。」這就是一種智慧奉養，到最后我父親就真的很有智慧。他從一個很不快樂的退休老人，到現在成為了一個看得開的老人。
問：我覺得你說得特別好，你要知道自己的心理界限，怎么讓父母知道了他不應該干涉的事情。
之前有人和我說，回到家和爸媽討論自己要不要去創業，但父母說不要想這些，你趕緊在三十歲之前把自己嫁掉。她問我應該怎么辦。我說你這根本就沒有和父母脫離，你不能說在工作甚至金錢上都離不開父母的幫助，但婚姻你就讓他們不要管，這是不可能的啊，因為這是一個「打包交易」。
父母回來問你：「這么大年紀有男朋友了嗎？對面孩子都可以打醬油啦！」當父母這么說的時候你會不會撒嬌說：「嗯，對啊。咦，那我們晚上吃什么？」這是一種智慧。你可以明白地告訴父母：「我想回來大家都開開心心的，如果你們這樣子，我當然不想回家啊。」問題只在于你有沒有勇氣說這句話，有沒有溫柔地堅持，是不是真的非暴力不合作。
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