《孩子的說明書》之孩子的成長規律(3) 郝大鵬
俗話說：“三歲的小孩狗都嫌。”說明這個時候的孩子很是煩人，我們想象不到他的行為會有多么怪異。 給大家幾個場景，看看你是怎么認知的。
一、孩子進了電梯，他就要自己按樓層，夠不著會讓你抱著他按。如果你按了，他就會哭，要重新再來一回，他自己親手來按。
二、給孩子吃餅，你覺得餅太大孩子吃不完，就掰了一塊給他，可是他卻哭著不要，非要剛才沒掰開的完整的那一個，這時候你怎么辦。
三、孩子經常把你的東西藏到縫隙里，你的東西經常一轉眼就不見了，問他他也不說。你會在打掃衛生時或無意間發現床下、沙發墊下都是東西。
四、孩子有一段時間會說你是壞蛋，是壞媽媽，我要殺了你之類的話，你聽后心里是什么感覺。而且孩子對說“壞蛋”、“殺了你”特別情有獨鐘。
五、從幼兒園回來，孩子告訴你：“媽媽，我喜歡某某，我想跟她結婚。”這個時候你是怎么想的。
第一，你可以想想你的心情。
第二，你會有怎樣的對應模式呢？你是禁止孩子，還是讓他變成一種新的行為？
為什么孩子會有這些行為呢？而且這個問題不是一天兩天，一個兩個，幾乎天天有，能持續三到四年。比如孩子單一的行為重復做，一集動畫片能看很多遍，樓梯能上上下下無數次，不穿鞋跑來跑去說多少次都沒用，撒尿故意要尿到床上或者不該尿的地方，有些事情必須讓爸爸做或者讓某人做，他挑人。
那么，3-6歲這個階段裝什么軟件呢？裝比如秩序感、邏輯感，裝一些重要的解構世界的軟件，要樂此不疲地裝，不厭其煩地裝。只有這樣大量重復才能把這個程序很好地植入進去，并且使用一生。孩子會有天然的自發性裝一些程序，但是如果你看他不順眼，不符合你的心意，你就會不聽地叨叨，對孩子行使禁止令。雖然你的禁止令的本意是守護孩子的安全，但是它又太粗暴，粗暴的把孩子的自發性都消滅了，把他的沖動、愿望、好奇心都給干掉了。雖然短期家里沒那么亂了，孩子也聽話了，但是長期如此就把孩子給毀了。
既然孩子的天性如此，3歲孩子有諸多的敏感期，執拗敏感期、秩序敏感期、完美敏感期、負面語言敏感期，他有很多很多敏感期，禁止是沒有用的，而且你禁止孩子，你生氣孩子也不開心，效果還是沒有達到。媽媽首先要認識到3-6歲的孩子要裝軟件，這就意味著要嘗試、要冒險，這是孩子的天性。
第一 、做到我不糾結，不跟孩子對著干，我為這種特性的展現提供環境、土壤，把危險隔離的安全的環境，不要在事情當中下禁止令。比如孩子在屋里跑來跑去，他沒有顧慮地來回跑，來回蹦，有危險也不會躲，我們首先要知道孩子這樣跑、跳，是為了構建空間感、身體的協調性，我們就可以做到提前把棱角包起來，把銳利的東西、貴重的東西、危險的東西、易碎的東西收起來。比如他毀壞了你的貴重物品，指責孩子是沒有意義的。
第二，孩子有些行為家長很反感，這時怎么辦？例如孩子重復性的行為，故意折磨人的行為，怎么規避？雖然這些都是沒有危險性的，但是卻很折磨人。我們可以做到大量的提前滿足。比如孩子要按開關，一進門你就提前說：“寶寶，按開關。再按，再按……”過量的滿足，讓孩子自己不玩。
比如玩抽紙，一次性給他兩提，他抽紙是在找頭兒在哪里，怎么抽不完，沒有頭兒呢？但是你禁止他會更加有興趣，所以大量滿足他，他絕對抽不完兩提就不玩了。這種提前過量滿足孩子，而且稍微有點折磨孩子的想法，媽媽就沒有厭惡之感，這些事情就變得好玩了。
再比如孩子不愛分享，打人，父母都會給予教育。我建議3-6歲的孩子不用教育，因為教育是沒有用的。第一孩子可能聽不懂，第二孩子即使聽懂了也不會按照你說的做，因為他是靠本能做事，而不是靠指令做事，他只聽他喜歡的，你說不好聽的他就不理你。比如孩子精力旺盛，晚上在床上蹦來蹦去不睡覺，你一味催促他睡覺是沒有用的，他的精力沒有釋放完，而且孩子天然沒有內耗，能量很足。大人容易累，容易困，大人的內耗太多，想的太多。
生活中，我們還總想讓孩子講禮貌，講衛生，他不刷牙，磨蹭，慢，媽媽一般都用驅迫令：“快點，快點！”不停地催促孩子。幾乎每個家長都是這樣。要么不行，要么快點，要么別哭，用驅迫令的方式讓孩子產生他想要的效果。他不懂敏感期孩子的特性，孩子要構建獨立的自我，這不是一次就能構建完的。
比如孩子1歲愛說不，3-6歲會對抗。如果父母一味關心禮貌、好的習慣、好的作息，有些媽媽會為此折磨死。因為0-6歲并不是培養孩子習慣的黃金期，生活類、學習類的培養在6-12歲，家長都太著急了。實際上孩子最重要的學習方式不是學習，不是教育，不是聽指令，最重要的就是模仿。孩子只模仿好玩的，他的概念里沒有好壞之分。
模仿誰呢？第一就是模仿同伴，同齡人。他們對同伴有天然的模仿性，同伴的影響力大于所有的教育。第二影響最大的就是父母，不是父母的教育，而是父母是什么人，你在做什么。孩子模仿的是你的行為，不是你的指令，你是否按時作息，你是否刷牙，你是否熱愛生活，你是否有這種行為模式，而不是說你自己都沒有，你卻教育孩子這么做。
總結：孩子的敏感期最大量的是裝基礎軟件，只要父母提前構建環境，對孩子大量滿足，做好示范，用示范代替教育，你就會很開心地陪孩子度過敏感期。
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