隨著大家在物質(zhì)方面得到了滿足，反而人與人之間卻越來越疏離，離婚率越來越高，人與人之間的關(guān)系也越來越復雜。絕大部分的人和自己的關(guān)系最初都是建立在他們與父母的關(guān)系上，父母怎么對待他們，他們就怎么對待自己。即使他們長大了離開父母，但身上依舊還有父母的「影子」在掌控著他們的生活。

我們需要知道什么掌控著自己的人生，從而明白怎么樣對外在的世界做出改變，如此才有資格知道怎么樣才能心想事成。如果單單只修整外在的世界，就好像修整的是投影機投射出的畫面，實際上，真正需要修整的卻是投影機本身。對研究心靈成長的人來說，外在的世界是我們的心靈投射出來，是我們自己內(nèi)在做的選擇。那究竟這個程序是什么，有哪些慣性，有哪些思維模式我們可以去了解？如果我們可以了解、破除總是讓我們不幸福的「病毒」，我們的外在世界就會變得更美好。

不了解自己又會怎么樣

問：人和自己是一個挺大的命題，對年輕女孩兒來說什么叫了解自己？或者不了解自己又會怎么樣呢？

不是所有人都需要心靈成長，如果你覺得自己過得很好，那沒問題，你就照著自己的方式繼續(xù)活下去，沒有關(guān)系。但是根據(jù)我收到的年輕人來信提出的問題或者是在講座現(xiàn)場上的問題發(fā)現(xiàn)，所有的問題全部都跟「自己」有關(guān)。

比方說：我不知道自己要的是什么，怎么辦？我會說，那很簡單，就好像今天我和你第一次見面，我不知道你喜歡什么，但如果是我熟悉的人我就會送她一個特別貼心的小禮物，因為我認識她。同樣如果你不認識自己，你怎么知道自己要什么呢？你只好按著父母告訴你要什么，社會說你要什么，一股腦地去做。

你不知道自己要什么，這樣會越活越痛苦，也許最后能夠達到你想要的，比如做到一定的職位、賺到一定的錢、找到一個好男人，可是你內(nèi)心會覺得空虛，你達成了父母、社會對你的要求，可是你自己呢？

你自己究竟要什么呢？就例如我收到一封信，「張老師，我的男朋友對我非常好，各方面條件都很好，但就是長得太丑了，我總是過不了這一關(guān)，會覺得他帶不出去。」

我告訴她：愛情其實是一種功利心。你必須要認清自己為什么要跟他在一起，你并不喜歡他這個人，你喜歡的是他這種經(jīng)歷，他可以帶給你安定富裕的生活，他對你忠實……他一定有這種「功能性」。當你很清楚知道自己就是和他的錢在一起，你就承認喜歡他的錢，如果你真的誠實面對自己，「既然喜歡他的錢，那就不要嫌棄他丑了。」當你認清了這些，就不會再受困擾。

成長的必要條件就是要經(jīng)歷痛苦

問：我們雜志也教給年輕女孩這樣的思維方法，但二十多歲的女孩就是什么都想要，沒有經(jīng)歷就沒有成長。

成長的必要條件就是要經(jīng)歷痛苦。如果你沒有經(jīng)歷痛苦，那你永遠像一個小孩一樣。很多人沒有準備好要成長，沒有準備好面對自己，他始終認為他遇到的問題都是因為外界的問題，都是他的運氣、老板、公司、家庭以及父母的問題，他沒有看到一點點自己的問題，當他意識到才會成長。還有一個我們的迷思：人生就是來享受快樂，逃避痛苦的。我個人不這么認為，因為人生本來就是苦樂參半才有滋味。

就像是去迪斯尼樂園游玩，排隊最長的永遠是最刺激的項目，但如果排了兩個小時，突然有人告訴你我們有個特殊客人很喜歡坐過山車，但他心臟不好，現(xiàn)在要把時速從六十變成十五公里，轉(zhuǎn)彎要變成五公里，下坡速度也要變得特別特別的慢。那你還要坐嗎？肯定不要。我們的人生本來就是調(diào)色盤，五味雜陳才好玩。

通過什么方法能夠反觀自己的內(nèi)心

問：年輕女孩也常問「我到底要不要嫁這個有錢人？考研究生還是去工作？」我們的回答是「你按照現(xiàn)在所相信的東西去嘗試，在嘗試的過程中不斷地修正。」那通過什么方法能夠反觀自己的內(nèi)心？通過怎么樣的思考才能讓自己變得更好？

我覺得了解自己最容易著手的兩個方面：第一，去觀察你的思維模式。第二，去感受你的感覺。當我們遇到事情的時候就會像是一個機器人，工作丟了--「糟了、完了、天塌了！」。可是我們都知道，很多時候被大學退學或者是公司辭退，對有些人來說反而是一個重大的轉(zhuǎn)機，絕處求生。我們看待事情不同的角度就會決定我們的感受。

思維模式是建立在我們的感受上，有些人喜歡感受罪疚，那大大小小的事情中她都可以找到罪疚理由。

比如我：我的感受是建立在我媽媽從小不尊重我的界限，把我當作她可以捏圓捏扁的玩偶，所以我很討厭別人不尊重我，長大后我不了解自己，會把所有人的行為看作不尊重我。后來我才明白人家并沒有針對你--也許他（她）對所有人都這樣。

但如果你認識自己，當我有「又覺得這個人不尊重我了」慣性情緒發(fā)作，那我會換一個角度說：不是這樣，這個人也許真的有事，讓我自己愿意和「不受尊重」的感受在一起，那我就可以接受它。「親愛的，外面沒有別人只有你自己。」這是我們自己內(nèi)在創(chuàng)造的東西。同樣不好的東西，發(fā)生在一個有力量的人身上和沒有力量的人身上完全不一樣。我們完全可以把「詛咒」變成禮物。

內(nèi)心世界充實又豐富的女人，很容易在外在的世界玩兒得轉(zhuǎn)

問：中國很大的問題就是我們不和自己的對話，人們不會思考「我的憤怒」來自于什么，感覺這很復雜。對于年輕女孩來說有什么方法可以做到呢？

女人三十歲之后的面貌要自己負責。我現(xiàn)在五十二歲，我三十幾歲在IBM工作時，那時候的照片和現(xiàn)在比，那時候比較老。女孩子都想要青春永駐，想要男人愛自己。去買LV包包、去美容這些都是外在的，真正能夠陪伴你一生并且給你最大效益的就是研究你的內(nèi)在。

還有一個每個人都可以做的——隨時隨地觀察自己，你可以觀察你自己內(nèi)在的感受是什么。會自我觀察的女人，會創(chuàng)造一個內(nèi)心世界，而內(nèi)心世界越豐富的女人，她越抓得住男人，她的工作也會有保障，她的人緣也會很好，人也越來越美。

作為一個內(nèi)心世界充實又豐富的女人來說，你真的很容易在外在的世界玩兒得轉(zhuǎn)。可惜我們現(xiàn)在正相反，我們想要在外在世界玩兒得轉(zhuǎn)，但是內(nèi)在世界又很貧乏。真正能夠做自己的時候，才能和父母剪斷臍帶。

問：你怎么看待孝順呢？當你面臨父母的建議、旁人的看法、朋友的推薦，到底應該怎么做呢？

我覺得你要真正能夠做自己的時候，你才能和父母剪斷臍帶。我爸就和我抱怨過：「你去搞那個什么心靈成長之后，越來越不愛爸爸了。」這是因為我越來越不聽從他，我變得自信。當然，這個過程中一定會面對很多摩擦、爭吵、紛爭。

可是我清楚自己要什么，我想為自己而活，慢慢地忠實做我自己。但如果你的衣食住行還要靠父母那就很難不聽從父母。所以就會面臨選擇：你要安逸的生活還是要過自己的生活去闖蕩？那你要有一段時間過得很苦，不接受父母的金錢，才能夠得到父母的尊重。

比如我爸就想讓我去讀一個北大的博士生，我就和他說：「你想讀你就自己去讀，我可不想讀。」他會說：「可你才是個碩士啊。」那我就告訴他：「對啊，如果你想要博士，只有你自己去讀嘍。」這就是一種智慧奉養(yǎng)，到最后我父親就真的很有智慧。他從一個很不快樂的退休老人，到現(xiàn)在成為了一個看得開的老人。

問：我覺得你說得特別好，你要知道自己的心理界限，怎么讓父母知道了他不應該干涉的事情。

之前有人和我說，回到家和爸媽討論自己要不要去創(chuàng)業(yè)，但父母說不要想這些，你趕緊在三十歲之前把自己嫁掉。她問我應該怎么辦。我說你這根本就沒有和父母脫離，你不能說在工作甚至金錢上都離不開父母的幫助，但婚姻你就讓他們不要管，這是不可能的啊，因為這是一個「打包交易」。

父母回來問你：「這么大年紀有男朋友了嗎？對面孩子都可以打醬油啦！」當父母這么說的時候你會不會撒嬌說：「嗯，對啊。咦，那我們晚上吃什么？」這是一種智慧。你可以明白地告訴父母：「我想回來大家都開開心心的，如果你們這樣子，我當然不想回家啊。」問題只在于你有沒有勇氣說這句話，有沒有溫柔地堅持，是不是真的非暴力不合作。