欣賞孩子不是只贊賞他的優點，更是如何看待他的缺點。你看他總是用“象牛頓一樣”的眼光，他就會真的越來越像牛頓。
我們經常說圓圓“像牛頓一樣”，這不是一句表揚，而是批評，批評她在日常生活中由于不用心，犯各種低級錯誤。
這句話來自圓圓小時候看過的一個故事。說牛頓醉心于實驗，有一次一位朋友中午來看他，但就是等不到，朋友和他開玩笑，把傭人給牛頓準備的午飯都吃了，然后走了。待牛頓終于從實驗室出來，走到餐桌旁，看看桌上的殘局，自言自語說“原來我已經吃過飯了”，然后離開飯桌，又鉆進實驗室。
天才因為太癡心于某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人發笑或令人生氣的事，流傳下來成為經典故事。可現實生活中出現這類人和事，卻多半會被看作“不用心”、“不聰明”，引起人們的不屑或生氣。這一點尤其體現在兒童教育中。
絕大多數孩子在童年時代都會醉心于某件事。或者是用全部心思思考第一只小雞是從哪里來的，以至于聽不到媽媽三番五次叫吃飯的聲音；或是玩得過分投入，忘了上廁所，尿了褲子；也可能讀一本有趣的畫冊，忘記了寫作業……一千個孩子會有一千件癡迷的事情，盡管這些事情在大人看來，是多么簡單或毫無趣味；再加上孩子們的幼稚和缺乏生活經驗，他們常常會做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闖一些小禍。
大人用什么態度對待孩子的這些小“不是”，這不是件小事，會對孩子產生深刻的影響。
我的一個朋友說到她未竟的文學夢時，講到一個事情。她初中時經常一邊拉風箱蒸饅頭一邊看小說，結果有幾次看得太投入，沒注意看火，把火弄滅了，她的父親一發現就打罵她一頓。近三十年過去了，她說起這事還是很難過，覺得這事對她的心理
健康和事業成長有長久的消極影響。用她的遭遇對比愛迪生的母親對兒子種種“過錯”的理解和支持，真的可以感到，孩子最后成不成“才”，父母在這些細節上的態度和處理方式是很關鍵的。
如何看待孩子無意中犯的一些小錯誤，對這些小錯誤家長應該以何種態度處理——這其實是家庭教育的大問題。
我的女兒圓圓作為一個普通孩子，別人會犯的小錯誤她也經常犯。比如花好幾百元買個電子辭典，用了沒幾天就丟了，都不知道丟哪兒了；做炒雞蛋，蛋皮磕開后，把蛋液直接打進垃圾桶，接下來考慮蛋殼該扔哪里，才發現搞錯了；讓她把剪子放回工具箱，她拿著剪子在家里繞一圈，返回來奇怪地問我給她剪子干嗎。每當這個時候，我只能無可奈何地說她“象牛頓一樣”。
她的“牛頓行為”還常常給我添亂。她初中時住校，一周回一趟家。開始一段時間，周末返校時總是有什么必需的東西忘了帶，到學校后就給家打電話，要求送一趟。她的學校離家遠，我和她爸爸跑一趟半天時間就沒了，還得向單位請假。每到這時候，我們心里也是氣鼓鼓的，但從沒因為這個訓過她，只是表示我們特別忙，這樣浪費時間太可惜了。話說到這里就足夠了。我們明白孩子在給你打電話時，她已經知道由于自己的疏忽給父母帶來麻煩了，這種情況下父母就用不著再責備她，如果父母責備，倒是給了她辯解卻不肯反省的機會。
雖然她每次返校時我和她爸爸都會有些擔心什么事情她忘了，又要我們跑一趟，但我們不會幫她收拾東西，只叮囑她一句：好好想想，把東西都帶全了。這樣堅持一段時間下來，她就很少丟三落四的了，自己能把該帶的東西都收拾妥當。我看她專門弄了個小本，把要做的事一樣樣記下來，臨走前再翻一次，看看有沒有什么事情沒做。
人的不足有各種各樣。在生活料理方面，圓圓不是個能力很強的人，這肯定和我們的教育有關，應該是無意中包辦了不少本該由她自己干的事；也可能和人的天性有關，每個人的能力和弱點不一定表現在哪方面。我們意識到了這些問題，一方面是盡量接受，另一方面是盡量幫助她克服弱項。但這幫助不是熱心地幫她干這干那。知道家長不可能幫她一輩子，我們的“幫助”就是盡量讓她自己去做；我們要做的，主要是“有耐心”，允許她把事情做得一團糟。
如果生怕孩子有什么考慮不周，大人就全部替他考慮了，一點不落地盯著他，從長遠來看，這是幫孩子的倒忙。凡事應該讓孩子自己去考慮、去做，多犯一些錯誤，才能慢慢學會做得不錯。
圓圓剛上高中時，早上總是走得著急，經常忘了拿鑰匙或帶手表，弄得自己很不方便，我和她爸爸就經常提醒“拿鑰匙”、“戴手表”。這樣過了一段時間，發現不是回事兒。她一直依賴我們的提醒，自己不去想辦法提醒自己。我讓她回來鎖車后馬上把鑰匙裝書包里，第二天只要背書包就肯定拿了鑰匙，不要進家門后隨手丟在寫字臺上；手表也摘下來放在書包的小袋里。她嘴上答應著，但就是經常心不在焉，還是習慣把鑰匙和手表隨手扔寫字臺上。
又有一次她沒拿鑰匙，到學校無法鎖自行車，恰被查到。不鎖自行車屬于違反校規的行為，要寫檢討書，還影響班級的評優成績。這讓圓圓很難過，我們心里肯定對她也有責怪，但沒說“早提醒過你”之類的話，只是開一句玩笑，說她像牛頓一樣，難免犯些小錯誤；并鼓勵她按學校的規定，到公共教室打掃幾次衛生，爭取把班級扣掉的分給找回來。我還把她寫得工工整整的“檢討書”用相機拍下來，逗她說從現在開始就給“牛頓博士”收集資料，等她將來成大名了，這就是經典故事。
我們這樣的態度讓圓圓變得愉快起來，不再為這件事沮喪。她后來通過在學校勞動很快把班級丟的分給找回來了，最重要的是從此后，她真的再沒有忘記帶自行車鑰匙和手表。
并不是說家長不要批評孩子，但批評一定要用常規的“批評”方式表達嗎？
就像割傷了自然會感到痛一樣，孩子犯了一些小錯或闖了禍，不用你說他也會感到不好意思，感到內疚和痛苦。家長這時如果不顧及孩子的心理，再板起面孔說一些教訓的話，說一些早已說過的提醒的話，只會讓他覺得丟面子，覺得煩；孩子為了保護自己的面子，為了表達對你嘮叨的不滿，可能會故意頂嘴或做出滿不在乎的樣子。
如果家長與孩子之間經常出現這樣教訓與反抗的態勢，孩子就會漸漸地真的對自己的錯誤不在乎，對家長的話無動于衷。
許多人在平時也知道孩子有了過失 要好好和他談。但一遇到突如其來的事情時，經常條件反射地沖孩子發火，“我早就提醒過你了，你居然還……”，“你怎么那么不小心……”，過火的教訓話說過了，事后又后悔，可下次遇到同樣的事，還是忍不住先發一通火。一些家長只好用“我脾氣不好”來為自己開脫，來平衡自己。“脾氣不好”在家長身上可能只是個小毛病，可它給孩子帶來的卻會是個大惡果。這會讓孩子的“小毛病”變成一個痼疾。或變得脾氣暴躁，自卑固執；或是屢教不改，一錯再錯。
家長一定要從內心認識到兒童成長需要“試誤”。孩子從生活中汲取的經驗與教訓，比你口頭講一百遍道理都印象深刻。“犯錯誤”是孩子成長中的必修課，只有修夠一定“課時”，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解“過失”的價值，看到在孩子成長中，他的“過失”與“成就”具有同樣的正面教育功能。
至于偶爾的“過錯”給孩子自己及家長帶來的時間、
經濟等方面的損失，算作培養孩子成長必交的學費，可以換回他的成長、成才、成功。他拆壞了一輛新買的玩具汽車，可能就此激發了制造一架航天飛機的興趣和潛能；今天炒糊一鍋菜，明天就可能出個烹飪高手。建立正確的兒童觀，用期許的眼光看孩子那些“闖禍”行為，就會感到它們是良機而不是壞事。這樣的心境下，你內心還會有“火”嗎？
“像牛頓一樣”既是家長如何理解孩子的一個問題，也是以什么方式批評教育孩子的問題。人們常說一個人會不會說話，不在于說什么，在于如何說。我們可以批評孩子，但一定要選擇合適的方式批評，以保護孩子自尊心、樹立自信心、培養他們某種能力為目的。凡對孩子自尊心、自信心和能力有損害的批評方式都是不好的，都是家長要徹底戒除掉的。
“像牛頓一樣”的批評方式，把一件不好的事，本該生氣的事化解為一句玩笑，既讓孩子知道他哪里錯了，又不損害他自尊心，還暗含了對他的理解，甚至隱藏著對他某種才能的褒獎。這樣的批評話，孩子比較愛聽。
哪怕有的孩子永遠在生活細節上不精明，永遠有“像牛頓一樣”的毛病，只要不是什么大事，請允許他有這些毛病。
想一下我們自己，同樣也有很多弱點，會不時地犯些小錯。比如我不止一次地犯可笑的錯誤，穿運動衣出去跑步，跑的過程中覺得運動褲有些別扭，回來才發現是把前后穿反了；去商場退一件衣服，進了商場才發現衣服根本沒帶出來……這些毛病像膚色一樣，長在我身上，不好去掉。我的先生和孩子也各自有他們的“毛病”，發生了，我們笑笑，經常自嘲我們的那些低級錯誤為“像牛頓一樣”。這在我的家里完全是件趣事，不會遭到蔑視或訓斥。
有的孩子認真細致，有的孩子粗枝大葉；有的心靈手巧，有的笨手笨腳；有的孩子從小善于關注生活小節，表現得精明能干；也有的孩子喜歡默默思考，思想整天不知在哪里飛翔，樣子宛若夢游……孩子的狀態是很不一樣的，我們應該允許這種差異存在。正是這種差異性構成了人的豐富性。
一些太求完美的父母特別注意孩子的每一個細節，當孩子犯了一些小錯誤，或在某方面表現出能力不濟時，他們就憂心忡忡，就想立即幫助孩子改變——而他們選用的方法就是告訴孩子你應該如何如何，一旦孩子在后來又犯了同樣的錯誤時，他們可能就會拉下臉來——這時，他們事實上已變成太苛刻的父母。
牛頓如果整天因為不注意生活小節而挨訓，他還能是牛頓嗎？愛迪生如果整天被苛責，他還能是愛迪生嗎？
凡出于經驗的或心不在焉的過錯，只要不涉及道德問題，都不必指責或發火，甚至不需要提出來，孩子自己會在這種過程中感受不便和損失，知道以后該如何做。我們當然可以把自己的生活經驗告訴孩子，但同時一定要有耐心等待他經歷并成長，甚至要故意給他制造一些機會讓他嘗點不用心的苦頭。只要孩子有自尊自愛的心態，有足夠多的經歷，該學會的他都能學會，該注意的他都會注意到。
退一步說，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那么他也不會因為家長的教訓或不斷的提醒而有所改變；反而會因為你的不斷嘮叨，更降低這方面的能力，并同時增加自卑。
欣賞孩子不是只贊賞他的優點，更是如何看待他的缺點。你看他總是用“象牛頓一樣”的眼光，他就會真的越來越像牛頓。
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