善良的東郭先生，救了中山狼，卻差點淪為狼的口中餐。熱播電視劇中，總是有著善良的主人公被反復傷害，依然不計前嫌，以德報怨的故事，像是早年《渴望》當中的劉慧芳，近來《保姆》當中的馬曉慧，每每都讓人“哀其不幸，怒其不爭”。的確，在我們的影視作品中，善良、隱忍、任勞任怨的人物是永恒的主角，也許這符合傳統文化的特征和東方人的審美情趣，寄托了我們的價值觀和情感。無論是劉慧芳還是馬曉慧，都代表著東方人審美當中的理想化形象。
現實世界需要善良，在人與人之間的溝通代價越來越大的時候，善良更像是一種熠熠閃光的稀缺資源。也許你本身就是一個“善良”的人，但你是否在付出善良之際觀照到事物的另一面：對別人的請求總是不好意思說“不”，忽視自己的真實需要，認為表達不滿就是自私......
當美好品質被過度使用，善良也可以是危險的。健康的社會文化倡導關注每一個人的內心和諧。善良的人也可以充分表達自己的意愿和不滿，并無須承擔過多的責任。因為，一味克己也是一種透支，從你的身體和心靈，甚至從被你幫助過的人那里，都會發出危險信號。
迷失自我
善良的人，總是會習慣性地付出。我們生活中總會遇到這樣的一些人：為了讓弟弟上學，主動輟學外出打工的未成年少女；作為家中長子，承擔了家庭里心理垃圾收納的沉默男人；獨自承擔家計，脾氣暴躁，但從來報喜不報憂的父親；對出軌的丈夫不停原諒，不計前嫌地照顧公婆，偽裝快樂的母親……這些人都真實地存在于我們的周圍。我們贊美他們善良的品質，卻也被壓抑著內心需求。當他們無法承受這份壓抑的時候，往往會將痛苦徹底的轉嫁為對生活的“不向往”“不期待”。
“善良濫用”的人可能是受傳統教育熏陶很深的人，他們總是被告知：“你還不夠優秀。”“這些都是你該做的。”“你不該喊疼！”他們把付出當作習慣，幾乎意識不到自己的壓抑和需求，對偶爾一閃念的不滿深懷內疚。他們不知道如何表達真實的自我，所有的壓力和憤怒都被內化了。從表面看來，整個人風平浪靜，但他/她卻在不斷默默消化來自內心的風暴。
這種壓抑總有一天會讓人付出代價：可能變得消沉、懷疑、疲憊、討好，甚至失去生活的興趣，為了達到別人的期望而筋疲力盡。假如別人對他們抱以關注，他們可能會手足無措，寧愿在群體中消失。
對策——
如果你覺得自己就是那個“善良”的人，不需要批判自己，希望自己做一個善良的人，這沒有錯；希望別人能關心你，也沒有錯。唯一的問題就是自發形成一種效果不好的方法。從現在開始，你要有意識地改變一些行為方式。首先，是學會真正傾聽自己的真實想法，對于自己不想或不愿意做的事情，學會說“不”。別怕別人說“不好”而壓抑自己。不要怕傷和氣而放棄自己的尊嚴和界限，當別人侵犯你的尊嚴和權利時，要用正當方式維護。其次，正視自己的真實需要。可以鼓起勇氣來，直接表達情緒；也可以直接說出想要的東西。你可以允許自己自私一些——那實際上不是自私，而是堅持自己。
“軀體化”的負面情緒
也許經常看電視劇的你已經注意到了，那些善良隱忍的主人公，總是更容易得不治之癥。雖然我們要質疑編劇為什么非用這樣爛俗的情節來賺人眼淚。但事實上，善良過度的人，的確更容易罹患重癥。美國著名心理咨詢專家露易斯•海在她的《生命的重建》中寫道：“我們在生活中也常常發現，那些容易得呼吸道疾病的人，比如哮喘，患者常常具有‘過度發達的責任感’，他們對自己環境中發生的任何‘錯誤’都懷有內疚，感到自己沒有價值而自我懲罰，通常情況下，當環境改變時，情況就會好轉。”
其實這是符合人們的心理發展規律——負面情緒的長期壓抑會導致“軀體化”。比如，現代醫學證實：消極情緒是癌癥形成的重要相關因素之一。如果我們細心回想，我們會發現，生活中總是有這樣充滿遺憾的聲音：“他人那么好，怎么就得了這種病。”這恰恰是因為，我們內心沖突所帶來的負面情緒長久壓抑，很容易導致“軀體化”。在一些時候，得病也是一種心理防御機制。當潛意識認為“有必要”的時候，就會讓身體生病，因為生病本身可以理解為這樣的聲音：“我需要被關注。”因為身體是內心忠實的表達者，比我們的大腦更忠實于我們的內心。
對策——
從心底真正愛自己，用對自己的愛來聽從身體發出的指示。我們身體的每個部分，每種疾病都可能在講述著你壓抑很久的消極情緒。所以，假如你的軀體得了病，除正常的治療外，每天給自己一些時間，靜靜坐下來問問自己：“我頭腦中有什么情緒或思想被克制了？”“這種克制是怎樣的情形？”是感覺自己不值得被愛嗎？是憤怒嗎？是怨恨嗎？是一直以來的內心不平衡嗎？然后反復地對自己說，我愿意丟棄潛意識中造成我疾病的思維模式。
一些慢性病可以通過心態的調整來治愈，但有些人即使調整了，也不見效。實際上，最有效的心理調整應該是認知、情緒、行為達到一致情形。比如跑步，首先要認識到跑步可以加速血液循環、有利健康，然后懷著快樂的情緒去跑，這樣可能更有效。如果你雖然認識到跑步的好處，但是又覺得跑步耽誤時間，是個負擔，不是發自內心想去這么做，跑步的益處也不會實現。
善良教育
過度善良是有危險的，可是對孩子，卻一定要教育他/她善良的品質。那么到底該如何教會孩子善良的尺度呢？
最根本的一點，其實是父母自己應該先做到正確的善良。我們每一個人在成長的過程中，依靠對父母、老師、同伴行為的學習遠遠多過于對語言的接納。作為父母，要建立健康的“善良觀”，對待孩子，父母不能總是付出，這種付出會給孩子造成很大的壓力。父母不能一味退讓，要讓孩子知道自己的需要不是總會得到滿足。這些都是孩子建立健康“善良觀”的基礎。最重要的，在日常生活中，要讓孩子懂得，要想真正愛別人，首先要真正愛自己。凡愛人就是善，愛別人是善，愛自己也是善。而一個不懂得愛自己的人，并不能真正愛別人。
在我們當前的教育中，我們總是被告知這個世界上有許多事情比自己更重要，某種程度不愛自己是正確選項。其實，圣經里那句著名的話：像愛你自己一樣愛你的鄰居，里面的前提之一就是愛自己，如果你對自己不好，并用這個態度對鄰居，那就是恨了。真實的人性是我們愛自己，但不一定愛鄰居。愛并不意味著總是和和氣氣，永遠沒有爭執和利益沖突。相愛的人也有沖突，只要不損人，利己并不是壞事。另外，當別人侵犯自己的權利時，要用正當的方式去維護，一個人堅持自己的利益并不是惡。
對策——
如果你總是付出，從現在開始，要學會接受別人對自己的好，享受周圍人對你的付出，讓別人也有“做好人”的機會。在接受的同時不要總是想著要用什么回報來平衡。其次，給別人獨立成長和發展的空間，不要總是替別人做這做那。如果你周圍的人中有這種“善良”的人，不妨對他/她寬容一些，在他/她偶爾直接表達對你的不滿時，即使他/她的話有些過火，也要耐心聽而先不反駁，給他/她表達不同意見的機會，這樣，你們之間反而容易互相了解，也將促進溝通，厘清雙方界限。
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