中國全民健心網首席專家，湖南師范大學公共管理學院博士生導師、應用心理學教授肖漢仕博士轉自中國全民健心網并與您分享：
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怎樣才能成為好父母？我們知道一些教育孩子取得很大成就的竅門。例如，有研究顯示，父母夸獎孩子的努力，而不是能力，孩子就會產生更強的努力精神，變得更有上進心。
盡管一些父母十分重視孩子的成就，但成功并不是多數家長的首要目標。遠比這個讓我們更關心的是，讓孩子變得友善、有同情心、樂于助人。調查顯示，在美國的歐裔、亞裔、西語裔、非裔族群的家長，都認為關愛他人比取得成就重要得多。這種情況在全世界都成立，研究人員向50個國家的人詢問人生的指導原則，發現他們最在乎的價值并不是成就，而是關愛。
盡管這一點在我們的生活中十分重要，但是教育孩子去關愛他人可并不簡單。以色列開展的一項研究涵蓋了600個家庭，研究發現重視友善、同情的父母，常常并不能教育出也認同這些價值觀的孩子。
是不是有些孩子本性就好，而另一些則不好？過去十年，我一直在研究那些經常無條件幫助他人的人為什么能做到這一點。作為有兩個女兒和一個兒子的父親，我越來越好奇這些慷慨的傾向是如何發展起來的。
對雙胞胎開展的遺傳學研究顯示，我們表現出的慷慨、關愛他人的傾向中，有四分之一到超過一半是由遺傳決定的。這個比例為后天的培養留下了相當大的空間。一些家長養育出了友好、有同情心的孩子，而從他們的培養方式中取得的證據，卻與很多極為善意的父母的做法截然相反，雖然后者會夸獎好的行為，對壞的行為做出反應，而且也會傳達自己的價值觀。
在兩歲時，孩子們就體驗到了某些道德情緒，也就是由對與錯激發的情感。研究顯示，要將關愛他人作為一種正確的行為進行強化，贊揚比獎勵更為有效。獎勵可能會誘導孩子，只在能拿到好處的時候對人友善，而贊揚卻能傳達出，與別人分享的行為本質上就是有價值的。不過，如果孩子表現出了慷慨的早期跡象，我們應該給予怎樣的贊揚呢？
許多父母相信，應當贊揚的是行為，而不是孩子本人。這樣一來，孩子們就能學會重復這種行為。的確，我認識的一對夫婦就很小心，會說“你做的這件事太有幫助了”，而不會說“你真是個樂于助人的人”。
但這是正確的手段嗎？在一項巧妙的試驗中， 研究人員瓊·E·格魯塞克(Joan E. Grusec)和艾麗卡·雷德勒(Erica Redler)研究了稱贊慷慨行為和稱贊慷慨品格，分別會產生怎樣的影響。一群七八歲的小孩兒贏得了彈子球，把其中一些捐給貧窮的小孩后，研究人員會評 價，“哇，你分享了很多。”
之后研究人員隨機地向孩子給予不同類型的表揚。對于其中一 些，他們表揚了行動：“你把一些自己的彈子球給了窮孩子，這樣做真好。是的，這是一件善良、幫助人的事。”對于另一些，他們則表揚了行為背后的品格：“我 覺得你是那種只要能做到，就會幫助別人的人。是的，你是一個很善良、樂于助人的人。”
兩個星期后，再有給予和分享的機會時，那些品格受到稱贊的 孩子，要比行為受到稱贊的孩子慷慨得多。稱贊孩子的品格，能夠幫助孩子們把慷慨內化為自身認同的一部分，孩子們通過觀察自己的行為了解到自己是一個怎樣的 人：我是一個樂于助人的人。這一結論與心理學家克里斯托弗·J·布萊恩(Christopher J. Bryan)主持的研究所得出的結論相吻合，布萊恩的研究發現，對于道德行為，名詞的效果好過動詞。要想讓三歲至六歲孩子在一項任務中提供幫助，讓他們 “當幫手”的效果，比讓他們“來幫忙”的效果好22%至29%。而告知參試者“不要成為作弊者”，與叮囑“不要作弊”相比，能將作弊的情況減少一半。當我們的行為成為個人品格的反映時，我們就會更傾向于做出道德的、慷慨的選擇。長此以往，它就會成為我們的一部分。
在兒童產生更強個人意識的關鍵時期，贊揚似乎尤其具有影響 力。研究人員瓊·E·格魯塞克和艾麗卡·雷德勒贊揚五歲大的兒童的品格時，任何可能的正面影響，都沒有產生持續的效果：他們可能還太小，無法將道德品格內 化為穩定的自我意識的一部分。而孩子到十歲時，稱贊品格和稱贊行為的差別就消失了：兩者都有效果。將慷慨與品格捆綁在一起，似乎對八歲左右的兒童最為有 效，兒童對自身身份的認識可能就是在這時開始成型的。
對好行為做出贊揚的反應，或許解決了一半的問題，但是對壞 行為的反應也會產生重要的后果。孩子們造成破壞時，他們通常會感受到兩種道德情感中的一種：羞恥感或負罪感。盡管人們通常認為這兩種情感是可以相互替換的 同義詞，但心理學家茱恩·普萊斯·唐尼(June Price Tangney)牽頭開展的研究發現，這兩種情感的原因和后果有極大的區別。
羞恥感是“我是個壞人”的那種感覺，而負罪感則是“我做了 錯事”的那種感覺。羞恥感是對核心的自我做出的消極判斷，這種情感破壞性極大：羞恥感會讓孩子感覺自己渺小、毫無價值，他們的反應要么是對目標發起攻擊， 要么是徹底地逃脫當時的狀況。與此相對比，負罪感是對一種行動做出的消極判斷，可以通過好的行為彌補。孩子產生負罪感時，他們傾向于感受到懊悔和惋惜，理 解他們傷害到的人的感受，并且會打算糾正錯誤。
在心理學家卡倫·卡普洛維茨·巴雷特(Karen Caplovitz Barrett)牽頭主導的一項研究中， 家長們對子女在家時的羞恥感和負罪感體驗傾向做了評估。這些孩子得到了一個布娃娃，當他們獨自和布娃娃玩耍時，它的一條腿掉了下來。有羞恥感傾向的兒童躲 避研究人員，不肯自愿承認是他們弄壞了布娃娃。有負罪感傾向的兒童則更愿意修補娃娃，接近實驗者并解釋事情的經過。有羞恥感的兒童是逃避者；有負罪感的兒 童是修復者。
如果我們想讓自己的孩子關心別人，在他們行為不當時，我們需要教育他們為此而負疚，而不是因此而羞恥。在某項情感和道德培養研究的評估里，心理學家南希·艾森伯格(Nancy Eisenberg)提出，當家長怒氣沖沖地散去他們的愛意、或者試圖通過懲罰的威脅維護自己的權威時，孩子可能會開始認為，自己是壞人。由于害怕產生這種后果，有些家長根本不去管束孩子，這可能會妨礙孩子形成強有力的道德標準。
對不良行為最有效的回應是表達自己的失望之情。根據艾森伯格教授和戴維·R·謝弗(David R. Shaffer)的獨立評估，培養關心他人的孩子的家長，會表達自己的失望之情，向孩子解釋為什么他們的行為是錯的，這種行為將如何影響他人，以及他們怎樣才能扭轉局面。這種做法能使孩子形成行為判斷標準，培養他們為他人著想的思維和對他人的責任感、以及道德認同感，這種認同感有助于他們成為樂于助人的人。表達失望的美妙之處在于，它向對方傳達了你對不良行為的反對，與此相伴的是你對對方的高期望值和改善品行的可能：“你是一個好人，即使你做了一件壞事，我依然明白你能做得更好。”
雖然批評不良行為、贊揚良好品格的作用相當強大，但培養一個寬宏大量的孩子要付出巨大的努力，單單坐等機會以回應孩子的行為是遠遠不夠的。身為家長，我們希望積極主動地把自己的價值觀傳遞給孩子。然而，我們當中許多人的做法都是錯的。
在一個經典的試驗中，心理學家J·菲利普·拉什頓(J. Philippe Rushton)給140名在游戲中獲勝的小學和中學年齡的孩子發放了紀念品，他們可以把所有紀念品都留給自己，或者把部分紀念品捐給一名貧困的孩子。首 先，他們觀看了一個實驗者以教師的身份用要么自私、要么慷慨的方式玩這個游戲，之后再由此人向孩子們宣講索取和給予的價值觀，或是什么也不說。成人的影響 力相當重大，結果證實行甚于言。當成人表現自私時，兒童會照章學樣。言辭沒有造成太大區別——不管成人口頭上如何宣揚自私自利或慷慨大方的價值觀，孩子們 在觀察到成人的自私行為后，捐出的紀念品都會較少。當成人慷慨解囊時，不管慷慨的價值觀是否得到了宣揚，學生們捐出的紀念品都一樣多——即在聽了宣揚和沒 聽宣揚的情況下，他們捐出的紀念品都比基準水平高出85%。當成人的舉動慷慨時，即使他們隨后宣揚了自私的價值觀，學生們捐出的紀念品依然比基準水平高出 49%。兒童不是通過傾聽身邊榜樣的言辭，而是通過觀察他們的行動來培養慷慨品格的。
為了測試這種以身作則的效應是否會經久不衰，兩個月之后，研究人員觀察了孩子們再次進行同一個游戲的情況。以身作則或言論宣講會影響孩子們的給予模式嗎——甚至，他們對兩個月之前的經歷還有印象嗎？
最大方的是那些看著老師不言不語地把紀念品給別人的孩子。
兩個月之后，這些孩子比那些觀察到同樣的行為，而且還聽了宣講的孩子要慷慨31%。此次調查傳達了一個一清二楚的訊息，即如果你不做出身體力行的慷慨之 舉，那么光宣講慷慨的意義在短期內可能沒什么作用，從長期看，宣講的成效比不上閉口不言地捐助他人的行為示范。
人們往往認為，性格決定行為，然而在討論培養品行端正的兒童時，我們需要記住，行為也會塑造性格。正如心理學家卡爾·韋克(Karl Weick)喜好這樣問，“在我看清自己的行為之前，我怎會知道自己是什么樣的人？在我看清自己走向哪里之前，我怎會知道自己珍惜什么？”
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